Shuri's Online

Faz hoje 25 anos que um dos muros criados pelo Homem caiu. Um muro de tristeza, morte, sofrimento que mais uma vez, e lamentavelmente, decidimos erigir por caprichos parvos. Não será o primeiro, nem deveras será o ultimo... e isso é que me aflige. Como é possível que ainda hoje, existam grandes lideres a construir barreiras contra os próprios irmãos? Toneladas de betão para separar o inseparável, para discriminar a existência de uma alma em tudo igual àquela que manda colocar a pedra! Até quando vamos ter muros a separar Israelitas e Palestinianos numa terra que devia ser de união ao amor pelos seus deuses? Pior é achar que algo como a paz entre povos de ideologias distintas, num espaço restrito, é algo novo e inatingível. Bem, não é do meu tempo, mas sei que durante o tempo das cruzadas, povos de religiões diferentes podiam percorrer cidades santas sem que as suas crenças fossem algo discriminatório. Nesse tempo, serias mais um, numa metrópole civilizada, talvez como Londres ou No...

Olá pessoal. Porque este blog não se prende só com macacadas e parvoices, este post vem precisamente demonstrar a veia ecologista do autor. Ora, todos nós (vulgos cozinheiros de meia tigela) já tivemos na indecisão de deitar fora óleo novo, com uma única utilização para carapaus fritos ou carne panada... que deixa o fundo da fritadeira cheio de resíduos. Se os deixamos ficar, queimam e rebentam o que resta do óleo em três tempos... se decidimos tirar, é um trabalho hercúleo que até o mais paciente chinês mandaria à fava! Ora, este fim de semana aconteceu-me o mesmo... e fiquei a pensar em como podia reaproveitar o óleo sem aquela cangalhada toda no fundo. No fundo de uma das gavetas da cozinha, tinha lá filtros para café, daqueles das máquinas de coar... e pensei que seria uma boa ideia. Montei uns copos de plástico com os ditos filtros e siga de meter óleo lá dentro. Demorou um bocado para coar todo o óleo da fritura, mas o resultado foi bastante satisfató...

Que o Coisinho seja louvado. Excelentíssimos, Esta é a primeira declaração por parte dos combatentes do Estado Multireligioso do Levanta-te e Esbardalha-te à Bruta, doravante denominado pelo acrónimo P.I.M.P.O.L.H.I.T.O.C.A.R.A.P.A.U. Os combatentes do P.I.M.P.O.L.H.I.T.O.C.A.R.A.P.A.U. vêm por esta forma reclamar o direito à instauração do seu estado no 2º degrau do prédio nº134 do lado direito da Rua esquerda, na localidade de Calhordas de Cima. Seguimos religiosamente os ensinamentos do sagrado Manual de Access para Tótós e está escrito na página 48, 3º paragrafo, que é chegado o tempo de reivindicar o nosso espaço no planeta. Transcrevendo o grande poeta: "Chegou a hora de utilizar o Ctrl+V. Comece por copiar os dados da célula inicial, seleccione a nova célula e utilize Ctrl+V. Os elementos ocuparão agora o espaço selecionado .". O poeta é peremptório quanto aos ensinamentos do Coisinho! Da célula inicial sairão os elementos que ocuparão o espaço selecionado. ...

A minha filhota com 9 anos... sem instrutores por perto! Baseado em http://gazzit.deviantart.com/

Encontrei isto no Facebook e tinha de partilhar. Desconheço o autor do texto original. Um dia da Selecção Portuguesa no Brasil: 7:30 – A Seleção acorda; 7:45 – Coentrão vai à varanda fumar um cigarro; 8:00 – Miguel Veloso acorda; 8:30 – A Selecção desce para tomar o pequeno-almoço; 10:00 – Começa o treino; 10:01 – Rafa é o primeiro a ir à baliza; 10:03 – Hélder Postiga lesiona-se; 10:05 – Rafa pergunta a C. Ronaldo se quer trocar de camisola no fim do treino; 11:00 – Termina o treino e Paulo Bento manda fazer corrida em velocidade. Miguel Veloso dá o tiro de partida; 11:45 – Pepe é apanhado a caçar um robalo ao pontapé, para o almoço; 11:46 – Raúl Meireles explica ao central que tem de usar uma lança, para o robalo, e pede-lhe ajuda para atear uma fogueira com 2 pedras; 12:45 – A comitiva vai almoçar. O staff do hotel manda-os esperar atrás da linha; 12:16 – Beto está, pelo menos, 1 metro à frente da linha; 12:18 – Coentrão pergunta a um empregado se é daqueles restaurantes onde...

Se a masculinidade é sinal de barba rija, não sou propriamente um espécime que eleve o dito adjectivo ao mais alto estatuto. De facto, a rarefeita plantação pilosa que tenho na face mais se assemelha a um campo de milho semeado durante uma inundação do que a uma vulga barba. Lembro-me claramente de colegas meus que, com 14 ou 15 anos já faziam a barba diariamente... e eu continuei com duas almofadas de penugem até praticamente aos 20 anos. Ainda me convenci que eventualmente, e "puxando" pela mesma, acabaria por ficar com alguma coisa na cara... mas não vale a pena. Resta-me deixar algumas dicas para quem possa estar na mesma situação. MANUAL DE AUTODESCOBERTA BARBAL Sabes que não tens barba quando: O cabo da tua lâmina de barbear se desintegra antes das lâminas em si deixarem de cortar. O gás de propulsão da tua espuma de barbear desaparece ainda tu tens meia lata cheia. O aftershave azeda... ganha vida como se fosse o caldo primordial e dá-se a evolução de diver...

NOTA DE IMPRENSA Caros portugueses, Hoje foi um dia histórico para o nosso país e para a Europa. Hoje os portugueses, europeus, foram a votos para eleger os seus representantes no Parlamento Europeu. Neste sufrágio majestoso, eis que nós, PAP, Partido Abstencionista Português, acima de qualquer outro partido, obteve o melhor resultado de sempre desde a adesão de Portugal à União Europeia. O resultado de 65,5% a favor do nosso partido demonstra, acima de tudo, o fervor político com que este nobre povo vê o futuro da Europa. São números jamais vistos para o nosso partido, muito fruto da constante e deveras irritante campanha política dos nossos adversários. A frequente quezília mesquinha dos diversos partidos nacionais, bombardeando os meios de comunicação com toda a informação inútil, ao invés dos respetivos programas de campanha tiveram o seu peso na nossa vitória. Temos assim de felicitar os derrotados, leia-se todos os partidos a concorrer, pelo excelente trabalho supé...

  Just don't. Unless it's a gift for someone you hate. "Oh man...words cannot express what happened to me after eating these. The Gummi Bear "Cleanse". If you are someone that can tolerate the sugar substitute, enjoy. If you are like the dozens of people that tried my order, RUN! First of all, for taste I would rate these a 5. So good. Soft, true-to-taste fruit flavors like the sugar variety...I was a happy camper. BUT (or should I say BUTT), not long after eating about 20 of these all hell broke loose. I had a gastrointestinal experience like nothing I've ever imagined. Cramps, sweating, bloating beyond my worst nightmare. I've had food poisoning from some bad shellfish and that was almost like a skip in the park compared to what was going on inside me. Then came the, uh, flatulence. Heavens to Murgatroyd, the sounds, like trumpets calling the demons back to Hell...the stench, like 1,000 rotten corpses vomited. I couldn't stand to stay in one...