Shuri's Online

Encontrei isto no Facebook e tinha de partilhar. Desconheço o autor do texto original. Um dia da Selecção Portuguesa no Brasil: 7:30 – A Seleção acorda; 7:45 – Coentrão vai à varanda fumar um cigarro; 8:00 – Miguel Veloso acorda; 8:30 – A Selecção desce para tomar o pequeno-almoço; 10:00 – Começa o treino; 10:01 – Rafa é o primeiro a ir à baliza; 10:03 – Hélder Postiga lesiona-se; 10:05 – Rafa pergunta a C. Ronaldo se quer trocar de camisola no fim do treino; 11:00 – Termina o treino e Paulo Bento manda fazer corrida em velocidade. Miguel Veloso dá o tiro de partida; 11:45 – Pepe é apanhado a caçar um robalo ao pontapé, para o almoço; 11:46 – Raúl Meireles explica ao central que tem de usar uma lança, para o robalo, e pede-lhe ajuda para atear uma fogueira com 2 pedras; 12:45 – A comitiva vai almoçar. O staff do hotel manda-os esperar atrás da linha; 12:16 – Beto está, pelo menos, 1 metro à frente da linha; 12:18 – Coentrão pergunta a um empregado se é daqueles restaurantes onde...

Se a masculinidade é sinal de barba rija, não sou propriamente um espécime que eleve o dito adjectivo ao mais alto estatuto. De facto, a rarefeita plantação pilosa que tenho na face mais se assemelha a um campo de milho semeado durante uma inundação do que a uma vulga barba. Lembro-me claramente de colegas meus que, com 14 ou 15 anos já faziam a barba diariamente... e eu continuei com duas almofadas de penugem até praticamente aos 20 anos. Ainda me convenci que eventualmente, e "puxando" pela mesma, acabaria por ficar com alguma coisa na cara... mas não vale a pena. Resta-me deixar algumas dicas para quem possa estar na mesma situação. MANUAL DE AUTODESCOBERTA BARBAL Sabes que não tens barba quando: O cabo da tua lâmina de barbear se desintegra antes das lâminas em si deixarem de cortar. O gás de propulsão da tua espuma de barbear desaparece ainda tu tens meia lata cheia. O aftershave azeda... ganha vida como se fosse o caldo primordial e dá-se a evolução de diver...