Ora cá estamos não é? Com ovos a saírem de rabos de coelhos que apresentam tripas especializadas onde a flora bacteriana trabalha arduamente para dar cor a esses mesmos ovos. BONITO!
Realmente, o ser humano tem uns hábitos muito esquisitos! Então a 25 de Dezembro, data da festa pagã do Inverno, decidiram que se devia dar presentes a toda a gente... e lá vamos nós investir uma batelada de graveto a alimentar a ânsia consumista de outros. Sim, porque mesmo que não acredites no Natal, a família fica fod**a por não lhes dares presentes.
Agora temos uma festa que na teoria seria a Ressurreição de J.C. e andamos a dar amêndoas multicolores, ovos de chocolate gigantes e algum dinheirito. Ora, esta tradição secular foi criada antes ainda de Cristo nascer, pouco depois da extinção dos Dinossauros, e teve origem no País das Maravilhas. De acordo com as tradições orais das famílias de hipopótamos azuis da merdalásia, houve um cú chamado Elho que decidiu envolver amêndoas em chocolate e puff, fez-se a Pascoa... ou então não.
Porque raio é que se comem amêndoas para celebrar o dia em que morreu o Messias dos católicos? Não creio que no testamento dele esteja escrito algo como: "Quando eu morrer, quero que celebrem a minha ascensão a enfardarem amêndoas de chocolate e ovos coloridos e com brinquedos lá dentro." Aliás, os gajos já tinham chocolate na Judeia? Assim puxando pela cabeça, não me lembro de nenhum Mestre Chocolateiro "Judaico".
Ok, está comprovado que a ingestão de chocolate ajuda a levantar @ moral, porque o cérebro liberta endorfinas e essas hormonas malucas que te dão uma sensação de bem estar... mas é ridículo as pessoas irem à igreja num domingo de pascoa, orarem durante horas a desgraça daquele dia fatídico em que também Judas se enforcou e quando chegam cá fora digam: "Olha Vicencia, vou enfardar 10 quilos de amêndoas e chocolates porque esta missa foi muito triste. Todos os anos fico muito deprimida nesta altura!" E a história nem é assim tão triste... no final, o mau enforca-se e o bom baza da terra, fugindo à crise e vai-se sentar ao lado do pai. Até digo mais, se fosse um filme realizado pelo Tim Burton, o argumento era realmente genial. Agora, só espero é que a Lusomundo não agarre na ideia e comece a vender pacotes de amêndoas para ver dramas e romances por este país fora.
PS:. No ovo Kinder Gran Surpresa do Portas saíram dois submarinos! É preciso ter azar, a mim só me calhou uma réplica do Asterix, e em pelota!
Cumprimentos,
Shuri Kata
Realmente, o ser humano tem uns hábitos muito esquisitos! Então a 25 de Dezembro, data da festa pagã do Inverno, decidiram que se devia dar presentes a toda a gente... e lá vamos nós investir uma batelada de graveto a alimentar a ânsia consumista de outros. Sim, porque mesmo que não acredites no Natal, a família fica fod**a por não lhes dares presentes.
Agora temos uma festa que na teoria seria a Ressurreição de J.C. e andamos a dar amêndoas multicolores, ovos de chocolate gigantes e algum dinheirito. Ora, esta tradição secular foi criada antes ainda de Cristo nascer, pouco depois da extinção dos Dinossauros, e teve origem no País das Maravilhas. De acordo com as tradições orais das famílias de hipopótamos azuis da merdalásia, houve um cú chamado Elho que decidiu envolver amêndoas em chocolate e puff, fez-se a Pascoa... ou então não.
Porque raio é que se comem amêndoas para celebrar o dia em que morreu o Messias dos católicos? Não creio que no testamento dele esteja escrito algo como: "Quando eu morrer, quero que celebrem a minha ascensão a enfardarem amêndoas de chocolate e ovos coloridos e com brinquedos lá dentro." Aliás, os gajos já tinham chocolate na Judeia? Assim puxando pela cabeça, não me lembro de nenhum Mestre Chocolateiro "Judaico".
Ok, está comprovado que a ingestão de chocolate ajuda a levantar @ moral, porque o cérebro liberta endorfinas e essas hormonas malucas que te dão uma sensação de bem estar... mas é ridículo as pessoas irem à igreja num domingo de pascoa, orarem durante horas a desgraça daquele dia fatídico em que também Judas se enforcou e quando chegam cá fora digam: "Olha Vicencia, vou enfardar 10 quilos de amêndoas e chocolates porque esta missa foi muito triste. Todos os anos fico muito deprimida nesta altura!" E a história nem é assim tão triste... no final, o mau enforca-se e o bom baza da terra, fugindo à crise e vai-se sentar ao lado do pai. Até digo mais, se fosse um filme realizado pelo Tim Burton, o argumento era realmente genial. Agora, só espero é que a Lusomundo não agarre na ideia e comece a vender pacotes de amêndoas para ver dramas e romances por este país fora.
PS:. No ovo Kinder Gran Surpresa do Portas saíram dois submarinos! É preciso ter azar, a mim só me calhou uma réplica do Asterix, e em pelota!
Cumprimentos,
Shuri Kata
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