Shuri's Online

Génesis II - The return of the soup caldron!

2012-01-31T21:07:00.000Z

"No princípio, Deus criou os céus e a terra. A terra estava informe e vazia; as trevas cobriam o abismo e o Espírito de Deus pairava sobre as águas. Deus disse: "Faça-se a luz!" E a luz foi feita. Deus viu que a luz era boa, e separou a luz das trevas." Blá Blá Blá... e continuou as coisas dele até ao sétimo dia, em que teoricamente descansou...

Algures no futuro, um jovem adulto, nomeadamente eu, decidiu ferver uma panela de sopa. Enquanto esperava, com a sua imaginação criou os céus e a terra. A terra estava informe e vazia; os restos de comida cobriam as panelas e tachos e o SuperPop pairava sobre as águas. Ele disse: "Faça-se a luz!" Ligou um interruptor e a luz foi feita. Viu que a luz era boa, e começou a fazer desenhos com os dedos, o que separou a gordura dos pratos. Blá Blá Blá e assim foi até ao sétimo dia, em que teoricamente descansou...

Apenas um aparte... no décimos terceiro dia, o jovem adulto ainda estava à espera que a panela de sopa fervesse!

Formulário

2012-01-25T22:17:00.000Z

Só posto para colocar aqui uma pequena imagem do que me apareceu aquando do preenchimento de um formulário online.
Ora, como sempre, comecei pelo nome... e eis que me aparece uma dropdown box com algumas sugestões interessantes.

Fica a imagem:

Este tal Mário Rui faz cenas do diabo! ;)

Cumps

Mais uma adivinha...

2012-01-18T21:38:00.002Z

Alguém sabe o que representa esta coisa?

E se considerarmos um ponto 7, qual prevêem que seja a sua tendência?

Cumps...

Calendário para 2012

2012-01-16T20:18:00.002Z

Deixo aqui a minha pequena contribuição para 2012. Um calendário... em formato JPG para imprimirem à vontade e terem ao pé de vocês... e dispenso outros pormenores sórdidos do que poderão querer fazer com ele!

Informo apenas que está com os feriados do concelho do Fundão.

Se alguém quiser outros municípios, podem solicitar que também se arranja.

Bom ano!

Adivinha...

2011-12-21T21:55:00.001Z

Uma prenda para quem adivinhar o nome da marca de bolachas! Ficam as dicas...

Estimativas

2011-12-14T23:03:00.001Z

Estimo que o dia de hoje caminha lentamente para o seu fim... Estimo ainda que o de amanhã não tardará a começar...

Oxalá não me engane. Também nunca fui muito bom a estatística.

Mudança de título...

2011-12-12T20:41:00.001Z

Acredito piamente que o título da famosa saga Crepúsculo deveria ser mudada. Assim sendo, proponho um novo título para Portugal... "Prepúcio: Uma gaita de uma saga!"

Cumps...

Anda para aí com cada uma...

2011-11-23T22:43:00.001Z

O que faz o Drácula numa planície em cima de um tractor com frascos de sangue na mão?
R: Anda a semear o terror…

Era uma vez um cão que respirava pelo cu…
Um dia sentou-se, e morreu.

Por que é que os cães lambem os tomates?
R: Porque podem!

Qual a banda que toca sem dó?

R:A polícia de intervenção.

Já não me lembro da última vez em que me esqueci de alguma coisa.

Pensei em ir dar um mergulho à praia, mas como estava a chover, não me quis molhar.

Comprei um revólver que não é grande espingarda.

Será que os sapateiros também batem as botas?

PS: Andavam para aí.... agarreilheas e boteilheas aqui!

Homo sapiens e Vinho...

2011-11-10T18:34:00.001Z

Lembrei-me de uma frase que se costuma dizer por aí:

"Os homens são como o vinho... quanto mais velhos, melhores".

E proponho uma outra:

"As bichas são como o vinho... quanto mais ar apanham, maior o picozinho a azedo!"

Lembrei-me...

Talvez valha a pena pensar nisto...

2011-11-09T19:28:00.000Z

Temos o Wolverine, o Freddy Krueger e o Eduardo Mãos de Tesoura... agora expliquem-me como é que eles coçam os tomates!

Hell'O'Win

2011-11-02T22:00:00.000Z

Passou-se mais um dia de finados... e uma noite da tradição tipicamente portuguesa que é o Halloween. Andei a vasculhar nos livros amarelados e carcomidos da história deste país e verifiquei que esta tradição remonta à Dinastia de Carqueijais... exactamente uma dinastia que nunca existiu.

Mas afinal para que serve o dia das bruxas? Ora, nos "Estates" os miúdos e graúdos andam de casa em casa a pedir doces ou a pregar partidas a quem simplesmente não os dá. As casas estão todas enfeitadas com abóboras luminescentes, fantasmas e esqueletos com o intuito de assustar os maus espíritos que, diz-se, saem nessa noite para assombrar o pessoal.

Já em Portugal, esse país carregado de tradições americanas importadas e à venda nas lojas asiáticas, os donos das casas artilham-se atá aos dentes com vassouras, esfregonas e baldes de água para se protegerem dos miúdos e graúdos que andam a assombrar pelas ruas. Então e os espíritos? Bem, se eu fosse um espírito, também preferia ficar na campa a andar por aí com tantas pestes humanas à solta.

Desde pinturas em carros, pseudo-grafittis em prédios, sujeira da grande e ovos nas campainhas, há um pouco de tudo. Pode-se dizer que é um dia com permissão para estragar património alheio e avacalhar tudo como manda a presada tradição juvenil portuguesa.

Resta-me propor uma pequena alteração no nome do dito dia em Portugal. Assim, deixaria de ser o Halloween passando para Hell'O'Win... Dá mais significado à coisa.

Digam não à mudança da hora!

2011-10-29T11:10:00.000+01:00

Se, tal como eu, te questionas sobre a real necessidade de efectuar mudanças de hora de 6 em 6 meses, talvez devas ler a petição que se segue: Não à mudança de hora!

Para além dos comprovados estados depressivos em que mete o pessoal, temos de gastar mais energia durante mais uma hora de actividade... tv, cabo, net, computador, aquecimentos... Alguém se enche à grande com isto. Raios partam as companhias de electricidade, gás e afins!
E a malfadada ideia de se actualizar a hora para ser como a Europa tem realmente muito que se lhe diga. Será que nem na porcaria do relógio nós temos personalidade?

E digo não a mais mudanças na hora! E tu?

Les Aventures de Spétalus... e eventualmente Cómlius - A Rave de Dromedarialot!

2011-10-19T22:26:00.000+01:00

Corria o ano de não sei quantos. Na corte do afamado Rei Fartur'as decidia-se o futuro de todo um reino. Ao lado do anfitrião, os bravos cavaleiros da távola dodecaedrica dormiam pesadamente após uma valente feijoada à transmontana. Nem uma agulha bulia... até ela estava embosnada de tanto enfardar. No exterior do castelo, as tropas do vil Merdread acampavam e mantinham o seu cerco ao castelo de Dromedariot. Merdlin era provavelmente a única criatura com complacência pulmonar suficiente para avaliar a perigosa situação de todo o reino. Ele sabia que Dromedariot estaria perdida caso não houvesse uma qualquer alteração no status quo. Assim, invocou os espíritos celtas, enrolou um valente charro, fumou-o como se não houvesse mais um dia na sua vida e deitou-se a dormir.

- "Merdlin!... Oh Merdlin!"

- "Quem me chama? Sois vós apaziguadores espíritos do grande reino celta?"

- "Não Merdlin... tens mais duas hipóteses!"

- "Então é a fada Oriana?"

- "Também não Merdlin... a Sophia de Mello Breyner ainda não nasceu para a escrever! Tens mais uma hipótese!"

- "Creio então não saber quem vós possais ser..."

- "Ora, estou a ligar-te de um Call Center. Tenho um questionário pequenino que não demorará mais tempo que a tomada de Dromedariot pelo terrível Merdread. Tens tempo para responder agora ou preferes agendar para outra altura?"

Merdlin acordou estremunhado e cheio de sede... e fome. Comeu e bebeu que nem um pote e deu uma espreitadela pela janela da sua torre. Lá em baixo, perto da zona das discotecas do reino, Merdread dava uma rave gigantesca enquanto preparava as catapultas com vacas e couves de Bruxelas.

- "Oh demoníaco Merdread!" - gritou Merdlin - "Se nos vais bombardear com couvinhas, ao menos que venham enroladas em bacon e que sejam regadas com bechamel!"

Ora, é óbvio que nenhuma destas palavras chegou lá abaixo, mas ficou a intenção no ar, juntamente com os milhentos megawatts de pujança de um micro-subwoofer artesanal.

Do outro lado do globo... ok, bem mais perto do que o outro lado do globo... Spétalus e Cómlius debatem-se bravamente no seu embrulho de caramelo espanhol. Ora, a afundação da Atalantida provocou um vortex tão grotesco e rodopiante que conseguia anular o efeito giratório provocado pela borracheira dos nossos dois heróis. Digamos que duas forças girando em sentidos contrários tendem a anular-se... e assim foi! Depois de bravos meses de borga, Spétalus e Cómlius conseguiam ver o real mundo outra vez. E viram o real brilho do sol... a real e relaxante cor do mar... e o real "cabrão" do vortex que os sugou, cuspindo apenas o embrulho de caramelo que até ali tinha sido a sua majestosa bóia.

Nas costas de Avalon, uma criança entretinha-se a tentar apanhar uma perca-sol com o tronco de uma árvore obtendo poucos ou nenhuns resultados. Levantando os seus olhos sobre as calmas águas, vislumbra a Dama do Lago, a Fada Bebiana, transportando os corpos dos nossos dois heróis. De olhos a brilhar por ver a fada, a criança entra pelas cristalinas águas e corre ao seu encontro. Com uma agilidade impressionante, a dita criança alça o tronco e afiambra a fada de tal maneira que ainda hoje a vemos, de 76 em 76 anos, passar pelo Sistema Solar. Com a mesma força, digna de um garoto de 3 anos, a criança arrasta os nossos dois heróis para a costa. O seu estado não é propriamente o melhor. Spétalus continua com a perna esquerda espetada, mas desta vez consegue conter alguns quilos de algas e um polvo colado no dedo grande do pé, tal bandeira, tal ode à afundada ilha flutuante. Cómlius apresenta mais um carapau no peito... o que já não é nada de extraordinário.

Voltando à corte do Rei Fartur'as, as coisas apresentam-se sombrias... em primeiro lugar porque começara a cair a noite e em segundo lugar porque estava tudo tão entretido com o seu sono que deixaram acabar praticamente todas as velas do castelo. Fartur'as levantou-se por fim e gritou para todos ouvirem:

- "Então não se come nesta casa? E alguém que carregue ali no interruptor que já não se vê nada!"

O aroma a Rancho, assim com grão e massa e carnes deliciosas, começou a sentir-se pelo castelo de Dromedariot, juntamente com o fumo libertado pelo gerador eléctrico a bosta de vaca. Poderá o leitor ficar intrigado com a leitura, mas posso garantir-lhe que a mistura aromática preenche todos os espacinhos até ao cérebro... e continua a cheirar a bosta.

Merdlin aparece enfim no salão para actualizar os bravos cavaleiros da távola dodecaédrica sobre a real situação de todo o reino.

- "Epá, então não é que me ligaram do Call Center? Estes gajos são uns chatos!"

- "Permite-me a pergunta Merdlin, mas ligaram-te?"

- "Oh meu Rei Fartur'as... são umas experiências novas que ando a fazer, não faça caso!"

- "Então e o que tens para nos contar sobre o Merdread?"

- "Ora meu Rei, se vossa alteza se dignasse a levantar a sua real peida dessa cadeira a não ser para alimentar directamente o gerador a bosta de vaca, saberia certamente que Merdread prepara-se para..."

- "Esse pulha vai atacar? Como se atreve a atacar Dromedariot?"

- "Não meu Rei, ele prepara-se para fazer um after-hours. Parece que a rave que ele organizou está para durar."

Ao ouvir o termo "rave", os bravos cavaleiros, incluindo Fartur'as, saíram porta fora e foram curtir a noite, deixando Merdlin sozinho para defender Droedarialot de uma qualquer invasão.

- "Merda pá.... tanta cagança de serem cavaleiros e parecem uns putos!" - exclama vigorosamente Merdlin.

Voltando a Avalon, Spétalus e Cómlius encontram-se já em melhor estado. Estão numa pequena cabana, provavelmente dos pais da criança com força hercúlea, despidos das suas togas Amargo e Abana, mas artilhados com a melhor roupa da época, pele de cabra Cagucci e afins. Deliciam-se a devorar uma deliciosa salada de polvo e algas, para eles de origem desconhecida, aquando da chegada de uma misteriosa dama envolta num escura capa, capuz metido na cabeça... enfim, o típico traje para criar suspense.

- "Vós fostes enviados pelas finanças?"

- "Oh diabo, acha que temos ar de cobradores de impostos?" - pergunta Spétalus.

- "Vós não, mas o seu companheiro com aqueles carapaus a sobressaírem do peito engana um bocadinho!"

- "Então e o que nos quer a menina?"

- "Dromedariot corre um grande perigo. Merdread está a fazer uma rave com after-hours e todos os cavaleiros do reino foram atraídos para ela. O reino apenas tem o acagaçado do Merdlin para o defender. Temo pela segurança do nosso estado!"

- "Então e a menina realmente acredita que nós, vulgos mortais ex-estudantes universitários, temos algum tipo de característica especial que permita salvar o vosso reino?" - pergunta Cómlius.

- "Pois claro jovens cavaleiros... a Dama do Lago, a alcoolizada Fada Bebiana, não acorreria na salvação de comuns mortais. Vós fostes escolhidos pelos grandes deuses Celtas."

- "Tá bem tá... estou a ver que não é só a fada que bebeu uns copos. Olha lá Spétalus e se fossemos dar uma voltinha a essa rave?"

Deixando a misteriosa fêmea na cabana, lá foram os dois aventureiros para a mandriagem. A viagem demorava um bocadinho mas eles viajaram utilizando duas vassouras voadoras que conseguiram surripiar ao Harry e à Hermione, pelo que em menos de nada lá chegaram à dita festa organizada por Merdread. Tirando as 15 moedas de entrada, o consumo era à descrição e não faltava pinga. O som até estava bom exceptuando a parte da música que, diga-se de passagem, era o essencial da festa e era realmente repetitiva, ao nível do pior modelo de máquina de lavar roupa.

Os nosso heróis já se encontravam no seu estado normal de lucidez, ou seja terrivelmente embriagados, quando os desacatos começaram. Pelo que consta, Spétalus começara a perder as suas faculdades motoras, o que com uma perna sempre em riste implica alguns empurrões, biqueiradas nas nalgas e pessoal a dançar limbo sob a perna de Spétalus. Não tarda, o pessoal que dançava limbo já está a apanhar biqueiradas, os que levaram biqueiradas levam agora empurrões e os que levam empurrões decidem meter-se afincadamente com Cómlius, presando e louvando o seu vigoroso seio.

- "De onde vindes vós oh minha beleza mono-teta?"

Não seria justo tentar descrever a cena de pancadaria que se seguiu a este comentário nitidamente apreciativo. Sim, porque todos sabemos a besta hedionda que Cómlius é de tromba e uma única teta não fica bem a ninguém... principalmente quando acompanhada de bastante virilidade capilar. De facto, e como caso cientifico nitidamente por explicar, os dois carapaus que anteriormente constavam no peito de Cómlius passaram a constar nas suas avantajadas mãos e Deus ma livre... foi carapauzada a torto e a direito durante o resto da noite. Cómlius afiambrava com carapaus e Spétalus tentava arduamente equilibrar-se, o que em termos práticos acabava como biqueirada aqui e outra ali.

A verdade é que Dromedarialot acabou por ser salva nessa noite. Não pelos cavaleiros da tavola dodecaédrica que no meio da confusão voltaram para o castelo para comer o Rancho acabadinho de fazer... não por Merdlin que alimentava involuntariamente o gerador a bosta... não pela dama misteriosa que acabou por apanhar uma troncada nas beiças e foi fazer companhia à Fada Bebiana... mas sim pelos nossos dois intrépidos heróis Spétalus e Cómlius.

Como recompensa, Merdlin decidiu preparar uma poção mágica que levasse os nossos aventureiros de volta para a sua terra... e podemos dizer, à sua época. Envolvia uma série de ervas manhosas, colhidas no 14º mês de cada ano, a uma quarta-feira de feriado municipal, na freguesia de Gorgulhos de Avalon, num pequeno pasto logo ao lado da farmácia, olhando para a direita de quem vem de costas da rotunda mais próxima. Em suma, eram ervas especiais, fétidas, sensaburonas mas com um ligeiro travo a cenas. Um trago a cada um e Puff... lá foram eles parar à sua bela ilha... a ilha de Greta.

O resto é história, que podem ler em manuais muito interessantes que não existem à venda. Coisas velhas que acabam guardadas em museus e outras casas da especialidade, como tumbas e pirâmides... é uma questão de procurarem com afinco, desenterrarem e atirarem para o lume... já que estão completamente desactualizados.

Coiso!

P.S.: - "Olá Merdlin..."

- "Fada Oriana?"

- "Não seu velho janado... continua a ser do Call Center!"

Saudosismos

2011-10-17T18:21:00.003+01:00

Ai que saudades que eu tenho de umas boas almôndegas espaciais... Se ao menos os lipampos e as salimpas fossem bons para algo mais que não fritar, ainda marchava qualquer coisa interessante. Resta-me o contentamento de duas sandes de cravis... e o doce crepitar de um certo tipo de variedade de castanhas jupiterianas.

Traparia

2011-10-05T00:40:00.000+01:00

Não consigo compreender a utilidade dos panos de cozinha. Não me refiro àqueles a que limpamos a louça ou as mãos, mas sim aos panos azuis/amarelos que pululam nos lava-loiças de cada casa. Ora, segundo consegui apurar, a sua função prende-se essencialmente por manter uma série de apetrechos culinários limpos assim como bancadas de cozinha e afins. Contudo, esses ditos panos apresentam sempre um aspecto pouco saudável e um tanto ou quanto deslavado.

Assim, pergunto-me: Como poderei eu confiar num objecto bafiento e portador de mil e uma maleitas esquisitas (no caso de me lembrar de utilizar para limpar a língua) para efectuar algum tipo de limpezas?

Já alguma vez indagaram sobre as capitais de microorganismos... aliás, as metrópoles mundiais de bactérias suspeitas de diversos assassinatos que habitam cada milímetro quadrado de pano? É correcto afirmar que há sempre a possibilidade de lavar o pano com os mais diversos detergentes, mas dá-me a sensação que o mau aspecto veio mesmo para ficar.

São úteis? São! Mas juntamente com tanta utilidade, figuram mais dois adjectivos depreciativos, nomeadamente o "feios" e o "fedorentos".

Proponho o desenvolvimento de panos auto-laváveis com bom aspecto... e um toque de perfume. Também sou a favor do abolimento de qualquer trabalho de cozinha que envolva os velhos e bacteriológicos panos azuis/amarelos...

Ok, o que eu dispenso mesmo é o trabalho de cozinha.

E tenho dito.

Cenaitas de Dimanche

2011-09-11T16:54:00.001+01:00

Em termo de matéria zoo-espacial posso convictamente afirmar que um pacote de mega espargos marciais com meia pata do lado de fora, de quem olha para dentro, projectado a uma nilhena de ciclopentometros por hora faz estragos dignos de nota.

Isto tudo se considerarmos que a cobertura de ameijoa, que as novas estações orbitulicremiais apresentam, não resistem a muito mais que uma valente cabeçada de um bom molho de oregãos.

E faz puff... zaplim e escaqueira-se cá para baixo.

Semelhanças

2011-08-18T20:08:00.000+01:00

Qual a semelhança ente o primeiro coito e o Dartacão?

"Era uma vez os três..."

Les Aventures de Spétalus... e eventualmente Cómlius - A'fundação da Atlantida

2011-08-17T22:25:00.001+01:00

Novamente...

Prometi mais uns quantos relatos sobre as aventuras destes dois conhecidos aventureiros e heis que a coisa parece estar a dar-se. Ora, segundo consta nos livros de mitos do planeta, a Atlântida era uma "cidade estado" perdida no meio de um mar qualquer e que eventualmente foi ao fundo devido a eventos relacionados com a sacudidela do planeta Terra. WRONG! Também se diz que a coisa se deu por volta de buémil muitocentos e troca o passo, muito antes de outras grandes civilizações. WRONG AGAIN! A verdade é bem mais complexa que isso e envolve a resolução de inúmeros integrais de não sei quê que já me tentaram explicar mas para os quais estou simplesmente nas tintas. Para isso existem os matemáticos e o dinheiro para lhes pagar pela resolução destes problemas... Assim fiz e obtive a verdade... ou boa parte dela.

Avancemos... Ora, desde que os nossos dois heróis saíram da Picha (de lá, e não de cima dela) que a história se torna um pouco obscura. Isto deve-se tanto ao facto de ser Inverno e o tempo não estar para brincadeiras rondando os 3 minutos de sol por dia, como ao "Principio Carapualiano de Inarrotatividade da Terra Só Porque Lhe Apetece", o que justifica a parte da Coina que não viu luz durante mais 3 meses.Após esse período, já foi mais fácil vislumbrar os dois pelo meio da penumbra pelo que o relato começa aí.

Consta então que Spétalus e Cómlius decidiram apanhar uma valente borracheira para se despedirem da sua cidade de estudos e partir para a sua grandiosa demanda. O problema começa quando se faz muitas misturas e como este dois não sabiam separar álcool da comida, a coisa deu para o torto, isto considerando que um whiskey "Hoo What a Fucking Cutie Shark" era coisa para ter 400% de volume em álcool e que as sandes de torresmos ainda não tinham sido inventadas. Pois bem, foi na conjuntura já referida e com a abominável capacidade de colocar um alcoolimetro a acusar 6 litros de álcool por organismo que Spétalus teve uma brilhante ideia... decidiu ensaipar-se com Cómlius dentro de uma embalagem de pastilhas elásticas e arrancar mar adentro só numa de apanhar ar. Com sentido de orientação a rasar o nulo e a visão a acompanhar perto da tangente da cegueira lá foram pelo Atalantico adentro (sim, o Atlântico ainda não era atlântico... isso só se verificou depois de Magnium Dupluis Caramelius ter proposto o novo acordo ortográfico). Ora, os jovens ainda perfizeram uns bons metros naquela embalagem de pastilhas, mas com a ondulação de 10 centímetros verificaram que a impermeabilidade da dita embalagem não se iria manter durante o resto da sua arejada viagem. Assim, trocaram para um embrulho de caramelo espanhol e continuaram.

Vários dias se passaram entre a partida de Coina e o lugar escondido, inatingível e talvez coiso onde se localizava a Atlântida, mas as reservas de álcool lá mantiveram os nossos intrépidos heróis numa de apanhar ar na tromba. Da bruma soergueu-se uma majestosa cidade, mesmo no meio de nenhures. Bem, a bruma dava-lhe mesmo um ar espectral, digno de uma escultura do sr. Cutileiro, isto se o senhor souber sequer esculpir espectros... sim espectros, e não pénis. Avante. Ora, através do embrulho do caramelo espanhol, Spétalus verificou que a ilha flutuava, não assentando no recife mais abaixo mas sim pairando sobre o mar, altura em que exclamou para Cómlius:

- Hey, Olha que Volume Emergido do Recife. Caraças, Realmente Atingem-se Feitos Talentosos!

Não faço ideia do porquê desta exclamação. Spétalus poderia ter gritado "PORRA", ou "MERDA", ou até mesmo "FASNIGA-TE" (By Ganso Paquistanês), mas preferiu desembrulhar uma amalgama de palavreado que na altura apenas fazia sentido no fundo da sua caixa craniana. Curiosamente, e apesar de há umas dilhenas de anos não ter o dito qualquer sentido, nem haver sequer uma noção de espaço tridimensional naquela cabeça, Spétalus tinha acabado de inventar o termo "HoverCraft", perfeitamente enquadravel no modo de suspensão da dita cidade e que actualmente significa: "Feito à Mão pela Hoover". Em resposta, Cómlius debruça-se alegremente sobre um dos bordos do embrulho e vomita concomitantemente o conteúdo do seu estômago, grande parte da bílis e o único seio que possui (há quem especule que as cirurgias plásticas da altura eram miseráveis, mas isto é heteróclito*).

Vendo os apuros do seu amigo, Spétalus agarra-lhe pelas pernas e atira-o para dentro de água... ahahaha, estou a gozar, isso não é de amigo! Na realidade, e tomando uma verdadeira postura que reflectia a forte amizade que unia estes dois personagens, Spétalus puxou o pé atrás e espetou uma valente biqueirada na peida (vulgas nadegas) de Cómlius, obrigando-o a perfazer três mortais e meio no ar antes de aterrar violentamente na água que, diga-se de passagem, de água já nada tinha. Ao fim de alguns segundos (considerando que as ampulhetas da altura também marcavam esta fracção temporal), tanto Cómlius como o seu seio vieram à tona.

Pelo que sabia, a história acabava aqui... mas com os cálculos matemáticos solicitados (e bem pagos) anteriormente, e referidos no inicio deste texto, soube-se mais...

Aparentemente, no meio do gregoriado todo, vulgo vómito, que Cómlius fez questão de arreganhar cá para fora, existia um fino cabo de matéria algo duvidosa e que em termos práticos não tinha qualquer utilidade senão segurar a já referida cidade ao seu poiso. Ora, efectuando o quadrado da hipotenusa, multiplicando pela raiz tetrica da menopausa e adicionando o numero mágico, representante da multipla energia universal de costas sem ser de mariposa, 3,0081237523893471266232 multiplicado por 17569237588692 elevado ao cheiro da tinta sobre uma panela de caldo verde factorial, sabe-se agora que o fino cabo acabou por ser corroído pelo grómito de Cómlius, rebentando e desequilibrando todas as majestosas forças físico-químicas que mantinham a coisa no sitio. Resultado? Pelos anais da história (escrita anual e não outra coisa) aquilo foi ao fundo. É o mesmo que atar a cauda de um helicóptero e meter o rotor a bombar no máximo... dá bosta.

Eu sei que foi assim porque paguei bem pago para que a história pudesse ser contada neste texto. Quanto aos tremores de terra que supostamente afundaram a Atlântida... tudo gases de Spétalus... mais nada... o Whiskey mal destilado dá nisto.

Para que conste, Cómlius voltou a encontrar o seu seio. E esse seio voltou a constar no seu peito. A forma de entrada não merece descrição. Apenas posso adiantar que para além da forma de seio, passou a constar uma ligeira protuberância com o formato de um carapau. Como é que ele entrou... isso são outras contas, outros cereais integrais e fritadeiras de batatas.

Coiso!

* Aaaaah! Que belos trocadilhos se poderiam fazer com a palavra heteróclito.

A origem de uma tribo...

2011-08-08T21:05:00.000+01:00

Certo dia, ia eu e uns colegas a caminhar alegremente à beira mar da Namíbia quando nos apareceu, vindo do meio do nada, um grupo de nativos. Espantado gritei:

- Porra pá... de onde é que vocês apareceram?

- Oh, do Bosqui, manos!

Windy

2011-08-04T22:03:00.001+01:00

Hoje está uma daquelas noites em que, caso alguém se lembre de praguejar contra a direcção do vento, acaba mesmo por engolir as palavras todas.

E os "F's" arranham um bocadinho na traqueia...

Existe mesmo...

2011-07-05T20:51:00.000+01:00

Está aqui um verdadeiro Pão-demónio!

Semelhanças

2011-07-05T20:49:00.002+01:00

O inicio de época futebolística faz-me sempre lembrar uma ida ao supermercado com a barriga a dar horas...
Compra-se o que faz falta... e mais uma boa pilha de merdas!

Combate a VW como um verdadeiro Jedi.

2011-06-28T19:57:00.000+01:00

Após aquele magnifico filme da VW em que um pequeno Dark Vader anda a tentar controlar o mundo... e que pode ver em baixo:

A Greenpeace apresenta este novo video, chamando a atenção para uma das empresas que mais polui na Europa, que por politicas sujas como através do financiamento para a manutenção dos patamares de emissão de CO2. Ver filme em baixo.

Queres alista-te na rebelião? Então segue este link! E que a força esteja contigo!

A mai grande posta...

2011-05-26T20:53:00.002+01:00

BACALHAU!!!

Pelo menos das que tenho visto por aí...

A desausência do Ser...

2011-05-21T12:43:00.003+01:00

Carissimos leitores.

Venho por este meio solicitar a vossa compreensão relativamente a um assunto que deriva de uma certa e determinada questão mas que no fundo e analisando bem as coisas, de costas ou a fazer o pino, deixa de ser uma questão para passar pura e simplesmente a representar uma pergunta. Seria de bom tom discriminar essa mesma pergunta de forma a que todos os potenciais leitores tivessem uma ideia mais concreta sobre o dito facto, no entanto verifica-se que um bom tom, nos dias que correm, compreende-se entre o verde milho painço e o castanho pardal (isto se realmente existirem cores com nomes tão tipo estilo).

Assim sendo, resta-me agradecer a quem lê estas linhas pela sua majestosa paciência, comparável talvez com a do jovem que vai pela primeira vez a uma consulta aberta do SNS, e por acreditarem... ou pelo menos aceitarem a ideia de que mais dia menos dia cairia do céu uma postagem neste blog que fizesse o mínimo de sentido.

Em termos práticos, sentido, a postagem citada supra, não faz nem nas horas do caroço! Aliás, atrevo-me mesmo a dizer que a única coisa em sentido neste blog são os 7 suricatas que presenteiam o presado leitor sempre que se dedica à abertura desta página. Agora... com sentido, não creio que se encontre aqui nada... isto falando por experiência própria, já que bati este blog para trás e para a frente umas centenas de vezes... não! Isto não bate coisa com coisa.

Em suma e em tom de despedida, queria referir que o planeta é esférico e que o universo, até à data, tende para o infinito. Atrevo-me ainda a dizer, em tom de heresia, e isto ficando apenas entre nós, que a Terra gira em torno do Sol e não o contrário.

O seguinte poema foi escrito posteriormente a um arreio de porrada por parte de elementos de uma certa e determinada instituição:

"Bate leve, levemente

Como quem chama por mim...

Será chuva? Será gente?

Gente não é certamente

E a chuva não bate assim!

Fui ver... era o pessoal da Inquisição que me queria dar um pancadão nos cornos por apoiar determinantemente a teoria heliocentrica!

SACANAS!"

Um grande bem haja e que nunca vos falte nada,

Cordialmente mente,

Mário Rui Castro

Visconde de Qualquer Coisa de Cima... ligeiramente do lado esquerdo, mas de Cima.

Statisticum Bostium Caninum

2011-04-30T11:06:00.000+01:00

Quem frequentemente caminha pelas calçadas nacionais certamente já se deparou com verdadeiras minas anti-pessoal que brotam diariamente das "nalgas" de mamíferos do género Canis.

Essas mesmas pessoas, certamente já calcaram algumas dessas mesmas bostas e agoiraram o dia todo procurando o canteiro de relva mais próximo ou mesmo aquele bocadito de areia que se acumula nos cantos dos prédios para esfregar energicamente o pé até quase arrancar os calos.

Se conseguíssemos comprimir todos os passeios do mundo num único perfil, veríamos que a distribuição de bostas apresenta uma configuração sinusoidal (maior quantidade no meio e menor em direcção ao lancil e à parede oposta). Ademais, e como em todos os bons estudos estatísticos, depararíamos com alguns valores nos extremos, ou seja bostas que de facto foram feitas com artificio e dedicação.

Curioso é arranjar explicação para a poia no meio de uma estrada movimentada com duas faixas de rodagem... e também não consigo deixar de pensar noutra bela bosta que se encontrava suspensa numa parede a uns bons 30 cms de altura.

Tá certo que são terríveis para qualquer sola... e eventualmente nariz, mas que há alguns cães com engenho, lá isso há.

MRC

O Casamento Real.

2011-04-29T20:58:00.000+01:00

Ora, mai lindo que o catano só mesmo o casamento das suas altezas reais da grande bretanha. Ai tão lindo tão lindo tão lindo! E os beijinhos? Ai que lindos! E ela a coçar a patareca? Tão lindo tão lindo... Blhark!

Só tenho a agradecer à familia real inglesa, e obviamente aos canais televisivos, pelo tratamento de choque que começou às 8:30 da manhã. Aliás, agradeço-lhes a minha vida! Tentei suicidar-me umas quatro ou cinco vezes com comprimidos e sempre que olhava para a televisão, lá saia a mistela toda cá para fora. Fico ofendido pela despesa, já que não tenho receita médica para os ditos comprimidos, nem estão a 6% de IVA pelo que não os posso deduzir no IRS, mas que se lixe...

Neste momento, num qualquer local esquisito do mundo, torturam-se prisioneiros com repeats consecutivos do casamento... mesmo os mais rijos piam ao fim meia dúzia de minutos.

Fica só uma coisinha no ar... quem é que arrotou com os 5 mil milhões de libras que custou o casamento? Familia real? Nop! Povo? Yup! E que contentes que estão!!! Ora, são sodomizados à bruta e ainda pagam! Isso é que é à valente!

E a Europa põe os olhos nisto? Não...
... Ora, é um Troikaralho!

«Shuri deveras revoltado com esta trampa toda!»

Copy Paste!

2011-04-22T13:26:00.001+01:00

Dia da Terra

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Bandeira não-oficial do Dia da Terra: O Planeta sobre um fundo azul.

O Dia da Terra foi criado pelo senador americano Gaylord Nelson, no dia 22 de Abril.
Tem por finalidade criar uma consciência comum aos problemas da contaminação, conservação da biodiversidade e outras preocupações ambientais para proteger a Terra.

História

O evento foi a culminação de uma série de tendências que começaram nos anos 50 em que os cientistas começaram notar como a industrialização impactava o ecossistema da Terra. Então, em 1962, o livro inovador de Rachel Carson “Silent Spring”, que documentou os efeitos dos inseticidas no ambiente, causou uma sensação internacional e conduziu-a eventualmente à proibição do DDT nos Estados Unidos.
Em 1970, a preocupação com o crescimento populacional, a fome em massa, a poluição do ar e da água o grupo se uniu num movimento para apoiar um ambiente mais limpo e saudável.
Tudo isto e mais está no filme “Earth Days”, que foi mostrado em PBS’American Experience em 19 de Abril dirigido por Robert Stone o filme mostra não somente como o movimento verde começou, mas os sucessos e falhas desde o dia seminal em 1970.

“O que nós estávamos a tentar fazer éra criar uma consciência pública totalmente nova que causasse a mudança das regras do jogo” disse Denis Hayes, coordenador nacional do Dia da Terra.

Hayes é um dos ativistas ambientais chaves de uma dúzia, entrevistados no documentário Miller-McCune.E com mais três deles pediu para avaliar o estado do ambientalismo em 2010

• Paul Ehrlich foi o autor do livro best-seller “A bomba da população” em 1968 É atualmente o professor de estudos de população e presidente do “Centro de biologia da conservação na Universidade de Stanford”.

Stephanie Mills tornou-se famosa graças a um discurso de abertura 1969 do seu colégio, "O futuro é uma farsa cruel”. Ela é editora e escritora filiada ao “Planned Parenthood” e atualmente é uma defensora de bio-regionalismo, um movimento, dedicado a culturas sustentáveis e locais.

Denis Hayes era o organizador principal do dia de terra original. Desde então Incentiva a Energia Solar e continua a presidir o conselho da rede internacional do “Dia de terra”
A primeira manifestação teve lugar em 22 de abril de 1970. Foi iniciada pelo senador Gaylord Nelson, ativista ambiental, para a criação de uma agenda ambiental. Para esta manifestação participaram duas mil universidades, dez mil escolas primárias e secundárias e centenas de comunidades. A pressão social teve seus sucessos e o governos dos Estados Unidos criaram a Agência de Proteção Ambiental (Environmental Protection Agency) e uma série de leis destinadas à proteção do meio ambiente.

Em 1972 celebrou-se a primeira conferência internacional sobre o meio ambiente: a Conferência de Estocolmo, cujo objetivo foi sensibilizar os líderes mundiais sobre a magnitude dos problemas ambientais e que se instituíssem as políticas necessárias para erradicá-los.

O Dia da Terra é uma festa que pertence ao povo e não está regulada por somente uma entidade ou organismo, tampouco está relacionado com reivindicações políticas, nacionais, religiosas ou ideológicas.

O Dia da Terra refere-se à tomada de consciência dos recursos na naturais da Terra e seu manejo, à educação ambiental e à participação como cidadãos ambientalmente conscientes e responsáveis.

No Dia da Terra todos estamos convidados a participar em atividades que promovam a saúde do nosso planeta, tanto a nível global como regional e local.

"A Terra é nossa casa e a casa de todos os seres vivos. A Terra mesma está viva. Somos partes de um universo em evolução. Somos membros de uma comunidade de vida independente com uma magnífica diversidade de formas de vida e culturas. Sentimo-nos humildes ante a beleza da Terra e compartilhamos uma reverência pela vida e as fontes do nosso ser..."

Surgiu como um movimento universitário, o Dia da Terra converteu-se em um importante acontecimento educativo e informativo. Os grupos ecologistas utilizam-no como ocasião para avaliar os problemas do meio ambiente do planeta: a contaminação do ar, água e solos, a destruição de ecossistemas, centenas de milhares de plantas e espécies animais dizimadas, e o esgotamento de recursos não renováveis. Utiliza-se este dia também para insistir em soluções que permitam eliminar os efeitos negativos das atividades humanas. Estas soluções incluem a reciclagem de materiais manufaturados, preservação de recursos naturais como o petróleo e a energia, a proibição de utilizar produtos químicos danosos, o fim da destruição de habitats fundamentais como as florestas tropicais e a proteção de espécies ameaçadas. Por esta razão é o Dia da Terra.
Este dia não é reconhecido pela ONU.

Coisas da vida

2011-04-10T01:16:00.000+01:00

Há pouco apeteceu-me comer um yogurte e notei que tinha a cobertura ligeiramente inflada... Ora, sempre me disseram que quando os yogurtes ficam estragados, a capinha fica tipo balão devido às fermentações e aumento dos gases dentro da embalagem.

A minha dúvida surgiu aqui! Ora, se alguém adulterou o yogurte de propósito, poderá ser chamado de adultero?
E o acto de estragar yogurtes poderá ter por nome adultério?

E, será o acto de ter uma amante, durante uma relação conjugal, igual ao estragar de um yogurte?

Numa conclusão rápida, percebe-se que ambas as coisas azedam... mas não me parece apropriada a aplicação da coisa, mas fica a ideia.

FMI

2011-04-07T06:32:00.000+01:00

- Oh mãe, não quero comer a sopa.

- Tu não comeces Carlos Filipe. Come a sopa e cala-te!

- Não como!

- Já te disse para comeres!

- Não como! E tu não mandas em mim!

- Ai isso é que mando. Sou tua mãe por isso come a sopa!

- Não como. Agora os únicos que mandam nesta merda toda são os tipos do FMI... por isso CALA-TE!

Euronews - No comments

2011-04-06T08:40:00.002+01:00

- Oh look, its a bird!

- No, its a plane!

- A plane? No, its a man!

- No you bloody bitches! Its the mighty Bag Dad!

- Panisga!!!

Suri Editora apresenta novos livros Uma Aventura

2011-04-02T21:10:00.000+01:00

Após uma carrada de anos a ler as mesmas merdas de histórias contadas em sítios diferentes mas com os mesmos atojadinhos do costume, a apanhar o que me parece ser sempre o mesmo brujesso, a famosissima Suri Editora decidiu lançar 3 novos livros da Série Uma Aventura.

Após uma extensa entrevista realizada ao autor destes 3 espalhafatosos livros, na qual se conseguiu chupar 1 caramelo espanhol sem ficar com tretas agarradas aos dentes, conseguiu-se apurar através de umas pitadas de sal e mais um bocadinho de polpa de tomate, que os títulos para estes novos livros deverão estar associados à grande agitação que percorre as suas páginas.

Personagens de renome internacional conhecidas pelos seus gemidos e duplas penetrações compartilham o formato A5 no que prometem ser mais 3 tops de vendas.

Assim sendo, sairão futuramente os seguintes livros.

1º - Uma Aventura do Caralho!
2º - Uma Aventura na Cona da tua Tia!
3º - Uma Aventura... Foda-se!

É provável que venha juntamente com o serviço de talheres do expresso... ou serão copos? Por via das dúvidas, comprem também o I... e o Correio da Manhã... sempre levam os pratos também.

Cumps.

Dedicado ao Ganso Paquistanês...

2011-03-30T20:56:00.000+01:00

Consta assim numa e determinada biografia de um senhor esgadelhado muito famoso, que inventou a teoria da relatividade espacial mas de que agora não me lembra o nome.

«Esta história rocambolesca com o nome da rua [...] fez-me rir e não foi pouco [...] Acho que um nome mais neutro, como por exemplo "Rua do Cata-vento", seria mais adequado à realidade politica alemã, e não exigiria mais mudanças ao longo dos tempo.»

Isto passou-se após a renomeação de uma rua com o seu nome para Rua Johann Gottlieb Fichte em 1933... em parte porque Einstein era judeu.

Acabada a parte da história, gosto especialmente da parte do cata-vento... note-se que entre um cata-vento e um elefante, sempre apoiei o primeiro... manda mais cenário!

Abraço à cambada do blog Ganso Paquistanês!

E snurfeckles para o resto.

Garlgnof!

2011-03-20T23:52:00.002Z

Se tivesse de haver um motivo para tudo, certamente haveria uma cena chamada Garlgnof. Não faço puto de ideia do significado da palavra mas serviria perfeitamente para suprimir a terrivel frase "Porque sim."

- Ah e porque é que cortas-te os tomates àquele gajo?
- Oh, sabes como é... Garlgnof!
- Ok, assim fico mais descansado.

Mais útil do que isto, só mesmo uma saca de serapilheira, uma concha da sopa e alguns quilos de cascalho rolado fininho, bater tudo muito bem até saírem omeletes de linguado e depois panar aquilo tudo com snaitas.
Por fim, regar q. b. com azeite de jante virgem.

P.S.: Cheira-me que o tempo vai estar quentinho outra vez amanhã... Garlgnof!

"Les aventures de Spetalus... e eventualmente Cómlius". - A ida à Picha!

2011-02-12T01:46:00.000Z

Caros leitores,

É certo que a narrativa destes grandes aventureiros de idades que já lá vão não poderia ficar de forma alguma a meio... ou neste caso no inicio. Já todos conhecem as peças, então mais vale narrar algumas das aventuras dos dois.

Começarei por uma grande odisseia que Spetalus e o seu grande amigo/irmão de pais diferentes Cómlius (grande por se conhecerem bem, porque o rapazinho pouco mais tinha do que metro e quarenta e pouco... isto se na realidade lá chegasse. Agora bem vistas as coisas, acho que nunca o chegámos a medir convenientemente. Pois não! Bem, fica com metro e quarenta e pouco e não se fala mais disso... pelo menos até me relembrar!). Pois bem, Spetalus e Cómlius decidiram tirar um fim de semana da sua estada na Coina para ir conhecer outros poisos. É, a vida universitária tinha destas coisas... explorações, saídas de campo e grandes campos de trabalho cientifico. Só mais tarde, no final do Séc. XX é que se começou a cortar com isso.

Prosseguindo... Spetalus, com a sua condição de intensa erecção da perna esquerda decidiu que o melhor local para procurar uma cura seria numa terra de seu nome Picha. Ainda hoje diversos estudiosos tentam compreender a sua escolha e já muitas teses de doutoramento foram escritas sobre isto. Quanto ao porquê, esse continua por apurar. Podia ter escolhido uma outra localidade bem maior que existia na altura, "Lis, a Boa!" mas pelo que consegui apurar, tratava-se sim de uma miúda bem jeitosa que vivia num monte qualquer perto da foz do rio Teso.

Assim, Spetalus e Cómlius montaram-se (não comecem com piadas porcas em relação ao "montaram-se"... ao menos deixem continuar a frase) em duas mulas bem vigorosas (agora vale a pena ter ideias porcas... esperem pela próxima) e fizeram-se à estrada. Ok, fizeram-se ao caminho de cabras (e que tal esta? caminho de cabras é muito bom) que ligava a Coina à Picha. Tanto andaram que lá chegaram, mas não sem darem uma vista de olhos na Venda da Gaita, mas isso não interessa agora. Bem, a Picha da altura era uma coisa simplesmente assombrosa, ocupava uma considerável área e era um grande centro de entretenimento, com bordeis e outras coisas (tinha teatros e praças de carlingas à maneira, mas os bordeis é que eram geniais... ok, eu não escrevi isto!). Digamos que comparativamente, a Picha que temos actualmente foi perdendo o seu esplendor, não passando agora de algo bem mais enfezado.

Chegados lá, foram em direcção ao grande templo da cidade, mesmo no meio da Picha. E adivinhem quem é que cuidava do templo? Nada mais que as grandes e poderosas sacerdotisas da Picha. Dizer que o templo e as sacerdotisas eram grandes poderá induzir em erro também para este caso... quer-se dizer, de templo, aquela casa de meninas não tinha nada e de grande só o jardim (que era de uma empresa publica ligada ao município). Já as sacerdotisas, bem, elas eram mesmo grandes... e volumosas... e coiso. Mas eles lá foram. Sentaram-se numa mesinha e começaram a falar com uma das sacerdotisas sobre a sua demanda: a busca do remédio para a erecção da perna de Spetalus e o meio seio que faltava a Cómlius.

Pois bem, agora não me consigo lembrar se foi do fumo ou das caipirinhas que se beberam, mas não me lembro de conseguir ver grande coisa para relatar. Sei que ao fim da décima terceira, os dois amigos lá se levantaram e saíram do templo (eu segui-os a muito custo porque de um momento para o outro levantou-se um vendaval dos diabos que até me deu dor de cabeça na manhã seguinte). Recordo que enquanto os dois amigos conversavam, ventos opostos os empurravam, eventualmente fazendo-os colidir de vez em quando... os terríveis ventos da Picha. Também eles os sentiram!

Há quem diga que sim e há quem diga que não (aí está uma frase que não tem qualquer sentido nesta história). Há quem coiso e há quem coisa (outra frase totalmente parva nesta narrativa).

Sigamos em frente. Ora, a grande demanda de Spetalus e Cómlius recebeu o seu aval da sacerdotisa superior da Picha e esta indicou-lhes que antes de terminarem o seu curso superior na Coina, teriam de percorrer para acharem a sua cura... e o meio seio. Há documentos que comprovam que os dois aventureiros receberam uma choruda bolsa por parte do Femme (Fundo Europeu e quiçá Mundial para a Medicina decididamente Extrema) por forma a efectuarem uma majestosa volta ao Mundo onde certamente encontrariam a resposta a todas as suas questões. Eu concorri a um fundo idêntico relacionado com a cura da S.I.D.A., mas disseram-me que rendia mais sentido adiar a coisa o mais possível do que propriamente erradica-la... fiquei sem a bolsa.

Assim, os nossos heróis voltaram prá Coina... arrumaram as tralhas e não foram a lado nenhum! Balelas... eles foram, mas isso são outros relatos que terei de contar noutra altura.

Coiso!

Slides da Splice!

2011-01-31T22:47:00.001Z

Walls the mikes on fry to snickels! Uaier slaut orne swaliker melt, urbenst roller the spifins. Wekels the bifens? Rolls the stolls on the bolls? Yai! Guord uhn baleck jorizen dirlup. Drei fly in malay. Sneckels althe frekels! Yai, Yai, Yai... Mathafacka!

E tudo isto se resume a uma simples palavra: "Tino"

Neste caso, a falta dele!

Groove Armada - Look me in the eye sister!

2011-01-29T19:40:00.000Z

You say you don't need them
But when you don't need them
You send them off
Yeah, you send them off

Do what you should do
Leave them like you said you would do
But you never stop
It's how you are

Better fight
You better fight, yeah
You better fight
If you, if you stand up

Look me in the eye sister
We're just mocked by doofus
I am a stranger
Giving it up against the wall
Up against the wall
Up against the wall

You don't own me
Oh, you don't let it be
Just cause you're lost
Don't cut off your arm

Before it comes now
Before it comes down
Before it comes down
Are you ready for

Look me in the eye sister
We're just mocked by doofus
I am a stranger
Giving it up against the wall

Up against the wall
Up against the wall
Up against the wall
Up against the

Before it comes now
Before it comes down
Before it comes down
Are you ready for

Don't you blame it on me
Don't you blame it on me

Look me in the eye sister
We're just mocked by doofus
I am a stranger
Giving it up against the wall

Up against the wall
Up against the wall
Up against the wall
Up against the

I think you know about it
Think you know about it
Think you know about it
Think you know about it
Think you know
Think you know, oh, oh

Look me in the eye, sister
Look me in the eye, sister
Think you know about it
Think you know about it

Up against the wall
Up against the

Up against the wall
Up against the

OK, Ok, a letra não é propriamente genial... mas o clip vale milhões!

Bom resto de FDS

Daft Punk e TRON - o Legado

2011-01-24T23:12:00.000Z

Decididamente um dos melhores grupos de DJ's da actualidade, estes franceses mais conhecidos como Daft Punk decidiram dar "mãos e dedos" à banda sonora do novissimo filme da Disney: TRON - o Legado.

Não é uma novidade ouvir musicas deste grupo em filmes de ficção cientifica. Recordo que o álbum Discovery foi totalmente transformado num filme de animação... o Interstella 5555 - The 5tory of a 5ecret 5tar 5ystem. E quem não continua a cantar o "One More Time"?

Curiosamente, este novo "álbum", se é que podemos chamar álbum a uma banda sonora, foi devidamente recheado de som de orquestra e musica electrónica numa harmonia impressionante. Resultado: Se fecharmos os olhos conseguimos fazer o nosso próprio filme, e sem dificuldade alguma. Lamento apenas que a quantidade de musica dita mais mexida seja diminuta... mas compreende-se que o filme tivesse uma história e não fosse apenas um concerto de Daft Punk num universo digital.

Não sei se o filme vale a pena, mas de som fica com umas boas 4 estrelas e 1/4... para não ser faccioso. Afinal, curto bué deste malucos! Olhem, fica o sonzinho para animar a malta.

Cumps.

WTF é um Tissumani?

2011-01-19T14:23:00.001Z

Bem, já tinha saudades da rubrica "WTF", vulgarmente lida como "What The Fuck".

A verdade é que não podia deixar de escrever um pequeno post sobre um palavricídio que ouvi hoje no noticiário, relativo às mega super hiper enxurradas que têm assolado o município do Rio de Janeiro. Ora, acontece que já se fala há uns tempos do deslocamento de terras nos morros... pessoas subterradas e enlameadas QB em 4 ou 5 cidades do município. Ora o que me espantou é que, segundo um dos entrevistados de hoje, a derrocada se assemelhava a um "Tissumani no cerro".

Fui ver à enciclopédia e Tissumani não consta do vocabulário. Na net também não está... a não ser que seja em português do Brasil. Raios, existe no Brasil! Vamos esventrar então a palavra para realmente compreender o que quer dizer.

Hipótese 1:

Tissu vem de qualquer coisa com lenços de assoar: "Tissue".
Mani é o gajo que costuma limpar as canalizações cá de casa... o que não faz sentido.

Hipotese 2:

Tiss é o som da água quando atingida por um objecto projectado a uma considerável velocidade, ou a uma velocidade mais baixa caso o objecto apresente uma grande massa.
Umani é uma representação primitiva cigana da palavra "humano". Costumam até dizer que: "Ai, errari éi umani!"

Curiosamente, para esta segunda hipótese encontrei provas:

Conclusões: Não se pode afirmar que haja Tissumanis no cimo dos morro ou cerro ou serranias como eles gostam de chamar... Não me lembro de ir ao Google Earth e lá ver piscinas com gente rechonchuda aos pinotes dentro.

PS: Continuo a achar que esta palavra não existe... vou ter de comprar o dicionário com o acordo ortográfico... IRRA!

Saca Cenas

2011-01-13T12:48:00.001Z

É curioso andar pela rua e começar a tropeçar em saca-rolhas... temo que depois do KNUT do IKEA em que os pinheiros, cedros e laricios são atirados da janela, venha agora a limpeza de utensílios potencialmente perigosos para o saco epidérmico de indivíduos com determinadas orientações sexuais. Não vá o Seabra tece-las. De qualquer das formas, há quem não se preocupe porque já está bastante habituado a empurrar a rolha para dentro.

Diz-se que o "jove assassine" estava a livrar o CC dos demónios, o que me leva a crer que para além de modelo e estudante de desporto, o RS já havia trabalhado com ursos no circo. Não vejo outra forma de se praticar ex-ursismo. Ok, há aquela coisa que alguns padres fazem... não, isso é pedofilia.

Só um ligeiro "aparte"... o Cristiano Ronaldo vai aparecer no próximo "Os Incríveis" a dar toques com um monitor de computador. E ouvi dizer que um dos técnicos de som se magoou ligeiramente na cabeça. Coisa para um traumatismucraniano!

2011! Hurray for boobies!

2011-01-12T17:16:00.002Z

No Fundão foi mais ou menos o mesmo... Só faltou o céu limpo e o fogo de artificio. De resto foi quase igualzinho!

NOT!

O GRANDE horoscopo do GRANDE bidente Peidini... para 2011!

2010-12-30T17:30:00.002Z

Saluton caros leitores,

Este post dedica-se única e simplesmente à transcrição das sábias palavras do grande e poderoso bidente Peidini. Ora, como o nome indica, este senhor caracterizado por apenas conter 2 dentes na boca e virar as cartas de tarot com a ajuda das suas majestosas flatulências, convocou-me esta manhã para me transmitir verbalmente as suas previsões para o ano que se aproxima. Eu trato apenas de as colocar aqui de formas a que todos os leitores possam aceder à sua sorte.

Quanto ao Ano de 2011

"O Ano de 2011 vai ser um ano repleto de coisas boas e más, intercalando-se entre elas e eventualmente poderão ser seguidas. Trata-se do duomilésimo décimo primeiro ano do calendário Juliano o que pelas estrelas quer dizer que este extraordinário ano vai ter 365 dias, 52 semanas, 12 meses e 1 ano por ele próprio. Cada dia terá aproximadamente 24 horas e cada hora terá 60 minutos e curiosamente, por confluência dos astros da trigésima segunda quadra estelar, que fica lá para os lados de Sírio, cada minuto terá 60 segundos.

Portanto, tudo leva a crer que vá ser um ano singular, já que só voltará a acontecer dois mil e onze anos após o inicio de um qualquer novo calendário."

Quanto aos Meses de 2011

"Este novo ano apresenta 12 meses, o que é simplesmente fantástico. Curiosamente, esses meses não apresentam todos o mesmo numero de dias, o que poderá ser um pouco confuso para quem não souber se é Junho ou Julho que tem 31 dias. Assim sendo, e pelas cartas astrais, temos que: Janeiro - 31 dias; Fevereiro - 28 dias; Março - 31 dias; Abril - 30 dias; Maio - 31 dias; Junho - 30 dias; Julho - 31 dias; Agosto - 31 dias; Setembro - 30 dias; Outubro - 31 dias; Novembro - 30 dias; Dezembro - 31 dias.

Como é perceptível, há muitas oscilações entre o numero de dias de cada mês ao longo do ano... e já consegui prever que para 2012 temos Fevereiro com 29 dias.

Dentro desses meses haverá uns melhores que outros e outros piores que outros e outros assim assim, não por esta ordem nem pelo seu inverso, já que apenas a constelação de Caramelo de Frutas Menor influencia estas coisas."

Quanto aos Signos

"O ano de 2011 é caracterizado pela existência de 12 signos ao longo do ano. Estes signos vão ser influenciados pelos planetas e astros do nosso sistema solar.

Os signos que começam em meses ímpares vão ter momentos bons e momentos menos bons. Há a possibilidade de haver momentos maus e menos maus. Vão ter muita sorte no caso de acertarem no Euromilhões ou na Lotaria. O trabalho vai ser produtivo se se dedicarem. Caso não se dediquem, podem ser despedidos. Isto não é totalmente mau porque pode implicar a mudança de ramo profissional. A saúde vai ser boa excepto se não for regrado e abusar muito das coisas más para a saúde. Controle-se.

Já os signos que começam em meses pares, há a possibilidade de terem momentos maus e menos maus, mas no geral, vão ter momentos bons e momentos menos bons. Vão ter algum azar caso não consigam acertar nos cinco números e duas estrelas do Euromilhões, ou até mesmo na terminação da Lotaria, mas nada demais. Vão ser despedidos e terão de mudar de emprego caso não se dediquem ao trabalho. No entanto, e se se dedicarem, o trabalho vai ser bastante produtivo. A saúde vai sofrer alguns revés se abusarem de coisas más para a saúde. Caso contrário, vai ser boa. Mas controle-se."

E prontos... foram as previsões de Peidini para este novo ano...

Xoxadas!

Merlin Cristas e Zappy Nu Ia!

2010-12-22T11:44:00.000Z

Merlin é um mago conhecido do reino do Rei Artur... um gajo que tinha como hobby tirar espadas de rochas. Simplesmente fantástico!
Merlin descobriu que 25 de Dezembro era uma óptima data para usar gel ultra espesso.
Merlin desde esse dia foi apelidado de Merlin Cristas.

Zappy era amigo de Merlin.
Zappy achou que, uma semana após o dia em que Merlin passou a Merlin Cristas, deveria andar nu na rua.
Para sua grande vergonha, Zappy foi apanhado de surpresa no meio de uma manifestação da CGTP.
Zappy desde esse dia foi apelidado de Zappy Nu Ia.

Isto, associado ao facto dos chulos da TMN cobrarem mensagens, aumentarem tarifários, etc, nada tem a ver com o Natal. O Natal em si, é uma festa meramente religiosa em que todos gastamos religiosamente as nossas religiosamente guardadas economias a comprar especificamente aquelas prendas que ninguém quer.

Estou teso, sem dinheiro no telemóvel e não tenho paciência para andar a ligar para todos a desejar isto ou aquilo. Quem me conhece sabe que desejo sempre tudo de bom a todos, mesmo quem não conheço.

Dito isto, fica aqui o "Rap Tu": Merlin Cristas e Zappy Nu Ia.

E o resto que se... coiso.

Mário Rui Castro

Não há duas sem três...

2010-12-11T02:16:00.000Z

Pois, só para não deixar as outras duas descalças, fica uma duvida no ar:

Quanto alguém tem uma epifania, levando a uma grande descoberta, texto, musica, etc. e dado que a coisa se dá a partir do cérebro (dentro) e é executada no exterior do nosso corpo (fora), porque é que a chamamos a isso inspiração? Não é contraditório? No fundo, um iluminado não deveria ter expiração?

Vá-se lá entender isto...

Cid(erado)

2010-12-11T02:11:00.000Z

"Oh para o maluco a escrever dois posts seguidos hein? Está maluco o gajo... deve ter a tripa ligada ao cérebro para escrever tanta merda..." - Frase transcrita do cérebro de um dos leitores deste blog.

O José Cid canta: "Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti...". Ora, vamos lá analisar esta frase para tentar compreender o que o homem quer dizer.
- Do ponto de vista de "fofinhês", é q.b. de fofinho: "Ah os macaquinhos gostam de bananinhas tal com euzinho gosto de tizinho." A ideia está bem esgalhada, parabéns sô Zé Cid.

- Do ponto de vista da interpretação do português: "Temos de pensar no estado de espírito do compositor desta letra. Denota-se uma acentuada tendência para a macacada...". Você saiu-me cá um malandro!

- Do ponto de vista alimentar, entra-se com o pé, a perna, o joelho e (vá lá) o resto do corpo na poça... Eu explico: Ora, o género Macaca gosta de bananas, é certo, mas também gosta de outros frutos, vegetais, insectos, ovos, alguns pequenos mamíferos, etc. Ou seja, até podem gostar de bananas, mas não se atrofiam muito se estas não existirem na sua alimentação, certamente adoptando outro alimento como seu preferido.

Assim sendo, a letra da musica deveria ser: "Como o gurgulho gosta da batata eu gosto de ti..." porque esse bicharoco sim, gosta mesmo muito de batata. Já o macaco, pode gostar ou não, logo a música fica com um toque de "Ah, até marchavas mas, já que não podes vou papar outra coisa.".

Estas mensagens subliminares matam-me... seu maluco!

Tobias, or not Tobias?

2010-12-11T01:50:00.000Z

Este post poderia ser dedicado a um rapaz acabado de nascer. Esse tal rapaz dessa suposta dedicatória poderia estar nos braços de sua carinhosa mãe. Essa dita mãe, do tal rapaz, dessa dedicatória poderia estar com uma séria duvida sobre o nome do rapaz... daí: "Tobias or not Tobias?" Diga-se que nessa dedicatória, tanto a senhora como o rapaz bebé são oriundos de um país que tem como língua materna o inglês. Note-se que o pai da criança pode até ser austro-hungaro, greco-shnif ou mesmo nalgo-asiático, dado que no contexto da dedicatória supra citada essa personagem masculina nada tem a ver com a história.

Agora falando de coisas mais sérias... e dado que estamos na época do solstício de Inverno, tenho uma confissão a fazer: Eu não gostava mesmo nada de ser uma unha! Não que não dê valor ao seu empenho e vigor, ao seu determinado crescimento para cumprir tantos objectivos... mas não curtia mesmo nada. Está certo que há por aí muita unha empinocada, e diga-se de passagem que algumas até saltam à vista, mas há outras unhas que é o Deus ma livre! Dentro de narizes... canais auditivos... umbigos e regos da peida, o seu trabalho é árduo e muitas das vezes menosprezado. São verdadeiras heroínas de valor acrescentado que brotam do sabugo para nos entreter nos mais diversos momentos. Há quem as roa, quem as deixe crescer, quem as pinte, quem as arranque, quem não faça nada delas, quem as deixe crescer tanto que tem um recorde do Guiness... e todos dizem "Ah, as minhas unhas!", certo? E quantas senhoras nós vemos com um olhar triste quando partem uma unha?

Pois é, se tudo fossem rosas, eu não me importava de ser uma delas... mas assim que lhes chegam o corta-unhas todos as olham com desprezo! Se por acaso ficar presa no ralo, e por eventual esquecimento o dono a lá deixar ficar para o próximo utilizador, a expressão é sempre: "Que nojo, uma unha!".

Se fosse para me odiarem seria um cagalhão... mas para me amarem seria um analgésico. Lamento camaradas unhas.

Saluton!

Já Badjurans Bélele dizia...

2010-12-06T11:30:00.000Z

...que chachorros é uma coisa boa e cheia de nutrientes para tu cresceres forte e espadaudo. Aliás, lembro-me desta personagem imaginária citar várias vezes no seu diário de campanha militar (coisa que aconteceu em mil, três e setenta e dois) o seguinte: "Coiso". Creio que não seja necessário evocar mais este nobre batalhador de coisa nenhuma.

Quanto aos chachorros, fica-me apenas uma duvida: Será que tem este nome provém da vincada sopa de massa que caracterizava Badjurans? Ou será que chachorros são chachorros porque são feitos com chalchichas de chácha?

Isto atormenta-me seriamente! Isso e tudo estar tão lindo e belo e fofo para o Natal. Tremo de pensar que algures lá em cima está um velho com longas barbas brancas, vestes acinzentadas velhas... um tipo chamado São Nicolau, a olhar para piroseira toda e a pensar: - "Raios, primeiro foram os americanos da Coca-cola a vestirem-me roupas foleiras, depois foram os chineses a empinocar as árvores todas com luzinhas produzidas em massa, e agora vendem-se chachorros no Natal? Se não voasse, atirava-me já duma nuvem!"

Para finalizar, sabem que nome se dá a um chachorro pequenino? Eu não!

De volta com muita pinta...

2010-11-28T16:13:00.001Z

E eis que depois de tantos anos, temos o bom velho JK de volta.

N-Joy

Xoxadas!

2010-11-19T11:29:00.001Z

E mais não digo!

Dejectos Urbanos

2010-11-05T10:41:00.001Z

Do alto, nasceste e desventurada caíste,
Com tamanho tombo, ficaste imóvel no passeio,
E com ar simples mas majestoso te riste,
Como se a vida que agora começou, na realidade já fosse a meio.

Mal amada criatura, sem peito nem coração,
Que ao mundo vieste sem qualquer respeito,
Trocaram-te o quente do ventre pelo frio do chão,
As pedras da calçada se tornaram no teu leito.

Com um sorriso merdoso olhas quem passa,
Como se rogasses para que te levassem,
Inerte como vinho derramado numa mesa sem taça,
Aguardastes pelo momento em que te calcassem.

E nessa mesma manhã, na mais bela sola lá foste tu,
Agarrada, vigorosa, firme, como ninguém gosta,
Foste predestinada desde que saíste de um cú,
Agora... jamais serás bela, agora sois uma valente bosta!

Tachus Divinus

2010-10-31T12:59:00.000Z

Ora bons dias.

Encontrava-me eu no meu duche matinal quando me ocorreu uma série de perguntas que não consegui responder. Curiosamente, todas elas se relacionavam com santos populares... e isso acabou por me arrepiar ligeiramente os pelos dos pés. Enfim... prosseguindo. Deixarei aqui as minhas duvidas para que algumas mentes brilhantes me possam ajudar. Eis então que coiso:

- Os Santos Padroeiros (doravante nomeados SP) necessitam de uma cédula profissional para exercer?

- Se sim, onde é que tiraram o curso? E o mesmo é acreditado pela Ordem?

- Como se atribui o cargo a um SP? É por concurso publico ou é atribuido por antiguidade?

- Caso seja por concurso publico, há hipóteses de cunha?

- Caso seja por antiguidade, alguém perguntou ao S. António se queria ir para Lisboa?

- Quais os critérios de escolha para a área metropolitana de Lisboa?

- Porque é que os dois grandes SP's ficaram logo nas maiores cidades? Porque é que o S. Pedro não ficou na Aldeia do Rio e o S. António na Merdaleja? Haverá compadrios lá em cima?

- Quais os requisitos para a acumulação de funções, nomeadamente ser SP do Porto e responsável pelas descargas hídricas celestes. E aufere rendimentos dos dois cargos que exerce?

- Qual a idade mínima de reforma para um SP? Pode reformar-se por invalidez?

- Os SP recebem prémios por objectivos cumpridos? Esses objectivos baseiam-se no recrutamento de novos crentes ou no número de sardinhas assadas nos dias de festa?

- Os prémios são pagos em que formatos? Oportunidades de emprego e prosperidade na sua cidade se cumprir / criminalidade e calamidades se ficar aquém?

- Os SP deslocam-se de nuvens publicas ou é-lhes atribuída uma nuvem por parte do céu?

- Os SP podem desviar os prémios para off-shores terrenos?

Acho que de momento é tudo... agradecia alguma ajuda no esclarecimento destas duvidas.

Desde já um grande bem haja por eventuais perdas de tempo a ler isto.

Mário Rui Castro

Crónicas non-sense para amigos do coiso

2010-10-25T23:06:00.000+01:00

Caros leitores,

Dentro do que me é possível escrever, e devido ao adiantado da hora (apesar de serem 10 da noite) venho por este meio apresentar um post daqueles de levar as velhotas de Alfama a assar sardinhas com pimentos, fora do período do S. António.
Poderia-se dizer que é uma postagem daquelas tipo parvas mas não o é. É na realidade muito sem qualquer sentido, baseada no orçamento de estado e na musica Tik Tok da Kesha, numa proporção de levar às lágrimas devido ao seu conteúdo tão... acebolado.

A verdade é que hoje, dia 25 do grande mês de Outubro, acordei com uma daquelas sensações estranhas que normalmente nos induzem a saltar de primeiros andares, e que ocorrem após esfregar o rabiosque com o mais poderoso gindundo caseiro. Não faço puto de ideia da sensação, mas creio que já alguém experimentou.

Acordar com o feeling non-sense é algo que apenas é oferecido a uns quantos escolhidos deste planeta. Diz-se que a meio da noite vem uma fadinha rechunchuda e nos mete uma espécie de cena nos olhos, mais parecida com melaço do bom do que com areia (esse é o João Pestana). E não é que ao acordar, a primeira coisa que fazemos (refiro-me aos tais escolhidos indicados supra [li esta troca de palavras num texto muito empresarial e parece-me bem]) é abrir os olhos. Há quem se espreguice, há que se bufe... mas nós não! Nós abrimos os olhos... e depois passamos o dia a pensar merdas como esta que se encontra neste post.

O non-sense é uma ferramenta muito útil para um determinado circulo da sociedade. Por experiência, sei que é muito pouco útil para o tetraedro da sociedade simplesmente porque se trata de um caso mais bicudo. Viver com isto também não é fácil e normalmente isto revela-se quando passa musica mesmo má na rádio... essa dita musica funciona como um catalisador para reacções bioquímicas indescritíveis que (dizem eles, os entendidos da coisa) afectam o comportamento cerebral e invariavelmente o tipo de escrita criativa.

A gente non-sense tem de se refugiar de gente Gaga, não pode comer Dzrt nem sentar-se à beira rio a ver Delfins. A gente non-sense esperneia muito com essas coisas... de uma forma tal que acaba por... (ora, como se escreve dactilografar mas com os dedos dos pés?) coisinho (parece-me bem). É gente com um sentido de orientação extraordinário e consegue encontrar a ultima cerveja no meio de um monte de repolhos, enterrada na ultima prateleira do frigorífico... sim, aquela que tem restos de ovos e outras coisas que nem o melhor investigador do CSI conseguia identificar.

Em suma, e esclarecendo já eventuais mal entendidos, se alguém me perguntasse que raio ando eu a fumar, teria de apontar o conjunto vazio que tantas vezes me chumbou a matemática. Se me dissessem para meter mais tabaco, teria de dizer que prefiro oregãos nas pizzas. Se me perguntassem se eu estou bem, faria um oito como nunca antes se viu.

O problema disto tudo é que é Natural... e dizem que "recomenda-se".

Cumps e Hugs e Kisses e Etecetera.

M.R.C.

Programação

2010-10-18T14:06:00.000+01:00

Depois de Secret qualquercoisa da TVI, OT na RTP e Idolos na SIC, espero que o concurso ficcional "Porcas e Badalhocas" não ocorra nas mentes de nenhum director de programação deste país.

WTF é a Estatistica

2010-10-10T22:57:00.000+01:00

Muitos de nós acabamos por nos cruzar com esta disciplina durante as nossas vidas de estudantes... a bem ou a mal. Também terá sido a bem ou a mal que a acabamos por fazer! Eis uma curta informação que encontrei sobre ela:

"O termo estatística surge da expressão em latim statisticum collegium palestra sobre os assuntos do Estado, de onde surgiu a palavra em língua italiana statista, que significa "homem de estado", ou político, e a palavra alemã Statistik, designando a análise de dados sobre o Estado. A palavra foi proposta pela primeira vez no século XVII, em latim, por Schmeitzel na Universidade de Jena e adoptada pelo académico alemão Godofredo Achenwall. Aparece como vocabulário na Enciclopédia Britânica em 1797, e adquiriu um significado de colecta e classificação de dados, no início do século 19."

Ora bem, estatística é sucintamente a disciplina que estuda o estado... e actualmente a forma como o estado lixa o povinho. A estatística apresenta artimanhas engraçadas que visam reduzir ou ampliar um valor de forma a convencer uma audiência a aceitar as nossas ideias. Por exemplo, se eu disser que as acções de uma determinada empresa subiram 50% na ultima sessão, há muita gente a pensar sériamente em adquirir acções dessa mesma empresa para tirar proveito das subidas. No entanto, se essa empresa tiver as acções cotadas em 0,60€ a subida das acções fica-se pelos 30 cêntimos.
Já o inverso também é válido: No caso de um orçamento de estado por vezes ouvimos falar num determinado departamento de estado que desvia apenas 0,04% do PIB para o seu funcionamento e para os 2 directores que lá trabalham. E o povo pensa: "Porra isso não é nada!" ERRADO! É que 0,04% do PIB é nada mais nada menos que (aproximadamente) 7 mil milhões de euros. Sim, é muito Euromilhões a sair aos mesmos gajos.

No fundo, a estatística é uma forma bonita de nos darem a volta, o banho e a ratada... tudo ao mesmo tempo... sem que tenhamos qualquer noção. É a bomba atómica estatal contra o pelintra (vulgo povo).

Saudações,

Mário Castro

É tudo à Americana...

2010-10-03T12:08:00.002+01:00

Caros leitores,

Longe vão os tempos da velha expressão "À grande e à Francesa", que muito certamente se referia aos tempos áureos em que o Rei Sol comia croissants. Em boa verdade, hoje em dia é muito mais válido dizer "À grande e à Americana!", mais não seja pelo facto de a França estar em crise e ter um presidente "pequinino"... logo não pode ser à grande. Pormenores... já que a Carla é uma cavalona... enfim, prossigamos.

Queria apenas em meia dúzia de linhas bem compridas expor o porquê do "À Americana" e fazer uma pequena demonstração dos motivos que suportam esta minha ideia. Serão apontados os elementos mais importantes a reter (com cores, linhas, riscas, traços, iluminação artificial e neons) <-- Era uma América!

Em Portugal: Cai o Cessna do Sá Carneiro... morrem 6 ou 7 pessoas e 2 casas ficam danificadas.
Na América: Despenham-se 2 Boeing's 7qualquercoisa7 contra as 2 torres do World Trade Center. 2996 mortos, inúmeros feridos...

Conclusão deste caso de estudo:

O tuga é mesmo pelintra. Um avião pequenino, 100 telhas levantadas, pinturas novas nas casas... Tá certo que foi um original, mas é o mesmo que pintar um Picasso num grão de arroz... nem se nota.
Podiam ter chocado dois ultraleves ou dois praticantes de parapente contra o WTC. Não, na América tem de ser com aviões grandes e carregados de gente. E como tem de ser à grande, as torres ruíram e tudo! E levantaram-se mega nuvens de pó... à americana.

Em Portugal: Ventos fortes destroem estufas de produtos hortícolas no Oeste de Portugal. Dezenas de produtores afectados.
Na América: Tornados arrasam vilas e cidades inteiras no que se denomina o Tornado Alley. Centenas de casas destruídas e milhares de pessoas desalojadas.

Conclusão deste caso de estudo:

O tuga continua a ser um pelintra. Ah um ventinho... ah constipou-se uma alface. As pêras rochas apanharam uma gripe que se descascaram todas de tanto espirrar. Miséria!
Um vendaval era na boa... mas não, têm de ser tornados a 320 km/h que arrancam as casa pelos alicerces, projectam vacas a distancias tais que quando aterram já vêm dentro do pão com o rotulo "Big Mac", atiram autocarros pelo ar e tractores e cidades... à americana.

Em Portugal: Fortes chuvas inundam 10 lojas na baixa de Lisboa. Alguns carros são arrastados pelas águas. Não há feridos a registar.
Na América: Furacão atinge a cidade de Nova Orleães. 3/4 da cidade ficam submersos. Milhares de mortos e desaparecidos.

Conclusão deste caso de estudo:

Pelintra pelintra pelintra!
Podia ter sido como em Portugal, mas o facto de haver corpos a boiar na capital do Jazz torna tudo muito mais interessante. Milhões de dólares para reparar os estragos e mesmo assim ainda não está tudo como era dantes. Não se contentam com uma inundaçãozita... nã! Se for que seja em grande, vamos alagar uma cidade inteira... à americana.

Creio que já disse tudo... Agora temos é de assinar a petição para meter esta expressão na Enciclopédia Universal da Porto Editora.

Aguardem por mais exemplos futuramente... é que já consigo ver canais americanos... à grande e à americana!

Cumps

Busted!

2010-09-30T11:16:00.001+01:00

Alguma vez pensaram no que faria o vosso gato durante a noite? Eu estranhei a calma que deste animal com tendências nocturnas e decidi investigar. Ora, como qualquer Horácio "qualquer coisa" do CSI, meti mãos à obra e aqui estão os resultados. O meu gato passa a noite em chats com as gatas desse mundo. Compreendo agora porque é que o computador está sempre ligado de manhã... mesmo quando o desligo à noite.

Desde que se mantenha pelo msn felino, não me apoquenta muito. Temo é que se lembre de ir visitar sites de gatas nuas...

Encriptações

2010-09-29T12:39:00.001+01:00

C:R:S L::T:R:S

V.nh. p.r. .st. m... d.m.nstr.r . m.. t.t.l d.s.gr.d. c.m . f.lt. d. .ncr.pt.ç..s d. j..t. d.sd. . S.g.nd. Gr.nd. G..rr.! :nt.. n.. h. n.ng..m q.. c.l.q.. t.xt.s .f.ns.v.s c.m .m n.t.v.l c.d.g. .nd. n. m.sm. c.nst.m p.l.vr.s .f.ns.v.s d. .l.v.d. c.l.br.?
S.nc.r.m.nt. .ch. .m. f.lt. d. c.r.ct.r p.r p.rt. d.s gr.nd.s ..t.r.s d.st. p..s! : q.. p.d.m.s d.z.r m.rd., c.r.lh., f.d.-s., f.lh.s d. p.t., c.n.s. d. m.. . d. t.., m.nd.r p.ss..l p.r. . p.t. q.. p.r.. . .f.ns, s.m q.. m.t.d. d.s p.ss..s .nt.nd.m .m c.c.t.!

F.c. . .d...!

PS: O resto da encriptação desta mensagem é a que se segue:

".A.O. .EI.O.E.

:e..o .o. e..e .eio .e.o....a. o .eu .o.a. .e.a..a.o .o. a .a..a .e e...i..a.õe. .e .ei.o .e..e a :e.u..a :.a..e :ue..a! E..ão .ão .á .i..ue. .ue .o.o.ue .e..o. o.e..i.o. .o. u. .o.á.e. .ó.i.o o..e .o .e..o .o...e. .a.a..a. o.e..i.a. .e e.e.a.o. .a.i..e?
:i..e.a.e..e a..o u.a .a..a .e .a.a..e. .o. .a..e .o. ..a..e. au.o.e. .e..e .aí.! É .ue .o.e.o. .i.e. .e..a, .a.a..o, .o.a-.e, .i..o. .a .u.a, .o.a. d. .ãe e .a .ia, .a..a. .e..oa. .a.a a .u.a .ue .a.iu e a.i.., .e. .ue .e.a.e .a. .e..oa. e..e..a. u. .a.e.e!

:i.a a i.eia!"

PS: Já não há mais encriptação para a mensagem... em caso de duvidas persistentes ou falta de força num dos membros, por favor contactar o seu farmaceutico ou o Spetalus para aconselhamento.

Cumps!

"Les aventures de Spetalus... e eventualmente Cómlius".

2010-09-26T15:16:00.000+01:00

Antes de se começarem as grandes crónicas de dois poderosos aventureiros que percorreram o nosso planeta à uma porrada de séculos atrás, gostaria de desenvolver as personagens no sentido mais coiso da cena. O material a utilizar já foi escolhido mas os seus traços e pormenores estão ainda um pouco por acertar. Dado que no inicio de qualquer livro não se pode dar um banho de "detalhismo" ao estilo "Os Maias" sob pena de meter o leitor em coma literário, meterei (boa palavra) aqui os segredos mais sórdidos das nossas personagens. Assim, durante as suas aventuras não teremos de voltar atrás para explicar tudo outra vez, tá bem? (Obrigado).
NOTA: Todos os nomes próprios utilizados neste conto estão livres de qualquer cariz menos digno. Toda e qualquer associação feita, pelo leitor, entre esses mesmos nomes e o dito cariz, são da inteira responsabilidade de alguém que não o autor da coisa, por isso não me aborreçam com cenas!

De qualquer forma, e não demorando muito mais tempo, dizem que eram mais ou menos assim... e isto, no inicio da coisa. Spetalus e Cómlius nasceram na ilha de Greta mais ou menos na mesma altura em que os famosos Asterix e Obelix cumpriam os seus 50 anos de vida. Eram para aí umas 10 horas de uma noite mais ou menos fresquinha e bebiam-se umas cervejas quando os estes dois irmãos viram pela primeira vez o Mundo. Segundo consta nos anais da história, Spetalus nasceu com uma pequena deformidade ao nível do volume de sangue que lhe corria no corpo. De facto, Spetalus continha mais meio litro do precioso liquido nas veias o que invariavelmente lhe conferia uma rigidez anormal na perna esquerda. Já Cómlius era perfeitamente normal... tirando o facto de ser irmão de Spetalus mas ser filho de pai e mãe totalmente diferentes. Pode parecer um tanto ou quanto estranho no enquadramento actual das coisas, mas na ilha de Greta era um hábito comum familiares não terem qualquer relação biológica entre eles. Enfim, algo relacionado com coisas deles que eu não sei explicar e sinceramente nem quero saber.
Com 20 anos, Spetalus e Cómlius vão estudar para a grande Universidade de Coina, provavelmente o maior centro de conhecimento da altura e que curiosamente não vem referido na histórias dos dois gauleses Asterix e Obelix. Para os dois gretenses a estada na Coina foi o inicio do que viriam a ser as maiores aventuras desde o tempo do coiso. Essas mesmas aventuras serão oportunamente relatadas algures por aí, quem sabe em banda desenhada ou apenas com um texto extenso e de conteúdo duvidoso. Mas não divaguemos... Com 20 aninhos de vida, Spetalus continuava na mesma. Estava um pouco mais parvo e com alguns pelos na tromba mas a perna mantinha-se firme e hirta. Já Cómlius tinha mudado bastante. Com 18 anos, assumiu-se como homossexual e decidiu fazer uma intervenção cirúrgica de mudança de sexo. Ora, à um porradão de anos atrás, não havia qualquer problema com as orientações sexuais... não havia tabus a esse respeito... mas faltavam as técnicas para uma boa operação. Assim, Cómlius apresentava uma farta barba, voz grossa e seio e meio. Evitava utilizar calças porque dizia que lhe assava a passarinha mas, relatos posteriores de grandes autores medievais que foram queimados na fogueira, afirmam que Cómlius nunca chegou a ter a dita. Aos 20... bem, Cómlius voltou a descobrir que era homosexual... e tornou-se lésbico.

As aventuras destes dois irmãos/amigos/seres-um-tanto-ou-quanto-esquisitos prendem-se com a busca pelo indomável significado da vida, com a cura para a perna tesa de Spetalus e com o resto do seio que falta a Cómlius. Se encontraram ou não, já ninguém sabe, mas consta que quem sabia encriptou a informação na letra da musica "Como o macaco gosta de banana" do José Cid.

Se gostaram das míticas aventuras de Asterix e Obelix, certamente vão gostar muito destas também apesar de não haver qualquer relação entre as duas, a primeira ser engraçada e carregada de lógica e esta ultima ser completamente nonsense e altamente parva. Ademais, deve ser lida ao contrário, com a cabeça entortada para o lado esquerdo de quem vem da farmácia.

Sem mais para dizer,

Coiso!

Poker Face A Capella!

2010-09-17T18:10:00.002+01:00

Fez ontem outro porradão de anos...

2010-09-16T10:06:00.001+01:00

Não queria tornar-me repetitivo no que diz respeito aos títulos das postagens... mas que se lixe. A verdade é que fez ontem uma porrada de anos que muito boa gente nasceu... outra morreu e enfim... aconteceram coisas na história da Humanidade que acho que não devem ficar esquecidas na Wikipédia.

Antes do mais, em 1982, eu nasci... vim ao mundo, como se costuma dizer. Neste dia 15 de Setembro, abri pela primeira vez os olhos e pude apreciar o Mundo tal como ele é.
Em 1765, nasceu o Bocage e em 1890 a Agatha Christie. O Oliver Stone e o Tommy Lee Jones apareceram em 1946... e até o Príncipe Harry de Gales escolheu o dia 15 de Setembro de 1984 para botar a cabeça de fora.

Digam lá que não é um diz altamente espectacular?

Cumprimentos,

Instituições bancárias a quanto obrigam...

2010-09-13T12:50:00.001+01:00

Pois é caros leitores, hoje decidi mandar vir com o acaso (se é que existe) de todas as situações chatas, constrangedoras e maioritariamente irritantes de alguém que necessita de utilizar os serviços bancários. Deixo-vos uma lista de pensamentos que me ocorreram e que creio serem válidos para muitos de nós.

- Quando pensas que é uma boa hora para ir ao banco, mais 10 milhões de pessoas tiveram a mesma ideia que tu.
- Quando pensas que não é uma boa hora para ir ao banco, os mesmos 10 milhões de pessoas pensaram exactamente no mesmo.
- Nunca ligues a alguém buscando alguma animação enquanto esperas pacientemente na fila do banco... é que ninguém te vai atender o telemóvel.
- Desliga o telemóvel assim que for a tua vez de ser atendido no banco... basicamente e seguindo as leis de Murphy, todos aqueles telefonemas que tentaste realizar enquanto esperavas na fila serão magicamente respondidos naqueles 30 segundos em que tu não podes atender.
- O funcionário do banco está sempre bem encarado... nós é que não sabemos respeitar o seu feitio tão diferente.
- Os tickets para as filas dos bancos contêm substancias laxantes e diuréticas. Podes ter saído da casa de banho à 5 minutos mas assim que tocas nos ditos, todo o teu mundo se contorce entre dor de barriga e apertos bexigais.
- Os tickets encontram-se exactamente nos locais onde ninguém suspeitaria que poderiam estar.
- Os bancos presam tanto o teu dinheiro que cobram taxas, impostos de selo, manutenção e afins só para ficarem com mais algum.
- O Wrestling é para meninos quando nos deparamos com 20 pessoas a lutar pela única cadeira disponível.
- Se te lembrares de usar phones quando vais a um banco, tens a mania que és irreverente.
- Se não levares phones, tens de gramar com a lavagem de roupa suja dos milhares de cuscas.
- Se tiveres apenas um phone posto, para além do ar de parvo, vieste ali para espiolhar as conversas dos outros, apesar de até a senhora que ficou presa no cofre conseguir ouvir essa mesma conversa.
- Podiam fazer-se teses de doutoramento em sociologia enquanto se espera pela vez num banco.

- Se necessitares de levantar dinheiro num ATM, não o demonstres! Os ATM's têm câmaras que vêm pessoas como tu e ou se metem sem dinheiro ou te mandam para o ATM mais próximo.
- O ATM mais próximo fica quase sempre a mais de 10 minutos a pé.
- O ATM mais próximo nunca é o mais próximo... esse também não está a funcionar.
- O ATM que teoricamente fica mais próximo, depois de milhares de voltas em busca do mesmo, funciona... mas geralmente não tem dinheiro.
- Quando realmente tens necessidade de ver o saldo da tua conta é quando o ATM te imprime um talão com tinta invisivel.
- Os ATM comem sempre os cartões em horário pós laboral do Banco. Geralmente é verdade a partir das 17h das sextas-feiras.

- O dia em que mais necessitares do teu cartão de crédito é exactamente aquele dia a seguir ao outro em que o teu cartão expirou...
- Pede a segunda via do cartão uma semana antes de perderes o "oficial". Acredita que vai dar jeito.
- O código de um cartão de crédito é constituído por 4 números que geralmente nos conseguimos lembrar.
- Esses mesmos 4 números nunca são os mesmos que te ocorrem à cabeça assim que necessitas fazer compras de ultima hora.
- Aquele anel que querias dar nos anos da tua esposa é exactamente aquele que vai gastar as tuas 3 tentativas de acertar com o código.

Por agora é tudo... mas creio que muito ficou por dizer.

Cumps.

Apanhados do Campus de Justiça

2010-09-03T09:50:00.000+01:00

Estas imagens foram captadas hoje, às 9 da manhã, à entrada do Campus de Justiça de Lisboa, minutos antes da leitura do acórdão referente ao processo Casa Pia.

Em grande parte das imagens apenas figuram jornalistas, já que não foi possível ao nosso fotografo tirar fotos a qualquer outra individualidade (a ideia de uma muralha humana materializou-se à nossa frente!).

Seguem-se algumas imagens...

Ajuntamento de jornalistas...

Jornalistas em espera à porta do Campus...

Entrevista a Carlos Cruz...

Que manhã do cacete! IRRA!

Faz hoje um porradão de anos...

2010-08-31T21:48:00.000+01:00

No dia de hoje, celebram-se os 164 anos da descoberta do planeta Neptuno (Netuno perante o acordo ortográfico).

Fica um chiripiti para recordar a coisa...

WTF é um Nock Less?

2010-08-29T11:34:00.000+01:00

Ora aí está uma criatura mitológica que pouca a gente fala e que creio que era desconhecida até à umas horas atrás.

Para começar, o Nock Less não é um ele, é uma ela e é normalmente apelidada de Lessie... A Sem-zinha! Foi descoberta ontem à tarde durante uma viagem exploratória minha a uma loja da MNG (não imaginam o que se aprende numa loja de roupa feminina enquanto a namorada se encontra nas cabines) e habita na cabeça de uma loira falsa eborense. Sim, é uma loira falsa, não uma falsa eborense... mas isso daria outro WTF.

De acordo com a descrição detalhada fornecida pelo Tico e pelo Teco da dita senhora, trata-se de uma criatura baixa, roliça e de pernas gordas... no fundo com tudo a ver com a sua prima da Escócia: A Nessie.

Foi possível fazer um croquis da dita coisa a partir dos relatos... heis que se segue:

Deixo assim um repto a todos os leitores; se um dia ouvirem dizer: "Epá parecia mesmo uma Nock Less!" já sabem mais ou menos ao que se referem... Roliça nas horas e de membros rechonchudos, com o digno cabelo oxigenado, os óculos que tapam a tromba toda, a unhaca bem pintada e com o Tico e o Teco sempre a ver estrelas...

Tenham medo... tenham mesmo muito medo!!!!

Fora de contexto

2010-08-26T09:28:00.000+01:00

Hoje em dia a cerealíferas vendem produtos de trigo que podem conter vestígios de ovo, soja, amendoim e sabe-se lá mais o quê.
Pergunto-me se qualquer dia aparece escrito no livrete do carro: "Pode conter vestigios de camiões TIR, motociclos e gado de tracção".

You have a message from GOD!

2010-08-25T14:51:00.000+01:00

O avariar de uma máquina de lavar roupa pode ser visto de uma perspectiva teológica como um sinal divino que promove a execução de feitos por parte do Homem.
No fundo o que a entidade superiora quer dizer é: "Olha, aproveita e lava esse chão!"

E não é que resulta?!?!

Inovações

2010-08-24T22:31:00.001+01:00

Todos os carros deviam ter motores híbridos gasóleo/GPL. O adaptador de entrada estaria colocado debaixo dos assentos e o Estado podia patrocinar as feijoadas sociais... com pontos no cartão.

Alternativa extremamente útil nas subidas.

Viagem à nossa estrela...

2010-08-17T17:56:00.000+01:00

Temos uma sorte danada em terem ocorrido todas as condições necessárias para o aparecimento da Vida no nosso pequeno rochedo espacial... De facto, e olhando para os nosso companheiros do sistema solar, dá para sentir que somos uns privilegiados. Nem muito quente, nem muito frio... nem muito húmido, nem muito seco... e com uma estrela que nos permite a vida. Não me quero alongar muito com a conversa.

Heis uma daquelas demonstrações de poder que nos dão vida... tirada pelo SOHO ontem à tarde.

Abraço

Starwars e TomTom

2010-08-13T14:11:00.005+01:00

Mestre Yoda...

E o Darth Vader!!!

(Wiki)...

2010-08-12T22:40:00.001+01:00

Uma República (do latim Res publica, "coisa pública") é uma forma de governo na qual um representante, normalmente chamado presidente, é escolhido pelo povo para ser o chefe de país, podendo ou não acumular com o poder executivo. A forma de eleição é normalmente realizada por voto livre e secreto, em intervalos regulares, variando conforme o país. A origem da república está na Roma clássica, quando primeiro surgiram instituições como o Senado.

(...)

Desde fins dos anos 1980 e começos dos 1990 tem ressurgido uma corrente teórica republicana, ou neo-republicana, especialmente nos países anglo-saxões. Os principais autores dessa ressurgimento são, do ponto de vista da Teoria Política (ou da Filosofia Política), o irlandês Phillip Pettit, autor de Republicanism e, do ponto de vista da História, o inglês Quentin Skinner, autor de Liberty before Liberalism.
A teoria neorrepublicana de Pettit baseia-se na ideia de liberdade como "não-dominação" ou, de maneira mais directa, como "não-arbitrariedade". Para definir essa categoria, Pettit recupera as "duas liberdades" definidas por Isaiah Berlin (retomando uma ideia do suíço Benjamin Constant), a liberdade negativa e a positiva.
A liberdade positiva consiste na participação directa dos cidadãos na vida política, com eles decidindo pessoal e constantemente os assuntos públicos; é o modelo característica e propriamente democrático, da Atenas idealizada por J.-J. Rousseau, em que todos participam do público e não há exactamente vida privada. Todos os cidadãos são livres porque submetem-se às leis que eles mesmos fizeram .
A liberdade negativa consiste na acção desimpedida dos cidadãos em suas vidas particulares, em que o Estado é limitado e não oferece muitos empecilhos para os cidadãos. Como o que importa é a ausência de obstáculos à acção dos indivíduos e há leis que devem impedir algumas acções, como as que proíbem matar, toda lei é vista como cerceadora das liberdades. Os cidadãos participam da vida política por meio do processo representativo, ou seja, por meio da escolha de representantes (deputados). Esse é o ideal liberal, como exposto, por exemplo, por John Locke.
A liberdade como não-arbitrariedade considera que as leis não são fundamentalmente obstáculos à acção individual, mas são constituidoras das liberdades: sem leis, ou seja, sem Estado não é possível a liberdade. Todavia, os cidadãos não participam da vida política (i. e., do Estado) o tempo inteiro nem é o "povo" reunido em assembleia pública na ágora o autor das leis; a actuação dos cidadãos consiste em exercer um papel de fiscal e controlador do Estado, pelos mais variados meios, de modo a evitar e a impedir as arbitrariedades estatais. No modelo de Pettit, o processo legiferante continua nas mãos dos representantes eleitos, ou seja, dos deputados. O grande exemplo histórico é a Roma republicana, anterior ao Império e ao governo de Otávio Augusto; por esse motivo, essa teoria também é chamada de "neo-romana". Alguns grandes teóricos republicanos históricos são Cícero, Nicolau Maquiavel e Algernon Sidney.

A República precisa de um presidente (/wiki)... que ponha esta trampa toda na ordem.

Afinal, se é uma "coisa publica", porque é que 9,5 milhões de portugueses estão arredados da sua participação?

Vacações, cenas tipo estilamente e outros morphs em condições de coiso.

2010-07-29T12:25:00.000+01:00

Não há vida como a do campo,
Nem fruta como a maça,
Não há água como a do Norte,
Para os perderes pela manhã.

Não há sol como o de Agosto,
Nem sol como o de Fevereiro,
Vendo bem é sempre diferente,
Vai variando o ano inteiro.

Não há chuva como a da noite,
Nem gotas como as do orvalho,
Pena que para delas se beber um pouco,
Fica-se com uma dor de costas do [Censurado].

Não há joia como o rubi,
Nem como o diamante, ou a esmeralda,
Não há nada mais fedorento que um poio,
Conservado em belos cascos de fralda.

Não há dia como o de hoje,
Nem houve dia como o de ontem,
Para a frente certamente haverá mais dias,
Mas requerem que os montem.

Não há flor como a da roseira,
Que por acaso de chama rosa,
Não há texto como a poesia,
Quando se quer escrever em prosa.

Ui ui <--- WTF?

2010-07-04T10:42:00.000+01:00

Há duas coisas que não conciliam com Mundiais de Futebol. A selecção nacional e o facto de o Cristiano Ronaldo ter sido pai.

Aquilo que escrevi só demonstra uma pequena coisa... que as pessoas mandam lixar a selecção sempre que uma noticia ainda mais absurda lhes é apresentada.

E aposto que tem cara de Jabulani!

Ena pá que granda cena...

2010-07-03T16:22:00.001+01:00

Ah... afinal não era nada!

Retrospectiva Semanal

2010-07-02T11:42:00.000+01:00

Caros leitores,

Como todos sabemos, esta semana foi recheada de coisas boas no plano nacional e, como não poderia deixar de ser, requerem algum achincalhamento!

Bem, a selecção nacional foi eliminada do Mundial de Futebol... no fundo, nada que não tivesse já sido previsto neste blog. Poderia dizer que fiquei triste mas na perspectiva de ter poupado o meu fígado, até nem me apoquentei muito. Só de imaginar que podíamos chegar à final e quiçá ganhar a taça deixa-me a pele das mão a escamar e com princípios de cirrose. Isto foi algo em que o nosso seleccionado certamente pensou para nos presentear com tão fraquinhos resultados. Ademais, creio que na visão do Estado, tantos jogos iriam fazer mal à Nação, já que toda a economia bloqueia a cada jogo da selecção. "Estamos em crise meus amigos! Não se pode abdicar de encher os cofres do Estado com impostos para estar a ver um jogo de futebol... Agora, venham masé para casa!" E como se diz na gíria popular: "E eles vierem!". Acho que os 800€ diários que cada um dos jogadores estava a ganhar também pode ter influenciado o rápido regresso, mas isso é outra fruta.

Continuando com a economia nacional, adorei ver as estratégias de aumento de lucros do Estado. Mais impostos, mais portagens... no fundo, sempre a lixar o Zé Povinho. Então estamos todos em crise e toca de sacar mais dinheiro ao contribuinte? Até nem me importava que fossem cobrados 60% de impostos sobre os rendimentos, se estivesse na Dinamarca, onde tudo é financiado pelo estado em termos de saúde, escola, universidades, ou actividades sociais. Agora em Portugal, a praia da Europa, em que as únicas coisas pagas ao contribuinte são as cartas RSF para responder a pagamentos das Finanças, não creio que faça muito sentido, principalmente quando continuamos a ter meia dúzia de papões que recebem prémios de eficiência num mês que 99% dos portugueses não consegue auferir ao fim de uma vida de trabalho. Depois espantam-se que o índice de pobreza aumenta... que aumenta o desemprego... e continuamos com as politiquices da tanga. Então faz algum sentido o contribuinte pagar portagem numa via que foi construída com o seu próprio dinheiro? "Ah, e os custos de manutenção das estradas?" Bem, isso não está já abarcado pelo selo de circulação automóvel? Ou pagamos o selo só para dizer que sim? É que o meu carro circula muito bem sem esse selo, logo não compreendo porque tive de pagar perto de 30 contos por ele. Dizem que "É a crise!".

Para finalizar, gostaria de falar da OPA da Telefónica. Ora, OPA significa qualquer coisa como "Eu vou-te comer!", mas no sentido mais economista da coisa. No entanto, imaginar que a OPA foi boicotada pela Golden Share do Estado é que torna todo este corrupio economicista em algo realmente poético. Imagino-me daqui a uns anos a ver um filme baseado na história do Capuchinho Vermelho com os meus filhos e no genérico final brotam as seguintes personagens:
PT as Capuchinho Vermelho com cestinha carregada de prémios para os administradores
VIVO as Avózinha rádio-amadora controladora de grande parte da floresta amazónica e mata atlântica
OPA da Telefónica as Lobo Mau que em casa também tem uma cestinha carregada de prémios para os seus administradores
Golden Share do Estado as Lenhador Raivoso com moto-serra gigante, hábitos duvidosos e interesses pessoais

Oh Salavisa... vai filmar Portugal que ganhas mais com isso! Este país é que é um verdadeiro filme!

Nova Roupagem

2010-06-23T16:04:00.004+01:00

Boa tarde caros leitores,

A verdade é que a crise também se faz sentir nos bolsos dos mais poupadinhos... como tal, este blog vai-se transformar gradualmente num local de reflexão sobre algo mais que o nosso, por vezes irritante, mundo.

Levou uma volta na roupagem, novos fundos, melhor organização dos conteúdos e comentários mais intuitivos. Deixou de existir o Shurikata para começar a assumir verdadeiramente os conteúdos do que escrevo.

Espero que esta aparentemente grande volta se encaixe naquilo a que vos fui habituando. De qualquer das formas, estou inteiramente à vossa disposição para debater qualquer opinião/melhoria que queiram sugerir.

Agradeço desde já a vossa participação... continuem a aparecer. Os post vão surgindo... ;)

Forte Abraço,

Mário Castro

Hot one of the week...

2010-05-20T10:53:00.000+01:00

Bom dia caros leitores,

Na quentinha desta semana, pretendo falar de algo mais que os problemas que afrontam a nossa nacionalidade... falemos então da Selecção Nacional (doravante referida apenas como SN). Bolas, já estou a enveredar pelos mesmos caminhos... enfim, continuemos.

Bem, consta que os 23 magníficos (ou 10 ou sei lá quantos já compareceram) já andam a treinar na Covilhã para deleite de centenas de adeptos do desporto dito "Rei". Folgo em saber que escolheram a Cova de Beira, de onde me considero natural, para estagiarem, trazendo algum animo a uma região que tem sido fustigada por tornados financeiros das mais diversas dimensões. Folgo também em saber a lista de convocados para o campeonato do mundo... bem, afinal não folgo nada esta parte. Mas que raio de escolhas foram estas feitas pelo Queirós? Ele agarrou nas fichas de todos os jogadores nacionais e atirou para cima de uma mesinha de cabeceira? "Ah, as que ficarem de cima da mesa, vão à SN!" Tudo bem que ele lá terá os seus motivos para ter feito estas escolhas, mas eu quando estou bêbado também acho que tenho motivos para urinar em todo o lado e vai-se a ver e ups... correu mal!

Por muito competente que o professor possa ser, e aliás gostaria de salientar a grande qualidade dele como estratega futebolístico, nunca o considerei um excelente treinador. Como prova disso temos a fase de qualificação que mais pareceu o mundial em si. Todos os jogos foram a contar pontos e à espera que selecções tão fortes quanto a Suazilândia escorregassem para que fossemos apurados. Foi sofrer jogo após jogo quando todos temos em mente que estamos em 3º lugar do ranking da FIFA. Opá... então somos a 3ª melhor equipa do mundo e andamos a penar para passar as qualificações? Algo está redondamente mal, já que futebolamente mal, não existe.

Tal como para o mundial de 2006, anda muita folia no ar... vuvuzelas irritantes, anúncios consecutivos sobre jogadores, treinadores, apanha-bolas e afins a publicitar entidades que teoricamente apoiam a selecção... dos seus cofres! Ligamos a televisão e somos bombardeados com mundial, mundial, SN, SN... Será que esta gente não consegue ir com calma a lado nenhum? Mas será que toda a gente acha que o pessoal joga o mundial para ganhar alguma coisa? EI!!! É na África do Sul! Há leões marinhos e tubarões brancos para ver nos passeios de mergulho, há idas ao Kruger Park para fazer safaris e ver leões, hienas, e outros animais de quatro patas, há jogos com bebedores de Sagres "0" para fazer, há escândalos com miudinhas que afinal não tinham 18 anos... e vocês acham que em tão pouco tempo de estadia ainda sobra algum para jogar à bola no mundial? Eu tenho as minhas sérias duvidas.

Que eu esteja veemente enganado, mas cheira-me a outro mundial "Coreia-Japão"...

Pode ser que engula um barril de cerveja no final desta história toda!

Quentinha da semana...

2010-05-13T11:22:00.001+01:00

Convergimos para um êxtase de alegria e dificuldade financeira, hoje, dia de Maria... o 13 de Maio! Os corações dos portugueses estão ao alto, adorando a imagem de Nossa Senhora enquanto num palácio perto de nós, poucas ou nenhumas decisões concretas estão a ser tomadas perante a conjuntura económica que assombra a Europa, qual nuvem de cinzas de um vulcão com nome esquisito da Islândia.

É bom ver as medidas tomadas por parte dos nossos parceiros Ibéricos, com cortes valentes naqueles que vivem às custas do Estado, mas com rendimentos enormes. É bom ver esses mesmos parasitas do vulgar trabalhador a serem penalizados em 15% do seu ordenado. Ora, para alguns dos Directores deste nosso país, 15% iria fazer com que recebessem menos 34.500,00€ anuais, o que é aproximadamente 1,75 meses de ordenado (mais 0,75x do que sugerido por Paulo Portas) e em números gerais, corresponde à soma do rendimento mínimo anual de 7 pessoas, vulgares trabalhadores que dão ao litro diariamente para poderem pagar as suas contas e ter meia dúzia de trocos ao final do mês. Cá, nesta bela rocha, a "jangada de pedra", querem um corte de 2,9% nos ordenados desses mesmos senhores. Ora, 2,9% corresponderia a 6.670,00€... ou seja a pouco mais que um ano de ordenados mínimos.

Ademais, essas mesmas "medidas" são complementadas com o aumento de todos os impostos em 1%, passando para 21%, 13% e 6%... ou seja, o pequeno e trabalhador é que vai ter de pagar a crise de valores que se tem acentuado na governação deste país.

Acho realmente vergonhoso que os "Boys" continuem a tomar conta de um país que se diz livre de ditadores. Afinal de que serviu a Revolução de Abril? De uma forma muito geral, para dar lugar a um país constituído por uma massa de gente que trabalha a vida toda por uma reforma miserável... deixando alguns a ganhar num ano o que muita gente não consegue ganhar durante uma carreira inteira.
Se houve alguma coisa de bom no 25 de Abril, não foi para o "mexilhão" certamente. Esse, continua com as mesmas dificuldades, defendido por sindicatos constituídos por pessoas que querem é tacho em vez de defenderem as reais necessidades de quem precisa, prefere receber comissões por insolvências a lutar pela manutenção dos postos de trabalho, que numa análise monetária, nenhuma mais-valia lhes traria.

Vivemos em tempos tristes, em que a miséria de valores se avulta mais que a miséria financeira... em que o moral passou para milionésimo terceiro plano e a fúria de ganhar dinheiro "para mostrar" se encontra sempre primeiro. São tempos tristes em que quem manda não tem "tomates" para por as coisas na ordem, em que os favores se encontram sempre na linha da frente, em que para se chegar a qualquer lado se tem de ser filho de alguém e nunca a sua própria pessoa!

Enfim, triste país este que temos.

Conspiração das Caras

2010-04-17T00:27:00.003+01:00

Quem não se lembra de ver esta imagem na internet... com todas as maluqueiras que postaeriormente foram associadas?

Ah e tal, está ali uma cara! Pois é... tirada pela Viking há bastantes anos atrás, meteu na cabeça do mundo que se calhar havia vida extraterrestre mesmo ali ao lado.
Balelas!
Bem, parece que agora há uma nova foto captada sabe-se lá onde... mas segundo fonte segura foi também lá para Marte e que se parece assim com uma cena nova... é verdade, parece-se com uma cara! Espero não me estar a repetir...

Bem, mas esta foto está bem diferente... a cara está com uma expressão mais zen. Talvez não valha a pena andar a perder muito tempo com planetas mortos, e a imaginar civilizações que ou nunca lá estiveram, ou já foram com o cacete.
Vejam esta pequena imagem abaixo:

Badlands Guardian no Canadá! Um niga com cabelo mic-style e a curtir o som do seu Ipod! Sim, está cá no planeta Terra! Prova que houve uma civilização mega avançada, mesmo tipo super hiper ultra tecnológica de raça negra que colonizou o Canadá... usavam penteados marados e ouviam musica por earphones.
Realmente a geologia e o tempo têm o dom de criar obras primas para onde quer que olhemos... ou então é só Pareidolia. Fica só mais uma imagem só para o tira teimas...

Palavras-chave: Islândia, Vulcão, Eyjafallajokull, Lava quente para caraças... e a parece uma cara com algum sofrimento não parece, afinal aquilo queima!?

Eu acho que alguém nos quer dizer alguma coisa... mas não liguem! Dizem que sou maluquinho!

Fiquem bem... enquanto eu vou ver ali um paralelo que se parece mesmo com uma cara...

Ainda sei andar... pelos ovinhos de Portugal!

2010-04-04T11:03:00.001+01:00

Ora cá estamos não é? Com ovos a saírem de rabos de coelhos que apresentam tripas especializadas onde a flora bacteriana trabalha arduamente para dar cor a esses mesmos ovos. BONITO!

Realmente, o ser humano tem uns hábitos muito esquisitos! Então a 25 de Dezembro, data da festa pagã do Inverno, decidiram que se devia dar presentes a toda a gente... e lá vamos nós investir uma batelada de graveto a alimentar a ânsia consumista de outros. Sim, porque mesmo que não acredites no Natal, a família fica fod**a por não lhes dares presentes.
Agora temos uma festa que na teoria seria a Ressurreição de J.C. e andamos a dar amêndoas multicolores, ovos de chocolate gigantes e algum dinheirito. Ora, esta tradição secular foi criada antes ainda de Cristo nascer, pouco depois da extinção dos Dinossauros, e teve origem no País das Maravilhas. De acordo com as tradições orais das famílias de hipopótamos azuis da merdalásia, houve um cú chamado Elho que decidiu envolver amêndoas em chocolate e puff, fez-se a Pascoa... ou então não.
Porque raio é que se comem amêndoas para celebrar o dia em que morreu o Messias dos católicos? Não creio que no testamento dele esteja escrito algo como: "Quando eu morrer, quero que celebrem a minha ascensão a enfardarem amêndoas de chocolate e ovos coloridos e com brinquedos lá dentro." Aliás, os gajos já tinham chocolate na Judeia? Assim puxando pela cabeça, não me lembro de nenhum Mestre Chocolateiro "Judaico".
Ok, está comprovado que a ingestão de chocolate ajuda a levantar @ moral, porque o cérebro liberta endorfinas e essas hormonas malucas que te dão uma sensação de bem estar... mas é ridículo as pessoas irem à igreja num domingo de pascoa, orarem durante horas a desgraça daquele dia fatídico em que também Judas se enforcou e quando chegam cá fora digam: "Olha Vicencia, vou enfardar 10 quilos de amêndoas e chocolates porque esta missa foi muito triste. Todos os anos fico muito deprimida nesta altura!" E a história nem é assim tão triste... no final, o mau enforca-se e o bom baza da terra, fugindo à crise e vai-se sentar ao lado do pai. Até digo mais, se fosse um filme realizado pelo Tim Burton, o argumento era realmente genial. Agora, só espero é que a Lusomundo não agarre na ideia e comece a vender pacotes de amêndoas para ver dramas e romances por este país fora.

PS:. No ovo Kinder Gran Surpresa do Portas saíram dois submarinos! É preciso ter azar, a mim só me calhou uma réplica do Asterix, e em pelota!

Cumprimentos,

Shuri Kata

/ME SICK!

2010-03-15T16:26:00.000Z

Gajada do camandro...

Mais informo que estou com uma daquelas coisas que nos deixam com o nariz vermelho, com a cabeça a andar à roda, e com uma sensação de calor que vai lá vai. Mais informo também que não é uma bebedeira! Acontece que algures durante o fim-de-semana, adoptei um daqueles bichinhos fofinhos da família H1 e creio que estou a chocar uma quantidade deles neste preciso momento. Ou seja, tenho gripe para dar, e a bom preço!

Neste momento, escrevo-vos de um quarto completamente isolado, sem qualquer contacto para o exterior. Se conseguirem ler estas palavras é porque o sistema Waterless, ao qual liguei a minha máquina de escrever, está a funcionar. O router é um bocado tosco... com o aspecto de uma sanita, mas foi o que se arranjou. Ainda não tenho sintomas febris caso contrário, o ovo que estrelei hoje na testa tinha esturricado. Ademais, as estalagtites que me brotam dos poros não são sinal de suores frios (já googlei pela World Wide Waterpipes). Não estou mal, mas também não estou bem.

Aconselho a manterem-se pelo menos a dois servidores de distância... não quero contaminar ninguém.

Ranhosos cumprimentos,

Shuri Kata

PS.: A escrita acima não é efeito da febre nem se trata de qualquer tipo de alucinação.

Tempo de Antena...

2010-03-09T12:06:00.001Z

O espaço que se segue é da inteira responsabilidade dos intervenientes.

SPCV - Sociedade Portuguesa de Caçadores de Vampiragem

Caros leitores,

Após o conluio que tem vindo a ser criado por parte das televisões nacionais e internacionais, chegou a altura de dizer basta.

Então quer dizer que andaram todas umas dezenas de gerações de caçadores de vis e tenebrosos vampiros, protegendo as indefesas donzelas e insuspeitos idosos de eventuais mortíferas mordedelas destas criaturas e agora esses mesmos caçadores são tratados como as piores criaturas que apenas vivem para espetar estacas de madeira e cravar uma ou duas balas de prata nos fofinhos dos vampirinhos... bidubidu?

BASTA!!! Então agora os vampiros é que são bonitinhos? Ah e levar uma dentada e ficar com a vida eterna, confinado a caixões e castelos no meio de um lugar que nem sol vê, é que é bonito? E correr muito rápido e voar e essas tretas todas é que interessam?
Então andam as famílias de caçadores a gerar novos caçadores para isto? Para depois aparecerem séries e filmes na televisão que fazem com que os bi-dentes sejam os mais lindos? HEIN!?!?!
Um vampiro é um vampiro, ponto! Não há vampiros bonitinhos e vampiros maus... são todos maus, ponto!

Nós dizemos BASTA!

Por unanimidade sindical, venho por este meio declarar que os caçadores de vampiros, lobisomens e outras criaturas do submundo entraram oficialmente em greve. São fofinhos, não são? Então esperem até vocês terem de andar todos vestidos de pele de alho, com um hálito que quem comeu uma valente lagarada, com o crucifixo ao peito... depois queremos ver quem é o fofinho! Lembrem-se do bimbo/azeiteiro que também anda nestes trajes mas por motivos que todos desconhecemos!

A greve será levantada no dia em que as televisões cortarem este tipo de emissões, ou no dia em que fizerem uma série em que um caçador de vampiros é o mais lindo e fofinho e dá mega porrada em vampiros, assim comó Chuck Norris, e espeta estacas e mata cenas e manda tiros com arcabuzes gigantes com balas de prata...

O espaço que antecedeu esta pequena frase, que de facto não é nada pequena porque o autor se decidiu a escrever uma série de patacuadas entre virgulas, é da inteira responsabilidade dos intervenientes, que curiosamente ninguém sabe quem são nem como é que tiveram a ideia de lançar para o ar um repto destes.

Os bosques do Tigre

2010-02-21T11:46:00.001Z

Fica aqui em décima terceira mão o pedido de desculpas do Tigerzinho Woodzinho. A questão fundamental neste pedido de desculpas é: "Mas afinal como é que ele conseguiu fazer aquilo à mulher e aos filhos?" Bem, ele não fez aquilo à mulher... se tivesse feito, não tinha problemas extra-conjugais... e aos filhos também não o fez porque seria incesto e pedofilia.

Se reduzirmos a pergunta para: "Como é que ele fez aquilo?", a resposta é bastante simples... com a pila! Não o estou a ver assim com muitos rodeios.

Pode-se dizer que ele está de tal forma arrependido que até deixou o golfe porque não se sentia bem e tal... UMA MERDA! Andou foi a jogar golfe de quarto! As regras no fundo são basicamente as mesmas: Joga-se em greens e turfs, e eventualmente em àreas mais peladas, mas o que interessa neste jogo é enfiar o taco no buraco, deixando as bolas de fora. Curiosamente, o número de amantes deste jogador atingiu o valor 9, mínimo requerido para qualquer campo de golfe ser considerado nos roteiros golfistas mundiais. Dá para ver que ele é viciado em golfe... seja ele qual for.

Olhem que uma mãe faz muita falta, mas juízo nos cornos, ui!

Cumps.

Vampiragens e outras coisas mais...

2010-01-25T21:13:00.000Z

Então não é que há dois canais que vão começar a emitir séries com sugadores de sangue? É verdade... até fiquei assim para o tipo coisinho quando vi as publicidades. Agora curioso, curioso, é o facto de ambas acharem que são super originais e que nunca ninguém se lembrou de fazer series, filmes ou livros sobre vampiros. A verdade é que me parece a mim que os cérebros por detrás destas novas novelas devem ter estado enterrados durante os últimos 200 anos numa qualquer cripta do fim do mundo... ou saíram agora de um asilo psiquiátrico... Ou não vivem no nosso mundo!
Isto de haver alguém a escrever livros "diferentes" e de haver outros "alguéns" que esmifram ao máximo essa ideia com filmes, series, novelas, canecas para o leite e supositórios, é um bocadinho chato! Foi o Harry Potter, O Sr. dos Aneis, as Narnias e podíamos continuar por aí fora... Vá lá, agradeço a Deus os livros que têm como protagonistas bufas e ranhocas não serem best-sellers! Ia dar umas novelas lindas!

Como se não fosse bastante, já há gente a enveredar pela onda da vampiragem por esse país. No PSD, clama-se por SANGUE da Manela... o Sá Pinto queria SANGUE do Liedson... o Cristiano Ronaldo anda com o SANGUE a subir-lhe à cabeça... enfim, vampiros!

Quando é que se faz uma série sobre alunos em escolas secundárias? Podia-se chamar Morangos com qualquer coisa, ou Malhação... é só uma ideia para variar um bocado.

Cumprimentos,

Shuri Kata

Store Wars!!!

2010-01-22T20:48:00.001Z

Its all about the Flat Beat

2010-01-14T12:12:00.003Z

Que saudades deste bonequinho amarelo! Mr. Oizo a partir a casa toda em 2006!

Ano novo... a mesma vida!

2010-01-14T10:26:00.000Z

Caros leitores,

Apenas escrevo agora, não por ter deixado o meu fígado em vinha de alhos ou por estar a acordar de um coma alcoólico da passagem de ano. A verdade é que a vidinha continua a mesma, com trabalho e milhares de coisas para ocupar a minha oca caixa craniana, o que me leva a aproveitar o pouco tempo livre para enfim, fazer coisas que não posso contar aqui.

A verdade é que olhando para as notícias que passam na televisão, não me parece que este ano traga nada de novo... o caso da Maddie continua a dar, o meu Sporting continua a não liderar o campeonato, metade do planeta continua em guerra e a outra metade a sofrer de intempéries que se dizem causadas pelo continuo aquecimento global. Ou seja, continuamos a engonhar com as resoluções que a nós próprios prometemos realizar. "Ah e tal, paz no mundo... e fim das emissões de carbono... que se lixe o mundo!" não deveria sequer passar pelas iluminadas mentes de muita gente, mas é o que temos.

Não queria transformar este post numa coisa muito soturna mas são apenas factos que constato. Pena que com este novo ano, não venham coisas novas... mas sempre as mesmas noticias que só nos cansam e mandam para baixo.

"Politics? Who needs that?!"

Shurikata

PS.: A melancolia da manhã dá-me para isto. Prometo que já melhoro a disposição!

Como poupar um carro...

2009-12-31T09:30:00.000Z

Finalmente uma marca decidiu-se a fazer algo pelos maridos de todo o mundo. A Mercedes, apresentou o novo Park Assist no Classe A. Segue-se o video:

Em suma, acabaram as dores de cabeça para muitas mulheres e respectivos cônjuges. Elas nunca mais vão ter de mentir quanto às mossas no carro e nós nunca mais vamos ter de tentar compreender como é que o carro fica naquele estado, estacionando num espaço onde cabem dois aviões!

Pena ficar carote, mas deve compensar em chaparia e pintura.

Cumprimentos,

Shuri Kata

Ministérius Clubs

2009-12-30T17:35:00.001Z

Caros leitores,

Finalmente tive a coragem de avançar com um projecto que realmente promete dar os seus frutos. Depois de avaliar bem o mercado de trabalho e ter verificado que estamos todos na merda, decidi avançar com a reabilitação de vários espaços públicos em que poucos entraram e os que lá tiveram sempre se divertiram à grande. Para além do mais, a recente destruição de um dos mais emblemáticos pontos de encontro cultural, o Hot Club, levou-me a ponderar a construção de vários pontos na Grande Lisboa, onde se poderá trazer mais cultura e diversão a uma maior quantidade de gente. Assim, pretendo apenas adquirir algumas casas que me parecem devolutas, e transforma-las naquilo que realmente faz falta: Pontos de diversão para este país sem graça.

Os ministérios nacionais.

Sinceramente, acho que são espaços que mereciam uma reabilitação total, de forma a criarem-se as condições para, tal como os ministros, o povo em geral poder curtir um bocadinho.

O Ministério da Justiça localiza-se perto do Terreiro do Paço, que com as suas obras de requalificação, permite um maior fluxo de clientes... Ficaria o "Caecus Iustitia". Que melhor local para uma pessoa curtir à noite? Não sejamos cegos, sejamos justos!

Curiosamente, o Ministério das Finanças fica lá perto também, o que em termos de cartões de consumo fica bem mais barato. A entrada num dos Clubs da baixa dá direito a umas cervejolas no outro. Boa ideia, não? Pode-se ir ao "Argentum Nullus", sair com um carimbo do IRS no pulso e entrar no Caecus sem pagar coima... perdão... nova entrada.

O Ministério da Educação está ao pé do Campo Pequeno. Por acaso tem-se lá visto com cada tourada... enfim. Trata-se de uma zona privilegiada, agora com bons estacionamentos, o que me faz ponderar o nome "Bovis Eruditus" como o mais acertado. Se os touros fossem cultos, davam a banhada aos toureiros... mas movem-se a testosterona em vez de livros e lamentavelmente não são só eles (conheço umas quantas pessoas assim!).

Já o Ministério da Cultura, fica na Ajuda, bem perto do local onde anualmente se reúnem milhares de pessoas para dar uns pulinhos nos festivais. Agora, poderão desfrutar desses mesmos pulinhos no "Auxilium Humanitas". Estou certo que se fariam maravilhas naquele espaço! Ai se faziam!

Creio que já se ficou com uma ideia...

Resta-me a "Domus Insolitus", mas a residência oficial do primeiro ministro fica um pouco longe do bairro alto. Que pena... tenho de comprar uma empresa de transportes para fazer a transfega!

Preparem-se para o Novus Annus... sem ideias porcas nessa cabeça.

Cumprimentos,

Shuri Khata

Thank you for 2009

2009-12-29T14:22:00.004Z

Sismam que Sim.

2009-12-19T09:33:00.002Z

Acho piada ao alarmismo de certas e determinadas pessoas...

O sismo foi no raio que o parta, eu não senti um cacete e estou mais ou menos perto da zona de fractura (olhem só para este dramatismo) nomeadamente no Alentejo.
Agora vêm pessoas do outro canto do país a dizer que sentiram o tremor? - "Abanou tudo e os cristais estavam a tilintar e tudo e tudo..." Querem uma dica? Calem-se que o que sentiram foi gases! Qualquer dia temos epicentro na lua e aposto que essas mesmas pessoas vão dizer algo como: -"Cruzes credo canhoto! Até as mamocas me estavam a abanar... e olhe que sou gajo!"

Ganhem tino na carola pá... protagonismo todos querem.

Agora um tema recorrente: A maledeta (verdadeiro italiano de Antuérpia) crise.

Sempre que passo por vendedores de castanhas, lá vejo aquelas caras de insatisfação, numa tristeza profunda a vender as "quentes e boas" (tinha uma piada que envolvia a Playboy, mas vou-me abster). Digamos que é um negócio injusto, em que se compra uma saca de castanhas por 10€ e ao fim dos primeiros 4 clientes já se tem lucro, mas é a crise pá! Lembro-me de comer uma dúzia de castanhas por 100$. Grandes tempos. Agora arrotamos 2,5€ por causa das tosses, quando não é mais. Aposto que num futuro próximo, tal como para o tabaco, vão colar autocolantes na folha dos jornais, vulgos cartuchos, com frases celebres: "Comer castanha provoca enegrecimento das unhas." "A castanha é quente e boa, mas você é feia/o que nem uma vaca/boi!" "Uma castanha por dia, nem gases lhe fazia." "Comer castanhas provoca alucinações e maior sensibilidade sismica!"

Tudo tem explicação... temos é de procurar no fundo do âmago.

Ou não.

Shuri Kata

PS.: A Playboy também as vende quentes e boas!
PS2.: A expressão "Ah que belas castanhas!" vai ser um sucesso entre a comunidade trolha deste país.

Dicas para a Assembleia.

2009-12-03T10:07:00.000Z

Corrijam-me se estiver errado, mas gostaria de dar umas dicas para a tão afamada assembleia da república. Quer-me a mim parecer que há uma ou outra coisa que requer uma revisão e que iria trazer muitas vantagens aos bolsos dos contribuintes.

Caso alguém já tenha perdido tempo para dar uma vista de olhos na ARtv (leia-se Assembleia da República TV), poderá dar-se conta que temos 230 deputados... ora, desses 230, apenas 10 a 12 abrem realmente a boca para dizer o que quer que seja, certo? E quantos estão embrenhados em solitários, freecells e copas em rede? E o curioso é que quando se vai para votação, não há votos contra ou abstenções dentro dos partidos proponentes. Ou seja, temos muita gente a não fazer um "cú", e que no fundo só faz número, e ganha por isso.

Então vamos juntar o facto de todos terem computador; tomarem café, águas e afins; utilizarem as casas de banhos com as devidas descargas... e recebem para estar a pastelar por lá. Dá para ter uma ideia dos gastos, não? E quem é que paga? O patego!

As minhas ideias, no fundo, são:
1º continuar com os 230 lugares, mas com apenas 12 efectivos, ou seja... pessoas a gastar o dinheiro dos contribuintes reduzida 19 vezes. E como funcionariam as coisas assim com tão pouca gente? Simples. Os partidos teriam o peso dos lugares, por exemplo: imaginem que o PSD teve 59 lugares. Dado que todos votam sempre para o mesmo lado, independentemente das voltas à barriga que essa decisão lhes possa dar, os representantes efectivos (2) teriam o peso de 29.5 cada um. Digam lá que não é uma boa poupança? 19 vezes menos dinheiro dos contribuintes!

2º Com a redução do pessoal, podemos meter a gentalha que sobra numa sala mais pequena que o hemiciclo. Gasta-se menos luz, são necessários menos aparelhos para que todos consigam ouvir bem... Poupa-se outra vez. Experimentem mandar "bitaites", não de um lado da assembleia para o outro, mas do teu lugarzinho para o lugar do lado! Habilitam-se a levar um "quenco". No fundo, tornava-se o ambiente mais familiar... hehe.

3º Dado que o hemiciclo não pode ficar vazio, poderíamos transferir para lá as aulas de matemática de todas as universidades do país... Todos sabemos que esta disciplina é o calcanhar de Aquiles de muito boa gente. Podia ser que a grandiosidade daquela sala inspirasse alguém...

Digam de vossa justiça.

Cumprimentos,

Shuri Kata

Lembram-se de cada coisa...

2009-11-26T18:37:00.003Z

Olá cambada...

Andava eu a vasculhar a internet quando de repente me lembrei... e se fosse dar uma vista de olhos aos produtos Cillit Bang? Ok, não que me tenha surgido de imediato ir ver um site que trata de produtos para a casa (que eu não uso) e que ainda por cima é cor-de-rosinha-panisgas-de-grande, mas ocorreu-me que seria uma boa frase para criar expectativa no inicio de uma postagem. Afinal, dizem que fazem maravilhas, mas espero que o leitor esteja suficientemente alerta para verificar que ninguém deixa a casa ficar no estado que é apresentado nos anúncios. De facto, até o galinheiro da minha avó tem mais brilho do que a casa daqueles badalhocos. Enfim...

A verdade, é que entre desentupidores de esgotos, limpa tachos, limpa fogões, pomada para os calos e para a dor do braço (vulgos chatos) ou tudo junto no mesmo frasquinho bonito, não consegui encontrar um produto realmente revolucionário em toda a gama Cillit que limpe a trampa mais impregnada.
Como poderemos eliminar aqueles germes mais agarrados que controlam o petrólio mundial? E as bactérias que nos contaminam com "Venha ao pingo-doce de Janeiro a..."? E os miseráveis patogenes corruptos que nos comem o dinheiro todo?

Estas e mais umas quantas perguntas (ok, uma) acabaram por fazer ricochete na minha oca caixa craniana e eis que brotou-se-me uma ideia do caraças... Em conjunto com 22 neurónios accionistas, comprar a marca Cillit por 5 minutos (aprox. o tempo que se leva a ler este post) e inovar a dita com produtos que só poderiam brotar deste cérebro mirrado! Durante 20 segundos, os nossos investigadores principais ponderaram bem qual a melhor solução para os problemas supra indicados. E assim...

Eu, conjuntamente com os diversos accionistas das empresas Shurikata, tenho a honra de apresentar o produto que falta à linhagem BANG... O Cillit Bang Country Edition...

Trata-se de um produto que concentra o poder desengordurante Cillit com a ogiva nuclear mais rechonchuda, resultando num estouro de limpeza que deixará o país mais decadente e imundo com um brilho visível do espaço! Basta uma utilização para um resultado perfeito... e garantimos que assim se mantém durante uns aninhos, ou até o principio activo decair (termos técnicos chatos).

Como promoção de lançamento desta nova linha de limpeza, oferecemos os camiões de transporte de fabrico integral na Antiga União Soviética, com revisões feitas na marca de 3 em 3 kms, autorádio com cassete de 8 pistas e airleron traseiro, juntamente com duas recargas de hidrogénio liquido totalmente grátis para que a sua limpeza chegue a bom termo.

Digam lá que não sou amigo do limpinho!?

Cillitbangantes saudações,

Shuri Kata

PS: Dado que o tempo de usufruto da marca acabou, acabei de vender a empresa aos mesmos gajos que nunca ma venderam a mim... são negócios de milhões, logo é complicado, logo envolve offshores, logo não dá para explicar.

Wallpapers para todos os gostos!

2009-11-23T12:58:00.002Z

Para os amantes dos Wallpapers...

http://www.zastavki.com/eng/

Vale bem a pena dar uma vista de olhos.

Nova Roupagem

2009-11-18T15:23:00.003Z

Caros seguidores, leitores ou simples deambulantes que possam passar por estas páginas...

Começou, a partir de hoje, um movimento pela melhoria significativa do aspecto geral deste blog. Trata-se de dar nova cor, formato e imagem a um espacinho por tantos conhecido de forma a o tornar mais "User Friendly" e divertido. Uma nova roupagem portanto. Assim, não é de estranhar que desapareçam coisas, apareçam coisas novas, se alterem as leis do Universo e a Teoria da Relatividade... mas será apenas durante a fase de transição. Não proponho datas para a conclusão já que sou mau a cumprir com datas, mas posso garantir que estará pronto por volta do meio dia (sou bom com horas).

Queria agradecer a todas as pessoas que me estão a ajudar na "bonitificação" deste espaço, mas seria puro narcisismo. Assim, não agradeço a ninguém!

Com os meus melhores cumprimentos,

Shuri Kata

Escutas-me?

2009-11-10T20:06:00.003Z

Olá olá...

Olhando para a televisão, acho piada a tanto mediatismo que envolve o caso Face Oculta. Sinceramente, num país em que a justiça ou já morreu o anda seriamente doente, onde corruptos vivem à grande e os honestos andam tesos, um local onde se nacionaliza o que está para morrer e privatiza o que temos de melhor, é um bocado chato estarmos a falar, NOVAMENTE, num novo caso escandaloso em que aparece tanto o nosso Primeiro Ministro como o dirigente do CDS-PP.

A meu ver, um tanto ou quanto ironicamente, acho muito bem o não terem dado azo a essas ditas escutas que poderiam indiciar o nosso PM como arguido neste novo caso. Ora, se no caso FreePort, os culpados foram os mesmos que no caso Casa Pia (um ou nenhum), de que vale passar mais uns meses a bater no ceguinho com atrasos nos tribunais? Corta-se logo toda e qualquer suspeita de gente importante, e obviamente chata de acusar, e assim conseguem resolver o caso em apenas 20 anos, sendo preso o carteiro e o leiteiro de uma qualquer aldeia, em que a única ligação que têm com o caso é terem vendido duas bicicletas pasteleiras ao sucateiro envolvido.

Lembro-me das escutas do Valentim Loureiro como se fosse ontem. Era clara a intenção de suborno e trafico de influencias por parte do "Major", e deu em quê? NADA! E a Fátinha? Nem vale a pena falar...

É triste viver num país que ainda sofre as consequências da revolução dos cravos... um país com 1/3 de gente que ganhou demasiado com a queda do regime, 1/3 que não consegue ver que apenas trabalhando em conjunto conseguimos levar isto para a frente, e 1/3 que como S. António passa a vida a pregar aos peixes.

Talvez deva ficar por aqui... como ainda não há bode expiatório, ainda me calha a rifa a mim.

Espero que não me escutem... É que eu não sou importante!

Shuri Kata

Viva... Viva...

2009-10-05T23:20:00.001+01:00

Viva a Republica! VIVA!

Viva a Liverdade! VIVA!

Viva a Democracia! VIVA!

Viva Portugal! Pois... amanhã logo vemos isso!

Só para matar umas saudades...

2009-09-13T12:22:00.002+01:00

Blhark de revolta.

2009-08-30T12:09:00.003+01:00

Cara cambada de blogonautas, bloguistas e/ou apenas curiosos.

Andamos à semanas a falar do mesmo, vezes e vezes sem conta e ainda não se chegou a conclusão alguma relativamente à famigerada Gripe A. Bem... já se chegou a UMA conclusão, que estamos todos tramados, vai ser o fim da Humanidade e que as farmaceuticas vão ser a salvação do Mundo. Balelas pegadas para nos deixarem num estado de pânico generalizado. Faz-me lembrar um pouco a Idade Média, onde se controlava as populações através do medo, com cabeças de criminosos espetadas em paus como que a dizer: "Tás a ver? Se fizeres o mesmo é assim que vais acabar!".

Voltámos a fechar-nos em casulos, com medo do que está lá fora! E o pior disto tudo, é que quando as coisas acontecem, temos tendência para as apagar do mapa para que não prejudiquem a nossa cápsula cerebral. Hoje, saímos à rua, e espirramos... levamos o rotulo da Gripe A, batem-nos por não usarmos mascara e ainda nos habilitamos a pagar multa. Depois, para passar, gastamos um balúrdio com medicamentos apenas produzidos mundialmente por duas farmaceuticas e ficamos bons.

É curioso olharmos para trás, na época da gripe espanhola e ver que não havia farmaceuticas... A peste bubónica (peste negra) também foi engraçada e continuamos cá. Andamos na rua e é mais provável morrermos atropelados numa passadeira do que morrer de gripe, mas a gripe é que é preocupante. E porquê? Porque afecta a nossa bolha/casulo/insignificante existência.

Sim, vamos todos viver até aos 1000 anos, completamente senis e deformados pela gravidade... inúteis para a sociedade e a fugir à morte a cada dia que passa! Aceito a medicina como todas as suas faculdades e melhorias claras para a saúde publica, mas creio que temos de ver o mundo de uma outra forma. Este planeta não consegue suportar-nos com facilidade. Para ele somos um vírus que se espalha com uma facilidade dos diabos... cresce... multiplica-se a cada dia que passa... e que cada vez aguenta-se mais tempo a fazer estragos, porquê? Porque os avanços na medicina permitiram ter mais putos e viver mais tempo... com os nefastos resultados para a nossa espacial bola azul.

É tempo de acordar... não aprendemos nada com o Renascimento? Ou acham que ficou conhecido como tal porque as pessoas eram umas macambúzias de primeira? Porque viviam fechadas num casulo estúpido privado? E não havia doenças nessa altura? Claro que havia, mas o Homem, como criatura inteligente que afirma ser, tomou as rédeas do seu tempo e contemplou as enfermidades como algo normal na sua existência. Afinal, acabou por se morrer mais de barco do que de gripe durante os séculos que se seguiram...

Selecção natural meus senhores! A sobrevivencia do mais apto. Esta gripe afecta quem? Pessoas debilitadas, com problemas crónicos... que num cenário pós-apocalíptico certamente já não estariam cá. Afinal, depois de termos ganho o polegar oponível, deixámos de evoluir... excepto com eventuais atentados virais que de tempos em tempos emergem, eliminando alguns elos mais fracos. Agora temos as farmaceuticas, que impedem essa selecção... e somos quase 7 mil milhões. ALTAMENTE!

Desculpem qualquer coisinha com este regurgitar de ideias, mas estou farto de ter de viver num clima de medo, sem poder mandar um peido sem que me apontem o dedo. Venham os tufões, os tornados, tremores de terra, gripes A, B, C e Z... Se realmente somos uma espécie inteligente, certamente iremos ultrapassar isso com facilidade. Todas as guerras têm as suas vitimas... e no fundo esta é só mais uma que travamos como seres vivos, e os mais aptos cá continuarão!

Agora, deixem-me viver e saborear esta efémera passagem pelo Planeta Terra.

Tenho dito.

Shuri Kata

Halibut

2009-08-21T19:15:00.002+01:00

Estou sentado na minha sala, refastelado no sofá e a mirar o que se passa na televisão. Está a dar o Bombordo, programa de grande interesse para a vida de alguém, mas que sinceramente apenas vejo quando me distraio com as corridas de caracóis que de vez em quando ocorrem na janela da sala.

Curiosamente, o programa de hoje fala de Halibut. Portanto, um programa de pescas, vida marinha, conservação e afins, embrenha-se num dos pormenores mais obscuros dos rabos de muita gente... o belo do Halibut. Decidi mudar de canal, porque estar a olhar durante 30 minutos para os entrefolhos de alguém não é propriamente um dos meus passatempos favoritos.

Foi então que reparei que afinal se falava de uma espécie de peixe que se dá no Pacifico Norte. Fiquei com medo de utilizar bisnagas de pomada com 250 quilos de peso, espalmadas, com um lado preto e outro branco e com dois olhos apenas de um dos lados a olhar para o meu cu. MEDO!

Só fica uma questão... porque é que a farmacêutica que inventou a pomada lhe pôs este nome? Porque as primeiras bisnagas se pareciam com o peixe, ou porque a pomada leva algum dos elementos do mesmo? Muito esquisito.

Back to White!

2009-07-31T22:16:00.002+01:00

Cambada... sim eu sei que sou ligeiramente traidor e vos deixei sem sustento durante um mês, mas acreditem que foi por uma boa causa. Estive deitado nas areias de uma praia simplesmente paradisíaca... creio que conhecem a praia da Parede, e aproveitei para correr mundo, chegando mesmo a lugares tão longínquos como Chaves! Fartei-me de andar... de carro, estou mais musculado... no peito do pé e estou simplesmente preto... de ter passado 2 dias a assentar alcatrão! E agora, reatando o que deixei por reatar com reatadores reatantes(redundância estúpida?) vos digo: COISO!

A Amy Casadevinhos disse "Back to Black" e acabou na merda que acabou...

O Shuri Kata diz "Back to White"... e iremos ver como esta merda vai acabar!

Cumprimentos reatantes!

Shuri Kata