Shuri's Online

Uma prenda para quem adivinhar o nome da marca de bolachas! Ficam as dicas...

Estimo que o dia de hoje caminha lentamente para o seu fim... Estimo ainda que o de amanhã não tardará a começar... Oxalá não me engane. Também nunca fui muito bom a estatística.

Acredito piamente que o título da famosa saga Crepúsculo deveria ser mudada. Assim sendo, proponho um novo título para Portugal... "Prepúcio: Uma gaita de uma saga!" Cumps...

O que faz o Drácula numa planície em cima de um tractor com frascos de sangue na mão? R: Anda a semear o terror… Era uma vez um cão que respirava pelo cu… Um dia sentou-se, e morreu. Por que é que os cães lambem os tomates? R: Porque podem! Qual a banda que toca sem dó?  R:A polícia de intervenção. Já não me lembro da última vez em que me esqueci de alguma coisa. Pensei em ir dar um mergulho à praia, mas como estava a chover, não me quis molhar. Comprei um revólver que não é grande espingarda. Será que os sapateiros também batem as botas? PS: Andavam para aí.... agarreilheas e boteilheas aqui!

Lembrei-me de uma frase que se costuma dizer por aí: "Os homens são como o vinho... quanto mais velhos, melhores". E proponho uma outra: "As bichas são como o vinho... quanto mais ar apanham, maior o picozinho a azedo!" Lembrei-me...

Temos o Wolverine, o Freddy Krueger e o Eduardo Mãos de Tesoura... agora expliquem-me como é que eles coçam os tomates!

Passou-se mais um dia de finados... e uma noite da tradição tipicamente portuguesa que é o Halloween. Andei a vasculhar nos livros amarelados e carcomidos da história deste país e verifiquei que esta tradição remonta à Dinastia de Carqueijais... exactamente uma dinastia que nunca existiu. Mas afinal para que serve o dia das bruxas? Ora, nos "Estates" os miúdos e graúdos andam de casa em casa a pedir doces ou a pregar partidas a quem simplesmente não os dá. As casas estão todas enfeitadas com abóboras luminescentes, fantasmas e esqueletos com o intuito de assustar os maus espíritos que, diz-se, saem nessa noite para assombrar o pessoal. Já em Portugal, esse país carregado de tradições americanas importadas e à venda nas lojas asiáticas, os donos das casas artilham-se atá aos dentes com vassouras, esfregonas e baldes de água para se protegerem dos miúdos e graúdos que andam a assombrar pelas ruas. Então e os ...

Se, tal como eu, te questionas sobre a real necessidade de efectuar mudanças de hora de 6 em 6 meses, talvez devas ler a petição que se segue:  Não à mudança de hora ! Para além dos comprovados estados depressivos em que mete o pessoal, temos de gastar mais energia durante mais uma hora de actividade... tv, cabo, net, computador, aquecimentos... Alguém se enche à grande com isto. Raios partam as companhias de electricidade, gás e afins! E a malfadada ideia de se actualizar a hora para ser como a Europa tem realmente muito que se lhe diga. Será que nem na porcaria do relógio nós temos personalidade? E digo não a mais mudanças na hora! E tu?

Corria o ano de não sei quantos. Na corte do afamado Rei Fartur'as decidia-se o futuro de todo um reino. Ao lado do anfitrião, os bravos cavaleiros da távola dodecaedrica dormiam pesadamente após uma valente feijoada à transmontana. Nem uma agulha bulia... até ela estava embosnada de tanto enfardar. No exterior do castelo, as tropas do vil Merdread acampavam e mantinham o seu cerco ao castelo de Dromedariot. Merdlin era provavelmente a única criatura com complacência pulmonar suficiente para avaliar a perigosa situação de todo o reino. Ele sabia que Dromedariot estaria perdida caso não houvesse uma qualquer alteração no status quo. Assim, invocou os espíritos celtas, enrolou um valente charro, fumou-o como se não houvesse mais um dia na sua vida e deitou-se a dormir. - "Merdlin!... Oh Merdlin!" - "Quem me chama? Sois vós apaziguadores espíritos do grande reino celta?" - "Não Merdlin... tens mais duas hipóteses!" - "Então ...

Ai que saudades que eu tenho de umas boas almôndegas espaciais... Se ao menos os lipampos e as salimpas fossem bons para algo mais que não fritar, ainda marchava qualquer coisa interessante. Resta-me o contentamento de duas sandes de cravis... e o doce crepitar de um certo tipo de variedade de castanhas jupiterianas.

Não consigo compreender a utilidade dos panos de cozinha. Não me refiro àqueles a que limpamos a louça ou as mãos, mas sim aos panos azuis/amarelos que pululam nos lava-loiças de cada casa. Ora, segundo consegui apurar, a sua função prende-se essencialmente por manter uma série de apetrechos culinários limpos assim como bancadas de cozinha e afins. Contudo, esses ditos panos apresentam sempre um aspecto pouco saudável e um tanto ou quanto deslavado. Assim, pergunto-me: Como poderei eu confiar num objecto bafiento e portador de mil e uma maleitas esquisitas (no caso de me lembrar de utilizar para limpar a língua) para efectuar algum tipo de limpezas? Já alguma vez indagaram sobre as capitais de microorganismos... aliás, as metrópoles mundiais de bactérias suspeitas de diversos assassinatos que habitam cada milímetro quadrado de pano? É correcto afirmar que há sempre a possibilidade de lavar o pano com os mais diversos detergentes, mas dá-me a s...

Em termo de matéria zoo-espacial posso convictamente afirmar que um pacote de mega espargos marciais com meia pata do lado de fora, de quem olha para dentro, projectado a uma nilhena de ciclopentometros por hora faz estragos dignos de nota. Isto tudo se considerarmos que a cobertura de ameijoa, que as novas estações orbitulicremiais apresentam, não resistem a muito mais que uma valente cabeçada de um bom molho de oregãos. E faz puff... zaplim e escaqueira-se cá para baixo.

Qual a semelhança ente o primeiro coito e o Dartacão? "Era uma vez os três..."

Novamente... Prometi mais uns quantos relatos sobre as aventuras destes dois conhecidos aventureiros e heis que a coisa parece estar a dar-se. Ora, segundo consta nos livros de mitos do planeta, a Atlântida era uma "cidade estado" perdida no meio de um mar qualquer e que eventualmente foi ao fundo devido a eventos relacionados com a sacudidela do planeta Terra. WRONG! Também se diz que a coisa se deu por volta de buémil muitocentos e troca o passo, muito antes de outras grandes civilizações. WRONG AGAIN! A verdade é bem mais complexa que isso e envolve a resolução de inúmeros integrais de não sei quê que já me tentaram explicar mas para os quais estou simplesmente nas tintas. Para isso existem os matemáticos e o dinheiro para lhes pagar pela resolução destes problemas... Assim fiz e obtive a verdade... ou boa parte dela. Avancemos... Ora, desde que os nossos dois heróis saíram da Picha (de lá, e não de cima dela) que a história se torna um pouco obscura. Isto dev...

Certo dia, ia eu e uns colegas a caminhar alegremente à beira mar da Namíbia quando nos apareceu, vindo do meio do nada, um grupo de nativos. Espantado gritei: - Porra pá... de onde é que vocês apareceram? - Oh, do Bosqui, manos!

Hoje está uma daquelas noites em que, caso alguém se lembre de praguejar contra a direcção do vento, acaba mesmo por engolir as palavras todas. E os "F's" arranham um bocadinho na traqueia...

Está aqui um verdadeiro Pão-demónio!

O inicio de época futebolística faz-me sempre lembrar uma ida ao supermercado com a barriga a dar horas... Compra-se o que faz falta... e mais uma boa pilha de merdas!

Após aquele magnifico filme da VW em que um pequeno Dark Vader anda a tentar controlar o mundo... e que pode ver em baixo: A Greenpeace apresenta este novo video, chamando a atenção para uma das empresas que mais polui na Europa, que por politicas sujas como através do financiamento para a manutenção dos patamares de emissão de CO2. Ver filme em baixo. Queres alista-te na rebelião? Então segue este link! E que a força esteja contigo!

BACALHAU!!! Pelo menos das que tenho visto por aí...

Carissimos leitores. Venho por este meio solicitar a vossa compreensão relativamente a um assunto que deriva de uma certa e determinada questão mas que no fundo e analisando bem as coisas, de costas ou a fazer o pino, deixa de ser uma questão para passar pura e simplesmente a representar uma pergunta. Seria de bom tom discriminar essa mesma pergunta de forma a que todos os potenciais leitores tivessem uma ideia mais concreta sobre o dito facto, no entanto verifica-se que um bom tom, nos dias que correm, compreende-se entre o verde milho painço e o castanho pardal (isto se realmente existirem cores com nomes tão tipo estilo). Assim sendo, resta-me agradecer a quem lê estas linhas pela sua majestosa paciência, comparável talvez com a do jovem que vai pela primeira vez a uma consulta aberta do SNS, e por acreditarem... ou pelo menos aceitarem a ideia de que mais dia menos dia cairia do céu uma postagem neste blog que fizesse o mínimo de sentido. Em termos práticos, sentido, a postag...

Quem frequentemente caminha pelas calçadas nacionais certamente já se deparou com verdadeiras minas anti-pessoal que brotam diariamente das "nalgas" de mamíferos do género Canis. Essas mesmas pessoas, certamente já calcaram algumas dessas mesmas bostas e agoiraram o dia todo procurando o canteiro de relva mais próximo ou mesmo aquele bocadito de areia que se acumula nos cantos dos prédios para esfregar energicamente o pé até quase arrancar os calos. Se conseguíssemos comprimir todos os passeios do mundo num único perfil, veríamos que a distribuição de bostas apresenta uma configuração sinusoidal (maior quantidade no meio e menor em direcção ao lancil e à parede oposta). Ademais, e como em todos os bons estudos estatísticos, depararíamos com alguns valores nos extremos, ou seja bostas que de facto foram feitas com artificio e dedicação. Curioso é arranjar explicação para a poia no meio de uma estrada movimentada com duas faixas de rodagem... e também não consigo deixar d...

Ora, mai lindo que o catano só mesmo o casamento das suas altezas reais da grande bretanha. Ai tão lindo tão lindo tão lindo! E os beijinhos? Ai que lindos! E ela a coçar a patareca? Tão lindo tão lindo... Blhark! Só tenho a agradecer à familia real inglesa, e obviamente aos canais televisivos, pelo tratamento de choque que começou às 8:30 da manhã. Aliás, agradeço-lhes a minha vida! Tentei suicidar-me umas quatro ou cinco vezes com comprimidos e sempre que olhava para a televisão, lá saia a mistela toda cá para fora. Fico ofendido pela despesa, já que não tenho receita médica para os ditos comprimidos, nem estão a 6% de IVA pelo que não os posso deduzir no IRS, mas que se lixe... Neste momento, num qualquer local esquisito do mundo, torturam-se prisioneiros com repeats consecutivos do casamento... mesmo os mais rijos piam ao fim meia dúzia de minutos. Fica só uma coisinha no ar... quem é que arrotou com os 5 mil milhões de libras que custou o casamento? Familia real? Nop! Povo? ...

Dia da Terra Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre. Bandeira não-oficial do Dia da Terra: O Planeta sobre um fundo azul. O Dia da Terra foi criado pelo senador americano Gaylord Nelson, no dia 22 de Abril. Tem por finalidade criar uma consciência comum aos problemas da contaminação, conservação da biodiversidade e outras preocupações ambientais para proteger a Terra. História O evento foi a culminação de uma série de tendências que começaram nos anos 50 em que os cientistas começaram notar como a industrialização impactava o ecossistema da Terra. Então, em 1962, o livro inovador de Rachel Carson “Silent Spring”, que documentou os efeitos dos inseticidas no ambiente, causou uma sensação internacional e conduziu-a eventualmente à proibição do DDT nos Estados Unidos. Em 1970, a preocupação com o crescimento populacional, a fome em massa, a poluição do ar e da água o grupo se uniu num movimento para apoiar um ambiente mais limpo e saudável. Tudo isto e mais está no filme “...

Há pouco apeteceu-me comer um yogurte e notei que tinha a cobertura ligeiramente inflada... Ora, sempre me disseram que quando os yogurtes ficam estragados, a capinha fica tipo balão devido às fermentações e aumento dos gases dentro da embalagem. A minha dúvida surgiu aqui! Ora, se alguém adulterou o yogurte de propósito, poderá ser chamado de adultero? E o acto de estragar yogurtes poderá ter por nome adultério? E, será o acto de ter uma amante, durante uma relação conjugal, igual ao estragar de um yogurte? Numa conclusão rápida, percebe-se que ambas as coisas azedam... mas não me parece apropriada a aplicação da coisa, mas fica a ideia.

- Oh mãe, não quero comer a sopa. - Tu não comeces Carlos Filipe. Come a sopa e cala-te! - Não como! - Já te disse para comeres! - Não como! E tu não mandas em mim! - Ai isso é que mando. Sou tua mãe por isso come a sopa! - Não como. Agora os únicos que mandam nesta merda toda são os tipos do FMI... por isso CALA-TE!

- Oh look, its a bird! - No, its a plane! - A plane? No, its a man! - No you bloody bitches! Its the mighty Bag Dad! - Panisga!!!

Após uma carrada de anos a ler as mesmas merdas de histórias contadas em sítios diferentes mas com os mesmos atojadinhos do costume, a apanhar o que me parece ser sempre o mesmo brujesso, a famosissima Suri Editora decidiu lançar 3 novos livros da Série Uma Aventura. Após uma extensa entrevista realizada ao autor destes 3 espalhafatosos livros, na qual se conseguiu chupar 1 caramelo espanhol sem ficar com tretas agarradas aos dentes, conseguiu-se apurar através de umas pitadas de sal e mais um bocadinho de polpa de tomate, que os títulos para estes novos livros deverão estar associados à grande agitação que percorre as suas páginas. Personagens de renome internacional conhecidas pelos seus gemidos e duplas penetrações compartilham o formato A5 no que prometem ser mais 3 tops de vendas. Assim sendo, sairão futuramente os seguintes livros. 1º - Uma Aventura do Caralho! 2º - Uma Aventura na Cona da tua Tia! 3º - Uma Aventura... Foda-se! É provável que venha juntamente com o se...

Consta assim numa e determinada biografia de um senhor esgadelhado muito famoso, que inventou a teoria da relatividade espacial mas de que agora não me lembra o nome. «Esta história rocambolesca com o nome da rua [...] fez-me rir e não foi pouco [...] Acho que um nome mais neutro, como por exemplo "Rua do Cata-vento", seria mais adequado à realidade politica alemã, e não exigiria mais mudanças ao longo dos tempo.» Isto passou-se após a renomeação de uma rua com o seu nome para Rua Johann Gottlieb Fichte em 1933... em parte porque Einstein era judeu. Acabada a parte da história, gosto especialmente da parte do cata-vento... note-se que entre um cata-vento e um elefante, sempre apoiei o primeiro... manda mais cenário! Abraço à cambada do blog Ganso Paquistanês! E snurfeckles para o resto.

Se tivesse de haver um motivo para tudo, certamente haveria uma cena chamada Garlgnof. Não faço puto de ideia do significado da palavra mas serviria perfeitamente para suprimir a terrivel frase "Porque sim." - Ah e porque é que cortas-te os tomates àquele gajo? - Oh, sabes como é... Garlgnof! - Ok, assim fico mais descansado. Mais útil do que isto, só mesmo uma saca de serapilheira, uma concha da sopa e alguns quilos de cascalho rolado fininho, bater tudo muito bem até saírem omeletes de linguado e depois panar aquilo tudo com snaitas. Por fim, regar q. b. com azeite de jante virgem. P.S.: Cheira-me que o tempo vai estar quentinho outra vez amanhã... Garlgnof!

Caros leitores, É certo que a narrativa destes grandes aventureiros de idades que já lá vão não poderia ficar de forma alguma a meio... ou neste caso no inicio. Já todos conhecem as peças, então mais vale narrar algumas das aventuras dos dois. Começarei por uma grande odisseia que Spetalus e o seu grande amigo/irmão de pais diferentes Cómlius (grande por se conhecerem bem, porque o rapazinho pouco mais tinha do que metro e quarenta e pouco... isto se na realidade lá chegasse. Agora bem vistas as coisas, acho que nunca o chegámos a medir convenientemente. Pois não! Bem, fica com metro e quarenta e pouco e não se fala mais disso... pelo menos até me relembrar!). Pois bem, Spetalus e Cómlius decidiram tirar um fim de semana da sua estada na Coina para ir conhecer outros poisos. É, a vida universitária tinha destas coisas... explorações, saídas de campo e grandes campos de trabalho cientifico. Só mais tarde, no final do Séc. XX é que se começou a cortar com isso. Prosseguindo... Spet...

Walls the mikes on fry to snickels! Uaier slaut orne swaliker melt, urbenst roller the spifins. Wekels the bifens? Rolls the stolls on the bolls? Yai! Guord uhn baleck jorizen dirlup. Drei fly in malay. Sneckels althe frekels! Yai, Yai, Yai... Mathafacka! E tudo isto se resume a uma simples palavra: "Tino" Neste caso, a falta dele!

You say you don't need them But when you don't need them You send them off Yeah, you send them off Do what you should do Leave them like you said you would do But you never stop It's how you are Better fight You better fight, yeah You better fight If you, if you stand up Look me in the eye sister We're just mocked by doofus I am a stranger Giving it up against the wall Up against the wall Up against the wall You don't own me Oh, you don't let it be Just cause you're lost Don't cut off your arm Before it comes now Before it comes down Before it comes down Are you ready for Look me in the eye sister We're just mocked by doofus I am a stranger Giving it up against the wall Up against the wall Up against the wall Up against the wall Up against the Before it comes now Before it comes down Before it comes down Are you ready for Don't you blame it on me Don't you blame it on me Look me in the eye s...

Decididamente um dos melhores grupos de DJ's da actualidade, estes franceses mais conhecidos como Daft Punk decidiram dar "mãos e dedos" à banda sonora do novissimo filme da Disney: TRON - o Legado. Não é uma novidade ouvir musicas deste grupo em filmes de ficção cientifica. Recordo que o álbum Discovery foi totalmente transformado num filme de animação... o Interstella 5555 - The 5tory of a 5ecret 5tar 5ystem. E quem não continua a cantar o "One More Time"? Curiosamente, este novo "álbum", se é que podemos chamar álbum a uma banda sonora, foi devidamente recheado de som de orquestra e musica electrónica numa harmonia impressionante. Resultado: Se fecharmos os olhos conseguimos fazer o nosso próprio filme, e sem dificuldade alguma. Lamento apenas que a quantidade de musica dita mais mexida seja diminuta... mas compreende-se que o filme tivesse uma história e não fosse apenas um concerto de Daft Punk num universo digital. Não sei se o filme vale a...

Bem, já tinha saudades da rubrica "WTF", vulgarmente lida como "What The Fuck". A verdade é que não podia deixar de escrever um pequeno post sobre um palavricídio que ouvi hoje no noticiário, relativo às mega super hiper enxurradas que têm assolado o município do Rio de Janeiro. Ora, acontece que já se fala há uns tempos do deslocamento de terras nos morros... pessoas subterradas e enlameadas QB em 4 ou 5 cidades do município. Ora o que me espantou é que, segundo um dos entrevistados de hoje, a derrocada se assemelhava a um "Tissumani no cerro". Fui ver à enciclopédia e Tissumani não consta do vocabulário. Na net também não está... a não ser que seja em português do Brasil. Raios, existe no Brasil! Vamos esventrar então a palavra para realmente compreender o que quer dizer. Hipótese 1: Tissu vem de qualquer coisa com lenços de assoar: "Tissue". Mani é o gajo que costuma limpar as canalizações cá de casa... o que não faz sentido. Hipote...

É curioso andar pela rua e começar a tropeçar em saca-rolhas... temo que depois do KNUT do IKEA em que os pinheiros, cedros e laricios são atirados da janela, venha agora a limpeza de utensílios potencialmente perigosos para o saco epidérmico de indivíduos com determinadas orientações sexuais. Não vá o Seabra tece-las. De qualquer das formas, há quem não se preocupe porque já está bastante habituado a empurrar a rolha para dentro. Diz-se que o "jove assassine" estava a livrar o CC dos demónios, o que me leva a crer que para além de modelo e estudante de desporto, o RS já havia trabalhado com ursos no circo. Não vejo outra forma de se praticar ex-ursismo. Ok, há aquela coisa que alguns padres fazem... não, isso é pedofilia. Só um ligeiro "aparte"... o Cristiano Ronaldo vai aparecer no próximo "Os Incríveis" a dar toques com um monitor de computador. E ouvi dizer que um dos técnicos de som se magoou ligeiramente na cabeça. Coisa para um traumatismucrania...

No Fundão foi mais ou menos o mesmo... Só faltou o céu limpo e o fogo de artificio. De resto foi quase igualzinho! NOT!