Shuri's Online

Boas tardes caros leitores, leitoras, vislumbradores e afins deste blog. Como podem reparar, convidei o Richard para apresentar alguns dos seus disparates neste blog. Depois de uma colocação inapropriada do texto "Strange Life of John" no TheLittleBox, decidi propor-lhe um lugar para poder disparatar livremente, mas com censura. Hehe. Espero que ele esteja à altura de merecer a presença neste meu pequeno espaço. Não hesitem de comentar as nossas postagens. Creio que ambos temos muito para aprender. Com os melhores cumprimentos, Shuri Kata

John era o verdadeiro javardo. John mascava de boca aberta e cuspia no chão como gente grande. John era um bruto infernal e uma segregativa besta quadrada. Gostava de copos e badalhocas... e não dispensava uma bela briga. É a sua história que pretendo contar. Noite cerrada, dois amigos encontram-se num bar a beber umas cervejas enquanto se deliciam com os delicados seios da nova empregada do estabelecimento. - John pá... então tu andas a malhar na tua miuda? - Pergunta Mike indignado. - Achas? - Disse John enquanto escarrava, coçava o saco epidérmico que envolve os testículos e olhava para os apêndices lactários da empregada de bar. - Olha, o José Malhoa! Muahahahahahaha - Riu-se freneticamente o amigo do javardolas. João pára de se coçar, olha para Mike com um excrementoso ar de desprezo e puxa uma lagosta do fundo do âmago. - Olha lá meu merdoso... por acaso não me queres fazer um bico pois não? - Achas? Deus me livre! - Olha, a Alicia Keys! - Apontou a um cinzeiro e deixou o animal ...

Lamento a ausência que se instalou neste blog. Como alguns de vós sabeis, tive de me ausentar por motivos de trabalho. Faz parte da vida de labuta. Hehe. Deixo-vos aqui uma prendinha de Natal. Não cabe no sapatinho mas da para sacar umas gargalhadas. Cumprimentos, Shuri Kata

Ora boas noites caros leitores. Numa curta e grossa postagem, gostaria de exprimir todo o meu descrédito na justiça portuguesa. Não que na totalidade não acredite que seja capaz de realizar aquilo a que está destinada, mas sim porque não apresenta a capacidade de pesar sobre quem comete crimes e tem dinheiro. Digamos que se o dinheiro é um estatuto, é também a chave de saída da casa prisão, de um monopólio que é a vida. Há sempre quem tente tirar duplas... mas quem tem pilim não perde tempo nessas coisas de pobre. Fugaz é o tempo que nos faz esquecer corruptos e mafiosos, que transforma pessoas que roubam em heróis nacionais, que ridiculariza quem faz os possíveis por fazer cumprir a lei. Ver gatunos e chupistas a tomar conta do país, gente sem escrúpulos a comandar bancos nacionais e a desviar fundos à grande sem que haja punição. É nesta miséria de país que vivemos? Em que os culpados do desaparecimento da Madeleine são os elementos periciais da PJ, o culpado do saco azul de Felguei...

Olá... então como estão os leitores? Bem? Na verdade, estou-me um bocado nas tintas para com o facto de estar bem ou não. Vamos lá ao assunto que me trouxe hoje aqui... o facto da palavra "cena" se ter destacado entre milhões e biliões de 4 palavras que foram a concurso púbico neste adorado blog. Epá... tipo estilo... CENA! No fundo, deu-me um ataque de verborreia cerebral e tive de despejar no local que acho mais apropriado. Cumprimentos bem assados, Shuri Kata

Caros leitores, tenho apenas algumas coisas para dizer relativamente a tudo: Isto já mete nojo. Sim, porque o Paulo Bento já mete nojo, quando diz que lhe mete nojo, o mete nojo do Bruno "mete nojo" Paixão. Aliás... esta ultima frase já me mete nojo... e estas ultimas palavras também... e esta... e esta também me mete nojo! Mete-me tudo nojo. O governo mete-me nojo, a Tvi mete-me nojo, eu meto-me nojo sempre que me olho ao espelho: Olho para mim e digo -"já me metes nojo!". Ainda ontem fui arrear o mete nojo do calhau e olhei para baixo e disse: -"merda, já me metes nojo!" Até as musicas que tocam na radio me metem nojo. O leitor também me mete nojo... e o Benfica mete-me nojo... e o Porto já me mete nojo. Este post mete-me nojo... e o Rochenback mete-me nojo também, tal como o mete nojo do gajo que tem o lugar 33 da fila B dos mete nojos dos lugares cativos do nojento Estádio do Carcavelinhos F.C. Ui, esse desgraçado mete-me cá um nojo!!! Em nojenta suma,...

Boas noites... Este post é dedicado a todas as pessoas, coisas e afins que de algum modo têm influenciado a minha vida nestes últimos tempos. Sim, quero expressar um "domo arigato", um "thanks" e um "tá-se bem ó man, amanhã no mesmo sitio!" para quem o merece. Enumero então essas mesmas entidades a que tanto devo: Antes do mais, quero expressar um folgado bem haja a todos os gnomos do planeta. É simplesmente impressionante a quantidade de trabalhos que tão pequenas criaturas desempenham no nosso dia a dia sem que nos apercebamos deles. Quero agradecer àqueles que estão encarregues de acender e apagar a luz do frigorífico sempre que abrimos ou fechamos a porta do mesmo, aos que nos dão os tickets das portagens sempre que carregamos no botão vermelho, os que pintam imagens nas películas das Polaroids e especialmente aos atinados (e cada vez mais desempregados) controladores de relógios analógicos. Vocês são realmente indispensáveis. Continuem o bom trabalho!...

Ouçam ambas as musicas que se seguem e digam-me se não é tipo estilo! Artista: Nneka Album: Victim Of Truth Musica: An Unconfortable Truth Ano: 2005 Artista: NBC Album: Maturidade Musica: NBCioso Ano: 2008 "Someone made poopoo!" Cumprimentos, Shuri Kata

Olá caro leitor... Decidi pegar no WTF (What The F**k) para prosseguir como uma rubrica que, diga-se de passagem, tem bastante potencial! O tema de hoje é: Mas que raio é a Administração Interna? Bem... Administração Interna é a tomada de algo para dentro. Tipo tomar comprimidos, levar injecções ou meter supositórios... (Sim, consigo ver aí uns pelitos arrepiados!) Na verdade, a A.I. que é normalmente falada na televisão não passa de Administração Externa. Passo a explicar: Quando um grupo de marafados decide fazer merda, o que acontece? Leva porrada nos cornos: Porrada nos cornos --> Bastões no couro --> Administração Externa... Capiche? "Ah e tal, coisinho... mas Administração não é uma toma, mas sim uma gestão!" Afirma o leitor convictamente. Verdade! Mas a A.I. não me gere a tripa, nem o cérebro, nem as glândulas endócrinas. O café funciona melhor como Ministro da A.I., vocacionado para o disparate merdoso, do que o Sr. Rui Pereira. E como A.E., até funciona bem. Co...

Oh pessoal da pesada... Esta posta é basicamente para demonstrar que até a imaginação de um homem tira ferias de vez em quando. Bem tenho puxado pelo miolo, mas este miserável anda tão cheio de pinheiros e cedros que até mete impressão. Já tenho medo de me sentar no trono e começar a arrear pinhas... That kind of shit hurts! Prosseguindo, para além de me andar a lamentar, que não é de todo algo de interessante para qualquer que seja o blog, quero expressar a mais pura indignação quanto à falta de inspiração que me tem assombrado. Aliás, creio piamente que parte desta falta de inspiração seja causada pelo clima de instabilidade que se vive actualmente. Outros possíveis culpados, são os sindicatos que não oferecem garantias de um futuro melhor para os bloguistas nacionais, e o governo, claro está, que mesmo em caso de alguém largar um miserável com molho, acaba sempre por ter a culpa. Enquanto uns presam pela imaginação destrutiva nacional... outros têm Blogkeios mentais. Verdadeiramente...

Ora bons dias caros leitores. Tal como um colega bloguista, se se exprime na blogosfera pelo nickname de Ninja, acho que estou com a flu! E o pior é que me sinto fludido com ela. É tipo fujita 0,05... em que desaparece a vontade de trabalhar, a vontade de comer, etc. (Não... essa vontade que o preverso leitor está a pensar nunca desaparece... mingua, mas não desaparece!) Portanto, apenas quero dizer: Flonix que flu do cacete! Ou IKE flu que eu tenho! Fluck... Shuri Kata

Boas noites caros leitores. Se há algo que já me irrita à muito tempo, é o assunto que trago hoje à baila... Porque é que a escala de perigosidade dos tornados se mede em Fujitas? "Ah e tal, foi um Fujita 1..." E o atento leitor pergunta... mas que raio é um Fujita 1? E eu respondo... "Olha, não sei mas é mais forte do que um Fujita 0 e menor que um Fujita 2!". E todos ficamos na mesma e vivemos felizes para sempre. ERRADO!!! Eu vou explicar: Primeiro, o Fujita foi um gajo que decidiu categorizar os tornados em função dos danos, tipo escala de Mercalli para tornados. Depois, era uma pessoa aparentemente muito correcta que não chamou as coisas pelos nomes... Segue-se as categorias e a correspondente avaliação de estragos: Fujita 0 - Dano leve Fujita 1 - Dano moderado Fujita 2 - Dano considerável Fujita 3 - Dano severo Fujita 4 - Dano devastador Fujita 5 - Dano inacreditável Ok... já dá para perceber... Então e o que é dano moderado? Eu posso levar uma pera num olho e...

If even life sucks... why don't you?

Há perguntas que me atormentam desde que acabaram os jogos olímpicos e que ainda não tive resposta. Talvez um os leitores me saiba clarificar. Se existe um evento paraolímpico, com atletas paraolímpicos, a tocha é olímpica ou paraolímpica? No caso de ser paraolímpica, qual o problema da chama? É meia chama? Só queima de um lado? Ou é a tocha que é torta? Há medalhas paraolímpicas de ouro, prata e bronze? E são tortas, só têm metade do conteúdo metálico das outras, ou apresentam deficiencias no relevo? Questões como o estádio, as residencias e as cerimónias paraolímpicas também têm a sua polémica, mas creio que o leitor já ficou com a ideia. NOTA: Nutro um elevado respeito pelo atletas que representaram as suas nações apesar das limitações que a vida lhes incutiu. Acho simplesmente incrivel a sua capacidade de sacrificio, não só nas paraolímpiadas como nas olímpiadas da vida real. Quero com isto dizer que este post, apesar do seu conteudo potencialmente ofensivo, é apenas uma s...

Procuro Manual de Compreensão da Mulher. Com capa rígida, ilustrações, e livro de exercícios. Se alguém tiver e estiver interessado em vender, por favor entre em contacto comigo... Não é urgente mas dava jeito tipo hoje! Shuri Kata Ps.: Tenho Manual de Compreensão do Homem para quem tiver interessado/a (mais a do que o mas enfim...).

Com o devido respeito pela comunidade feminina que lê este blogue, gostaria de fazer um aparte para a outra metade da comunidade (Dita Masculina). Epá... já se deram conta que o Verão já era? Que as nossas vistas vão deixar de relaxar nos vibrantes peitos que despontam de cada top? Que já não vale a pena fingir que se anda à procura de uma moeda no chão enquanto se olha para as pernas daquela colega? Que todos aqueles pedacinhos de "XIXA" vão ficar resguardados para apenas brotarem nos próximos dias quentes de Primavera? E que conclusão podemos tirar disto caros leitores com tendências masculinas? Que no fundo as mulheres são como as árvores... Despontam com toda a sua beleza na Primavera, expõem os seus frutos no Verão, vão perdendo a piada no Outono e nem damos por elas no Inverno (esta é a parte em que as leitoras me rogam pragas e essas coisas todas que acontecem na Biblia)! Só estava a divagar um bocadinho... Saudações, Shuri Kata

Olá caros leitores... Como já é do conhecimento geral, os tempos vão mudando, as pessoas vão mudando, as modas vão mudando e as mentalidades vão mudando... para no fim voltarem ao ponto onde agora estamos. E o leitor fica indignado com tanta mudança, tal como eu fiquei quando durante uma sessão masculina de zaping me deparei com a verdadeira catástrofe para as gerações cotas. Bem, não quero mencionar o Noddy, o Bob o Construtor, a Blue ou a Ilha das Flores... mas sim um programa chamado "O Super Apresentador". "E em que consta esse tal programa Shuri?" - Pergunta o leitor atentamente... Este programa consiste em um conjunto de bolas amarelas, laranjas e vermelhas com olhos e boca a fazer as coisas mais ridiculas do mundo numa cidade chamada "A Cidade Feliz". Lindo!!! HEHE. E adivinhem como se chama a bola amarela falante considerada o apresentador? Não conseguem adivinhar? Sr. Feliz!!! E está sempre acompanhado pela sua bela assistente redoda e amarela...

Sem Comentários...

Caros leitores... Lamento o facto de não ter sido mais participativo neste blog, mas tenho andado cheio de trabalho para fazer uma cadeira atrasada. É época especial e há que aproveitar para por termo a mais uma fase da minha vida... a fase "cadeiras de Mestrado". Espero que compreendam a necessidade de fazer uma pausa na escrita. Com os melhores cumprimentos, Shuri Kata

Ora boas tarde caros leitores. Neste post, gostaria apenas de deixar algumas imagens do que acho uma atitude brutal por parte de um elemento da natureza... o Ike. Furacão, força indomável da natureza, que tanta destruição traz, também põe a descoberto pedaços da história que à muito haviam sido esquecidos. Nas costas do Alabama, foram encontrados os restos de um navio, que se crê ser da Guerra Civil Americana, após a passagem do furacão Ike. Digamos que há pessoas que, depois de dezenas de anos de passeios na praia, ainda não acreditam que o navio esteve sempre ali... escondidinho nas areias. É caso para se dizer: "Ike (ai que) cacete!" Ficam umas imagens...

Olé juventude leitora. Tenho andado a pensar numa forma alternativa, e singular, de insultar certas e determinadas criaturas que devem muito... correcção; mais que muito à inteligência. A vantagem é que podem ser utilizadas nas mais diversas situações consoante a vontade do interveniente. É uma mistura de frases simples e inocentes (em português de Portugal (note-se... o correcto)) com belas expressões inglesas do conhecimento geral. Seguem-se as minhas preferidas... - Faz como um parafuso... Screw you ! - Imagina que sou um balão... Blow me! - És um escaravelho bosteiro... Eat shit ! - Sê uma ventosa... Suck me! Espero que sejam tão úteis para vocês como têm sido para mim... Há quem já nem necessite que lhe diga a parte em inglês. Hehe Saudações Shuri Kata

Caros leitores... Este blog decidiu iniciar um inquérito a vós, sobre a melhor palavra para se usar nas mais diversas ocasiões. Foram apuradas 4 palavras que já se encontram numa pool na barra lateral deste blog. Este inquérito vem colmatar o uso das mesmas em frase como: - Não curto estas cenas! - O gajo é mesmo tipo... coisinho! - A cena é fixe! - Tás a ver a coisa? Uteis, certo? Mas umas mais do que outras. Votem naquela que acharem mais útil. O inquérito acaba dia 12 de Novembro, data a que serão atribuidos prémios à palavra que ganhar.

Creio que todos têm estado atentos às noticias do dia de hoje... Basicamente falaram do saco azul daquela senhora de Felgueiras (que partilha do mesmo nome) chamada Fátima. Bem, pelo que foi transmitido, hoje prescreveu uma das acusações de que era alvo... e passou a ser julgada apenas por 22 crimes. Ora, vamos lá ser racionais. Se fosse eu ou qualquer outra pessoa de um estatuto "poval" (ou seja, que não está em cargos políticos, não pertence à função publica nem à ordem dos médicos), os denominados povinho, e já estaríamos a cumprir 25 anos de prisão desde que o caso se deu. Ora, como se trata de uma pessoa que está englobada num dos três itens descritos entre parêntesis, as coisas vão-se arrastando, ela vai fugindo, vai continuando presidente da câmara e o ministério publico vai perdoando os seus crimes porque já foram à mais de 10 anos. A meu ver, se um gajo que levou na peida à 20 anos ainda hoje é paneleiro, porque é que uma pessoa que é criminosa deixa de o ser ao fi...

Caro leitor, a postagem de hoje vem tratar de alguns jogos que envolvem bolas. Não que pratique algum deles, mas acho que devemos erigir um monumento às bolas utilizadas. É uma vida dura! Segue-se a lista e o respectivo uso que se dão às bolas: Futebol - Dá-se pontapés nas bolas. Andebol - Atiram-se as bolas com a mão. Basquetebol - Bate-se com as bolas no chão. Basebol - Dá-se com um bastão nas bolas. Hoquei - Dá-se com um pau, recurvado na ponta, nas bolas. Criquete - Dá-se com um pau tipo "remo" nas bolas. Ténis - Usa-se uma raquete para bater nas bolas. Badminton - Metem-se penas nas bolas e usa-se uma raquete mais maneirinha para lhes bater. Snooker/Bilhar - Acerta-se nas bolas com a ponta de um pau fino. Croquet - Usa-se um martelo para bater nas bolas. Bowling - Atiram-se as bolas contra pinucos de madeira. Golfe - Com um taco metálico, bate-se nas bolas. Lacrosse - As bolas andam de stick com rede para stick com rede. Squash - Com um...

Olá juventude mais ou menos jovem… Como é do conhecimento de alguns, eu viajo de autocarro para o trabalho, de forma a economizar algum dinheiro e minorar as emissões de carbono associadas à minha pessoa. Digamos que apesar de apenas calçar o 39, sempre achei que poderia ter uma pegada ecológica menor. Para além das vantagens já descritas, é bastante agradável viajar às custas da Universidade, com condutor profissional enquanto se lê, conversa ou simplesmente se olha para o exterior e relaxa… vendo o mundo desenrolar numa das gigantescas janelas do bus. Bem, a única coisa com que não consegui atinar é com a música que passa e nós, miseráveis leitores, conversadores ou divagadores, simplesmente não podemos mudar. Ah… é a Antena 3? Isso era fixe! Ah… é a Comercial? Menos mal! Ah… é a Rádio Difusão Alentejo! O quê??? Pois é caros leitores… todos os dias de manhã, mais precisamente à 8:30, apanho o inferno sonoro em rodado duplo de 56 lugares e vou para a Mitra. Nos 30 minutos que dem...

Caros leitores, No post anterior falei de acordos ortográficos e dei alguns exemplos de como podemos acabar com o português a uma velocidade vertiginosa. Bem, se as novas ideias de reformismo verbal são uma forma de assassínio da nossa amada língua, perpetrada por cultos e financiados agentes do mal, posso afirmar que me dei de caras com alguns mercenários que, apresentando o mesmo objectivo e sem serem pagos, dão cabo da língua de Camões. Este fim de semana, numa bela e culta localidade denominada Sines, deparei-me com dois assassínios descarados em locais duplamente públicos. Ora, duplamente públicos porquê? Em primeiro lugar, ambos ocorreram no Parque de Campismo Municipal de Sines (teoricamente publico); segundo, ambos ocorreram em casas de banho publicas (pelo menos até à data). Bem, não existiam vestígios de sangue nem restos de letras espalhados pelo chão... mas as marcas do massacre estavam bem evidentes e à vista de cada um. Numa porta de um compartimento de alivio (vul...

Boa tarde caros leitores. Num pequeno texto, gostaria de demonstrar o que a "dita" evolução dos tempos nos obriga a fazer... ou deixar de fazer. Fica então um excerto curioso tratado com os diversos acordos ortográficos da língua portuguesa. Pré 2007 Estou numa loja a comprar um fato. A loja é grande pelo que hei-de encontrar um modelo que seja óptimo para mim. O facto, é que os fatos não me assentam bem. Já tentei diversas vezes mas os fatos insistem em não querer conciliar com o meu corpo. A simples acção de vestir um fato, é de facto impossível. Pós 2008 Estou numa loja a comprar um fato. A loja é grande pelo que heide encontrar um modelo que seja otimo para mim. O fato, é que os fatos não me assentam bem. Já tentei diversas vezes mas os fatos insistem em não querer conciliar com o meu corpo. A simples ação de vestir um fato, é de fato impossível. Pós 2020 Xtou n1a loja a xtourar guita n1 fato. A xena eh bueda grande... dah pra enkontrar 1 k xeja brutal pa mi...

Caros leitores, trago-vos mais um assunto daqueles que deixam uma pessoa realmente intrigada: Já alguma vez se interrogaram sobre o verdadeiro porquê do desaparecimento das míticas criaturas sanguinárias conhecidas por vampiros? Pois bem, ao fim de algum tempo de investigação, consegui reunir informações suficientes para dar uma explicação lógica (mais ou menos) do suposto desaparecimentos dos mesmos. Ora, antes do mais, temos de pensar nos hábitos alimentares dessas criaturas. Segundo as informações disponíveis, provenientes de honestos e fidedignos bêbados romenos de etnia cigana, estes descendentes do Conde Drácula costumavam saciar a sua sede, atacando as suas vítimas indefesas enquanto estas dormiam, sugando-lhes o sangue (muito fixe) e partindo para o refúgio da sua cripta, onde permaneciam escondidos até à próxima caçada. Creio que toda a gente já tenha tido contacto com estas histórias, para alguns certamente fantasistas, e creio também que já muita gente se interrogou porq...

Bons dias caros leitores... O problema que venho aqui hoje expor, é de um cariz delicado para a comunidade científica internacional... Pelo que temos visto ao longo destas ultimas semanas, tem havido uma destemida implicância, por parte da A.S.A.E., com os armazenistas de congelados, certo? A minha pergunta é: E se tivermos um familiar congelado por criogenização, será que tem de ter rótulo de validade? Por outras palavras, os testes que se realizam nesta área têm de ser certificados contra queimaduras pelo gelo, perda de cor e fragilidade do material criogenizado? Se os gajos da A.S.A.E. descobrem que há estas falhas por parte dos laboratórios, qualquer dia temos como noticia na TVI: "2 toneladas de velhinhos foram hoje aprendidos numa empresa de criogenização... Alguns destes, apresentavam datas de validade de 2000 e 2002 e acentuada perda de cor, resultado de muito tempo no frio. Os velhinhos apreendidos vão ser analisados para saber se é possível utiliza-los em rações pa...

Para todos os putos da nossa geração, A doninha com vocês em qualquer situação, E essa passagem de ano, foi baril ou não... Não me digas nada niga, estou cá com um cabeção! Dedicado às doninhas que se escondem dentro de todos nós... pelo menos depois de comer tanta merda nestes dias... Bom Ano Novo... e já agora, bom Dia de Reis.