Olá cambada...
Andava eu a vasculhar a internet quando de repente me lembrei... e se fosse dar uma vista de olhos aos produtos Cillit Bang? Ok, não que me tenha surgido de imediato ir ver um site que trata de produtos para a casa (que eu não uso) e que ainda por cima é cor-de-rosinha-panisgas-de-grande, mas ocorreu-me que seria uma boa frase para criar expectativa no inicio de uma postagem. Afinal, dizem que fazem maravilhas, mas espero que o leitor esteja suficientemente alerta para verificar que ninguém deixa a casa ficar no estado que é apresentado nos anúncios. De facto, até o galinheiro da minha avó tem mais brilho do que a casa daqueles badalhocos. Enfim...
A verdade, é que entre desentupidores de esgotos, limpa tachos, limpa fogões, pomada para os calos e para a dor do braço (vulgos chatos) ou tudo junto no mesmo frasquinho bonito, não consegui encontrar um produto realmente revolucionário em toda a gama Cillit que limpe a trampa mais impregnada.
Como poderemos eliminar aqueles germes mais agarrados que controlam o petrólio mundial? E as bactérias que nos contaminam com "Venha ao pingo-doce de Janeiro a..."? E os miseráveis patogenes corruptos que nos comem o dinheiro todo?
Estas e mais umas quantas perguntas (ok, uma) acabaram por fazer ricochete na minha oca caixa craniana e eis que brotou-se-me uma ideia do caraças... Em conjunto com 22 neurónios accionistas, comprar a marca Cillit por 5 minutos (aprox. o tempo que se leva a ler este post) e inovar a dita com produtos que só poderiam brotar deste cérebro mirrado! Durante 20 segundos, os nossos investigadores principais ponderaram bem qual a melhor solução para os problemas supra indicados. E assim...
Eu, conjuntamente com os diversos accionistas das empresas Shurikata, tenho a honra de apresentar o produto que falta à linhagem BANG... O Cillit Bang Country Edition...
Trata-se de um produto que concentra o poder desengordurante Cillit com a ogiva nuclear mais rechonchuda, resultando num estouro de limpeza que deixará o país mais decadente e imundo com um brilho visível do espaço! Basta uma utilização para um resultado perfeito... e garantimos que assim se mantém durante uns aninhos, ou até o principio activo decair (termos técnicos chatos).
Como promoção de lançamento desta nova linha de limpeza, oferecemos os camiões de transporte de fabrico integral na Antiga União Soviética, com revisões feitas na marca de 3 em 3 kms, autorádio com cassete de 8 pistas e airleron traseiro, juntamente com duas recargas de hidrogénio liquido totalmente grátis para que a sua limpeza chegue a bom termo.
Digam lá que não sou amigo do limpinho!?
Cillitbangantes saudações,
Shuri Kata
PS: Dado que o tempo de usufruto da marca acabou, acabei de vender a empresa aos mesmos gajos que nunca ma venderam a mim... são negócios de milhões, logo é complicado, logo envolve offshores, logo não dá para explicar.
Andava eu a vasculhar a internet quando de repente me lembrei... e se fosse dar uma vista de olhos aos produtos Cillit Bang? Ok, não que me tenha surgido de imediato ir ver um site que trata de produtos para a casa (que eu não uso) e que ainda por cima é cor-de-rosinha-panisgas-de-grande, mas ocorreu-me que seria uma boa frase para criar expectativa no inicio de uma postagem. Afinal, dizem que fazem maravilhas, mas espero que o leitor esteja suficientemente alerta para verificar que ninguém deixa a casa ficar no estado que é apresentado nos anúncios. De facto, até o galinheiro da minha avó tem mais brilho do que a casa daqueles badalhocos. Enfim...
A verdade, é que entre desentupidores de esgotos, limpa tachos, limpa fogões, pomada para os calos e para a dor do braço (vulgos chatos) ou tudo junto no mesmo frasquinho bonito, não consegui encontrar um produto realmente revolucionário em toda a gama Cillit que limpe a trampa mais impregnada.
Como poderemos eliminar aqueles germes mais agarrados que controlam o petrólio mundial? E as bactérias que nos contaminam com "Venha ao pingo-doce de Janeiro a..."? E os miseráveis patogenes corruptos que nos comem o dinheiro todo?
Estas e mais umas quantas perguntas (ok, uma) acabaram por fazer ricochete na minha oca caixa craniana e eis que brotou-se-me uma ideia do caraças... Em conjunto com 22 neurónios accionistas, comprar a marca Cillit por 5 minutos (aprox. o tempo que se leva a ler este post) e inovar a dita com produtos que só poderiam brotar deste cérebro mirrado! Durante 20 segundos, os nossos investigadores principais ponderaram bem qual a melhor solução para os problemas supra indicados. E assim...
Eu, conjuntamente com os diversos accionistas das empresas Shurikata, tenho a honra de apresentar o produto que falta à linhagem BANG... O Cillit Bang Country Edition...
Como promoção de lançamento desta nova linha de limpeza, oferecemos os camiões de transporte de fabrico integral na Antiga União Soviética, com revisões feitas na marca de 3 em 3 kms, autorádio com cassete de 8 pistas e airleron traseiro, juntamente com duas recargas de hidrogénio liquido totalmente grátis para que a sua limpeza chegue a bom termo.
Digam lá que não sou amigo do limpinho!?
Cillitbangantes saudações,
Shuri Kata
PS: Dado que o tempo de usufruto da marca acabou, acabei de vender a empresa aos mesmos gajos que nunca ma venderam a mim... são negócios de milhões, logo é complicado, logo envolve offshores, logo não dá para explicar.
Comentários
Em segundos, ganda post! A tua cabeça continua a mil. Pena que já vendeste a ideia, eu comprava-te já umas quantas embalagens de Cillit Bang Country Edition, se há coisa que eu detesto ver é um país cheio de manchas de corrupção.
Ósculos nos músculos que recobrem os malares. :)