John era o verdadeiro javardo. John mascava de boca aberta e cuspia no chão como gente grande. John era um bruto infernal e uma segregativa besta quadrada. Gostava de copos e badalhocas... e não dispensava uma bela briga. É a sua história que pretendo contar.
Noite cerrada, dois amigos encontram-se num bar a beber umas cervejas enquanto se deliciam com os delicados seios da nova empregada do estabelecimento.
- John pá... então tu andas a malhar na tua miuda? - Pergunta Mike indignado.
- Achas? - Disse John enquanto escarrava, coçava o saco epidérmico que envolve os testículos e olhava para os apêndices lactários da empregada de bar.
- Olha, o José Malhoa! Muahahahahahaha - Riu-se freneticamente o amigo do javardolas.
João pára de se coçar, olha para Mike com um excrementoso ar de desprezo e puxa uma lagosta do fundo do âmago. - Olha lá meu merdoso... por acaso não me queres fazer um bico pois não?
- Achas? Deus me livre!
- Olha, a Alicia Keys! - Apontou a um cinzeiro e deixou o animal sair com um vigoroso som de catapulta salivar.
- Porra meu... Esse aí se tivesse casca era um ovo! - Afirmou Mike visivelmente enojado.
- E ainda não consegui meter-lhe asinhas! Hehe
Acabaram de enjorcar as suas duas canecas de Royal Pint e seguiram para a casa de strip mais próxima.
- John... agora a sério meu, ouvi dizer que andas a partir a casa com tantas mocas que andas a apanhar!
- Cabrões de merda. Se falassem da miséria que se passa nas suas casas. Bah! - Protestou cuspindo John. - Já não se pode promover uma saudável actividade desportiva em casa?
- O que? Lançamento do disco ou arremesso do martelo?
- O espetanço do dardo! Hahaha. Toda a noite... - Riu-se John, procurando mais uns centilitros de muco pulmonar que pudesse projectar.
- Consideras partir a mobília um desporto? Ou tens companhia para a partir? - Indigna-se Mike enquanto tenta arranjar o seu lambido e oleoso cabelo.
- Vou tendo... depende das mocas. É uma questão de álcool, sabes? - Cuspidela no chão. - Quanto mais bebes, mais bonitas ficam as mulheres.
- Achas mesmo? Olha que a mim não me pegam.
- Mas tu parece que foste atropelado por um comboio, meu miserável. Queres milagres? - Mais uma puxada em busca de petróleo. - Aumenta a potencialidade de teres sorte... pelo menos até há manhã seguinte.
- Tão? - Questiona imbecilmente Mike enquanto tenta desesperadamente não dar bandeira ao tirar as cuecas do rego.
- Acordas de manhã e tens o cabrão do monstro de Lock Ness do teu lado. - Penteia-se John freneticamente enquanto faz mira ao sinal de Stop do qual se aproximam. - Acho que já dormi com a bicharada toda do Monstros e Companhia. Hehe. Algumas bem boas por acaso. Mas eram feias como tu!
- Porra meu, escusas de deitar abaixo. Sei que não sou nenhum príncipe, mas também não sou um traste. - Retorquiu Mike algo indignado.
- És mais um padre, com essa fé toda! Hehe. - Dispara majestosamente um novo projéctil com uma precisão quase perfeita. - Estamos a chegar...
E assim prosseguiram os dois amigos... ora falando de merda, ora escarrando para todos os possíveis alvos que apareciam, ora tentando desenfreadamente tirar aquele resquício de cueca do meio do rego.
- Olha lá John... achas que elas não me pegam por ser feio? A minha mãe dizia que era um menino bonito.
- Com 40 dioptrias todos somos bonitos. E anda que não é por seres feio... é por seres crente. Muahahaha...
Rick Costa
Noite cerrada, dois amigos encontram-se num bar a beber umas cervejas enquanto se deliciam com os delicados seios da nova empregada do estabelecimento.
- John pá... então tu andas a malhar na tua miuda? - Pergunta Mike indignado.
- Achas? - Disse John enquanto escarrava, coçava o saco epidérmico que envolve os testículos e olhava para os apêndices lactários da empregada de bar.
- Olha, o José Malhoa! Muahahahahahaha - Riu-se freneticamente o amigo do javardolas.
João pára de se coçar, olha para Mike com um excrementoso ar de desprezo e puxa uma lagosta do fundo do âmago. - Olha lá meu merdoso... por acaso não me queres fazer um bico pois não?
- Achas? Deus me livre!
- Olha, a Alicia Keys! - Apontou a um cinzeiro e deixou o animal sair com um vigoroso som de catapulta salivar.
- Porra meu... Esse aí se tivesse casca era um ovo! - Afirmou Mike visivelmente enojado.
- E ainda não consegui meter-lhe asinhas! Hehe
Acabaram de enjorcar as suas duas canecas de Royal Pint e seguiram para a casa de strip mais próxima.
- John... agora a sério meu, ouvi dizer que andas a partir a casa com tantas mocas que andas a apanhar!
- Cabrões de merda. Se falassem da miséria que se passa nas suas casas. Bah! - Protestou cuspindo John. - Já não se pode promover uma saudável actividade desportiva em casa?
- O que? Lançamento do disco ou arremesso do martelo?
- O espetanço do dardo! Hahaha. Toda a noite... - Riu-se John, procurando mais uns centilitros de muco pulmonar que pudesse projectar.
- Consideras partir a mobília um desporto? Ou tens companhia para a partir? - Indigna-se Mike enquanto tenta arranjar o seu lambido e oleoso cabelo.
- Vou tendo... depende das mocas. É uma questão de álcool, sabes? - Cuspidela no chão. - Quanto mais bebes, mais bonitas ficam as mulheres.
- Achas mesmo? Olha que a mim não me pegam.
- Mas tu parece que foste atropelado por um comboio, meu miserável. Queres milagres? - Mais uma puxada em busca de petróleo. - Aumenta a potencialidade de teres sorte... pelo menos até há manhã seguinte.
- Tão? - Questiona imbecilmente Mike enquanto tenta desesperadamente não dar bandeira ao tirar as cuecas do rego.
- Acordas de manhã e tens o cabrão do monstro de Lock Ness do teu lado. - Penteia-se John freneticamente enquanto faz mira ao sinal de Stop do qual se aproximam. - Acho que já dormi com a bicharada toda do Monstros e Companhia. Hehe. Algumas bem boas por acaso. Mas eram feias como tu!
- Porra meu, escusas de deitar abaixo. Sei que não sou nenhum príncipe, mas também não sou um traste. - Retorquiu Mike algo indignado.
- És mais um padre, com essa fé toda! Hehe. - Dispara majestosamente um novo projéctil com uma precisão quase perfeita. - Estamos a chegar...
E assim prosseguiram os dois amigos... ora falando de merda, ora escarrando para todos os possíveis alvos que apareciam, ora tentando desenfreadamente tirar aquele resquício de cueca do meio do rego.
- Olha lá John... achas que elas não me pegam por ser feio? A minha mãe dizia que era um menino bonito.
- Com 40 dioptrias todos somos bonitos. E anda que não é por seres feio... é por seres crente. Muahahaha...
Rick Costa
Comentários
E é só o que eu vos digo... hehe!