Avançar para o conteúdo principal

Mensagens

A mostrar mensagens de 2009

Como poupar um carro...

Finalmente uma marca decidiu-se a fazer algo pelos maridos de todo o mundo. A Mercedes, apresentou o novo Park Assist no Classe A. Segue-se o video:



Em suma, acabaram as dores de cabeça para muitas mulheres e respectivos cônjuges. Elas nunca mais vão ter de mentir quanto às mossas no carro e nós nunca mais vamos ter de tentar compreender como é que o carro fica naquele estado, estacionando num espaço onde cabem dois aviões!

Pena ficar carote, mas deve compensar em chaparia e pintura.

Cumprimentos,

Shuri Kata

Ministérius Clubs

Caros leitores,

Finalmente tive a coragem de avançar com um projecto que realmente promete dar os seus frutos. Depois de avaliar bem o mercado de trabalho e ter verificado que estamos todos na merda, decidi avançar com a reabilitação de vários espaços públicos em que poucos entraram e os que lá tiveram sempre se divertiram à grande. Para além do mais, a recente destruição de um dos mais emblemáticos pontos de encontro cultural, o Hot Club, levou-me a ponderar a construção de vários pontos na Grande Lisboa, onde se poderá trazer mais cultura e diversão a uma maior quantidade de gente. Assim, pretendo apenas adquirir algumas casas que me parecem devolutas, e transforma-las naquilo que realmente faz falta: Pontos de diversão para este país sem graça.

Os ministérios nacionais.

Sinceramente, acho que são espaços que mereciam uma reabilitação total, de forma a criarem-se as condições para, tal como os ministros, o povo em geral poder curtir um bocadinho.

O Ministério da Justiça localiza-se…

Sismam que Sim.

Acho piada ao alarmismo de certas e determinadas pessoas...

O sismo foi no raio que o parta, eu não senti um cacete e estou mais ou menos perto da zona de fractura (olhem só para este dramatismo) nomeadamente no Alentejo.
Agora vêm pessoas do outro canto do país a dizer que sentiram o tremor? - "Abanou tudo e os cristais estavam a tilintar e tudo e tudo..." Querem uma dica? Calem-se que o que sentiram foi gases! Qualquer dia temos epicentro na lua e aposto que essas mesmas pessoas vão dizer algo como: -"Cruzes credo canhoto! Até as mamocas me estavam a abanar... e olhe que sou gajo!"

Ganhem tino na carola pá... protagonismo todos querem.

Agora um tema recorrente: A maledeta (verdadeiro italiano de Antuérpia) crise.

Sempre que passo por vendedores de castanhas, lá vejo aquelas caras de insatisfação, numa tristeza profunda a vender as "quentes e boas" (tinha uma piada que envolvia a Playboy, mas vou-me abster). Digamos que é um negócio injusto, em que se c…

Dicas para a Assembleia.

Corrijam-me se estiver errado, mas gostaria de dar umas dicas para a tão afamada assembleia da república. Quer-me a mim parecer que há uma ou outra coisa que requer uma revisão e que iria trazer muitas vantagens aos bolsos dos contribuintes.

Caso alguém já tenha perdido tempo para dar uma vista de olhos na ARtv (leia-se Assembleia da República TV), poderá dar-se conta que temos 230 deputados... ora, desses 230, apenas 10 a 12 abrem realmente a boca para dizer o que quer que seja, certo? E quantos estão embrenhados em solitários, freecells e copas em rede? E o curioso é que quando se vai para votação, não há votos contra ou abstenções dentro dos partidos proponentes. Ou seja, temos muita gente a não fazer um "cú", e que no fundo só faz número, e ganha por isso.

Então vamos juntar o facto de todos terem computador; tomarem café, águas e afins; utilizarem as casas de banhos com as devidas descargas... e recebem para estar a pastelar por lá. Dá para ter uma ideia dos gastos, não…

Lembram-se de cada coisa...

Olá cambada...

Andava eu a vasculhar a internet quando de repente me lembrei... e se fosse dar uma vista de olhos aos produtos Cillit Bang? Ok, não que me tenha surgido de imediato ir ver um site que trata de produtos para a casa (que eu não uso) e que ainda por cima é cor-de-rosinha-panisgas-de-grande, mas ocorreu-me que seria uma boa frase para criar expectativa no inicio de uma postagem. Afinal, dizem que fazem maravilhas, mas espero que o leitor esteja suficientemente alerta para verificar que ninguém deixa a casa ficar no estado que é apresentado nos anúncios. De facto, até o galinheiro da minha avó tem mais brilho do que a casa daqueles badalhocos. Enfim...

A verdade, é que entre desentupidores de esgotos, limpa tachos, limpa fogões, pomada para os calos e para a dor do braço (vulgos chatos) ou tudo junto no mesmo frasquinho bonito, não consegui encontrar um produto realmente revolucionário em toda a gama Cillit que limpe a trampa mais impregnada.
Como poderemos eliminar aqueles…

Nova Roupagem

Caros seguidores, leitores ou simples deambulantes que possam passar por estas páginas...

Começou, a partir de hoje, um movimento pela melhoria significativa do aspecto geral deste blog. Trata-se de dar nova cor, formato e imagem a um espacinho por tantos conhecido de forma a o tornar mais "User Friendly" e divertido. Uma nova roupagem portanto. Assim, não é de estranhar que desapareçam coisas, apareçam coisas novas, se alterem as leis do Universo e a Teoria da Relatividade... mas será apenas durante a fase de transição. Não proponho datas para a conclusão já que sou mau a cumprir com datas, mas posso garantir que estará pronto por volta do meio dia (sou bom com horas).

Queria agradecer a todas as pessoas que me estão a ajudar na "bonitificação" deste espaço, mas seria puro narcisismo. Assim, não agradeço a ninguém!

Com os meus melhores cumprimentos,

Shuri Kata

Escutas-me?

Olá olá...

Olhando para a televisão, acho piada a tanto mediatismo que envolve o caso Face Oculta. Sinceramente, num país em que a justiça ou já morreu o anda seriamente doente, onde corruptos vivem à grande e os honestos andam tesos, um local onde se nacionaliza o que está para morrer e privatiza o que temos de melhor, é um bocado chato estarmos a falar, NOVAMENTE, num novo caso escandaloso em que aparece tanto o nosso Primeiro Ministro como o dirigente do CDS-PP.

A meu ver, um tanto ou quanto ironicamente, acho muito bem o não terem dado azo a essas ditas escutas que poderiam indiciar o nosso PM como arguido neste novo caso. Ora, se no caso FreePort, os culpados foram os mesmos que no caso Casa Pia (um ou nenhum), de que vale passar mais uns meses a bater no ceguinho com atrasos nos tribunais? Corta-se logo toda e qualquer suspeita de gente importante, e obviamente chata de acusar, e assim conseguem resolver o caso em apenas 20 anos, sendo preso o carteiro e o leiteiro de uma qualqu…

Viva... Viva...

Viva a Republica! VIVA!

Viva a Liverdade! VIVA!

Viva a Democracia! VIVA!

Viva Portugal! Pois... amanhã logo vemos isso!

Blhark de revolta.

Cara cambada de blogonautas, bloguistas e/ou apenas curiosos.
Andamos à semanas a falar do mesmo, vezes e vezes sem conta e ainda não se chegou a conclusão alguma relativamente à famigerada Gripe A. Bem... já se chegou a UMA conclusão, que estamos todos tramados, vai ser o fim da Humanidade e que as farmaceuticas vão ser a salvação do Mundo. Balelas pegadas para nos deixarem num estado de pânico generalizado. Faz-me lembrar um pouco a Idade Média, onde se controlava as populações através do medo, com cabeças de criminosos espetadas em paus como que a dizer: "Tás a ver? Se fizeres o mesmo é assim que vais acabar!".
Voltámos a fechar-nos em casulos, com medo do que está lá fora! E o pior disto tudo, é que quando as coisas acontecem, temos tendência para as apagar do mapa para que não prejudiquem a nossa cápsula cerebral. Hoje, saímos à rua, e espirramos... levamos o rotulo da Gripe A, batem-nos por não usarmos mascara e ainda nos habilitamos a pagar multa. Depois, para passar, g…

Halibut

Estou sentado na minha sala, refastelado no sofá e a mirar o que se passa na televisão. Está a dar o Bombordo, programa de grande interesse para a vida de alguém, mas que sinceramente apenas vejo quando me distraio com as corridas de caracóis que de vez em quando ocorrem na janela da sala.
Curiosamente, o programa de hoje fala de Halibut. Portanto, um programa de pescas, vida marinha, conservação e afins, embrenha-se num dos pormenores mais obscuros dos rabos de muita gente... o belo do Halibut. Decidi mudar de canal, porque estar a olhar durante 30 minutos para os entrefolhos de alguém não é propriamente um dos meus passatempos favoritos.
Foi então que reparei que afinal se falava de uma espécie de peixe que se dá no Pacifico Norte. Fiquei com medo de utilizar bisnagas de pomada com 250 quilos de peso, espalmadas, com um lado preto e outro branco e com dois olhos apenas de um dos lados a olhar para o meu cu. MEDO!
Só fica uma questão... porque é que a farmacêutica que inventou a pomada…

Back to White!

Cambada... sim eu sei que sou ligeiramente traidor e vos deixei sem sustento durante um mês, mas acreditem que foi por uma boa causa. Estive deitado nas areias de uma praia simplesmente paradisíaca... creio que conhecem a praia da Parede, e aproveitei para correr mundo, chegando mesmo a lugares tão longínquos como Chaves! Fartei-me de andar... de carro, estou mais musculado... no peito do pé e estou simplesmente preto... de ter passado 2 dias a assentar alcatrão! E agora, reatando o que deixei por reatar com reatadores reatantes(redundância estúpida?) vos digo: COISO!

A Amy Casadevinhos disse "Back to Black" e acabou na merda que acabou...

O Shuri Kata diz "Back to White"... e iremos ver como esta merda vai acabar!

Cumprimentos reatantes!

Shuri Kata

H1NCena - Gripe tipo M

Pessoal da pesada... Temos andado a ouvir falar da gripe e que estão "x" pessoas infectadas (mas que no fundo, com canja de galinha acaba por passar), mas vamos lá puxar pela carola para tentar perceber qual é que é afinal a gravidade da situação. Ok, é uma gripe e as gripes acabam por ser tramadas. Doí o corpo, andamos com a moleira toda latejante e a temperatura sobe assim para o bastante (e não é por bons motivos), mas não temos propriamente de nos preocupar. Gripe é gripe!
O problema desta é que se trata de uma gripe mediática, em que o vector de transmissão são os meios de comunicação. Quanto mais se fala nela, mais ela se propaga. Ontem, eram 13... hoje são 27. Amanhã já são mais! Vejam os Estados Unidos... têm uns media bem desenvolvidos, logo têm mais casos registados e (veja-se só) já morreram pessoas e tudo. Preocupante!
Agora vejamos os anos anteriores: Houve gripe? Houve! Morreu gente com gripe? Provavelmente! Quantas pessoas foram infectadas? Bem... no Mundo não s…

Momento musical

Esta música é daquelas realmente deliciosas, hehe. Segue a letra em baixo:
Autor: Caetano Veloso Album: Cê Música: Homem Ano: 2006

Não tenho inveja da maternidade
Nem da lactação
Não tenho inveja da adiposidade
Nem da menstruação

Só tenho inveja da longevidade
E dos orgasmos múltiplos
E dos orgasmos múltiplos
Eu sou homem
Pele solta sobre o músculo
Eu sou homem
Pêlo grosso no nariz

Não tenho inveja da sagacidade
Nem da intuição
Não tenho inveja da fidelidade
Nem da dissimulação

Só tenho inveja da longevidade
E dos orgasmos múltiplos
E dos orgasmos múltiplos
Eu sou homem
Pele solta sobre o músculo
Eu sou homem
Pêlo grosso no nariz

São Pedro Vs. São João

Ora boas tardes caros leitores.
Bem, acontece que se festeja nos dias que correm a bela da Festa de S. João cá por Évora. É uma festa bastante interessante que nos brinda com um pouco de tudo o que se produz nesta cidade: Mocas e bebedeiras... um pouco de artesanato e carrinhos de choque... e até há empresas vejam lá! Mas não é por isto que vos escrevo. Escrevo porque o S. Pedro, que supostamente não tem nada a ver com esta festa, decidiu aparecer com diversas maleitas, nomeadamente com muita tosse e incontinencia urinária que de certa forma conseguiu refrescar ligeiramente os animos durante o dia de hoje. Na verdade, não foram umas simples gotinhas mas antes o resultado da assimilação de pelo menos 2 barris de cerveja por parte da divindade. Choveu que Deus a deu... ou neste caso, o Saint Peter! Amanhã vai estar de ressaca com tanta desidratação. Ele e muitos de nós, mas enfim.
Cumps,
Shuri Kata

WEEEEEEEEEEEEEEE!

1000, pessoas...
São 1000 e andam aos pares...
São 1000 meus senhores, são 1000!
Ah... mas são 1000 quê pá?
São 1000 acessos a estas terriveis páginas.
Agradeço a todos os que de alguma forma, quer por não terem nada para fazer, quer por... prontos... apetecer-lhes torrar um pouco o miolo com tanta parvoeira, contribuiram para atingir esta marca.
Beijos e Abraços
Shuri Kata

Zummmm

Opá... Agora que tive um bocadinho, tipo meia duzia de minutos que pude dispensar na vida para poder dar uma vista de olhos no blog, e pensei: Alguém viu metade de Junho passar? É que foi tipo super hiper mega sónico com cheirinho a água da sanita.
Neste tempo, estudei um tanto ou quanto, trabalhei um tanto ou quanto, tornei-me Mestre um tanto ou quanto e deixei de escrever no blog, bastante. Altamente!? NOT!
Queria apenas deixar no ar um punzito de saudade... daqueles que picam no nariz, tal mistura de 5 pimentas. Vou voltar em força, mas com jeitinho; sem Richard e com inspiração, espero.
Não percam os próximos episodios... vão ser lindos (que panisgas!).
Com os mais fétidos cumprimentos,
Shuri Kata

Desabafo

Musica nova de Marcelo D2...

Momento musical brought to you by Shuri Kata...

Salut!

Vota em mim!

Ora boa tarde pessoal leitor.

Vivemos mais uma daquelas alturas bonecas em que pessoal que nós não conhecemos de lado nenhum vem à baila para pedir para votar neles. A ideia é boa... mas depois olhamos para os marmanjos e ficamos com a sensação de que... coiso! Podia ser eu do outro lado do televisor a promover o meu partido, para ver se também arranjo tacho no parlamento europeu.

Ademais, damos connosco a ver campanhas politicas de partidos com os mais variados nomes.
- POUS: Partido Qualquer Coisa...
- MMS: Movimento Mérito e Sociedade
- PCTP/MRPP: Partido Comunista dos Trabalhadores Portugueses Movimento de Qualquer Coisa Popular
- MEP: Movimento Esperança Portugal.

São partidos bonitos, complexos e que por mais que a gente puxe pela cabeça, não conseguimos descobrir qual o significado das letras... e como tal, vou propor umas novas siglas...

- PEIDA: Partido Ecologista Independentista Despotista Anarquico
- POCU: Partido dos Operários Comunas Unidos
- MAMAS: Movimento Associativo de Mulhere…

Já é tempo!

O planeta demora 24 horas a mostrar o seu esplendor...
O tempo, 365 dias a mostrar os seus efeitos...
E o Universo, levou uma eternidade para se formar.
Um peixe pode demorar dias a subir um rio...
Uma flor, necessita de uma estação para chegar a fruto...
Um animal, pode levar anos para deixar descendência...
Um insecto pode bater as asas milhares de vezes por minuto...
Uma ave pode voar por horas a fio...
As efémeras não duram mais que umas horas...
E há árvores que já cá estão à centenas de anos.

É triste o Homem poder estragar isto tudo em poucos segundos!

É tempo de mudar...

Junta-te a nós!

Untitled

- "Um dia, aconteceu-me uma coisa. Depois passou, mas fiquei com marcas bem evidentes!"
- "E onde estão essas marcas?"
- "Bem... não posso mostrar!"
- "Ah... tá bem! Então cala-te!"

Qualquer parecença com a realidade é pura pastilha elástica de morangos silvestres com ameijoa frita.

Ou então não!

Shuri Kata quite Evil!

O.R.A.O.R.C.

Quer-me a mim parecer que, por motivos de coisinho, há alguém que nunca mais postou uma bela lasca neste fantástico site/spot/blog/cena/coiso/tipo estilo.

O tema deste post é ORAORC, que no fundo é CROARO ao contrário. E o que é CROARO? Muito sinceramente também não faço a minima ideia. É arte! Sou eu, e tu, e nós, e todos a olhar para a mesma mosca e a mosca estar morta... e a desgraçada não fazer parte da obra. Como o Cutileiro, no fundo é essa a intenção, não? Chamem-lhe uma "instalação artistica".

Pronto... depois de "n" pessoas a ligar para o meu "celular" decidi revelar o que quer dizer ORAORC. Ora, ORAORC quer dizer oraorc... Onde Raio Anda O Rick Costa.

Oh desgraçado dos diabos... então essa cabeça apenas serve para sorver alcool a não sei quantos mil graus de cena? Acorda pá vida pá! E tenho dito...

PS: n = 0
PS1: O.R.A.O.S. também se aplica.
PS2: ORAOS não é a nova contratação do SLB.
Ps3: ORAOS é SOARO ao contrário... que também não quer dizer porra …

Entrevista exclusiva!

Boa noite, hoje tenho o prazer de ter comigo, Abdulla Gaglishe, ex militante do PND (Partido Nova Democracia) capturado pela C.I.A. e mantido na prisão americana de Guantanamo durante 8 dias e 7 noites em regime de meia pensão.

Entrevistador - Sr. Gaglishe, como foram os seus dias em Guantanamo?
Sr. Gaglishe - Epá... tarriveis! Aquilo era do pior!... Bem, verdade seja dita que ao pé dos discursos do Manuel Monteiro, aquilo até não era desagradável... mas eles torturavam um gajo e tudo...
E - E que tipo de torturas é que praticavam lá? Ouvimos dizer que tinham técnicas de simulação de afogamento e recorriam muitas vezes a choques eléctricos para obrigar os prisioneiros a confessar. São verdadeiras estas alegações?
SG - Bem, isso não é totalmente verdade. Em quase todos os dias que tive lá, aquilo era uma paródia. O pessoal da C.I.A. são todos uns bacanos do caraças. Aquelas imagens que passaram na televisão estão a denegrir uma profissão honrosa!
E - Pode esclarecer-nos um pouco mais sobre …

Bueda Temps Despuis

Oh carcaçame do cartaxo... Atan tá tiudo ben? Aspéro que sim.

Tive aqui a fazer contas à vida e cheguei à triste conclusão que tenho nome próprio e essas coisas esquisitas que vêm no BI. Epá... apetece-me sabem!? E outra coisa... quando vi que a seguir ao número de BI existe um pequeno número que ninguém me sabe explicar para que serve... xix! Ya-me dando um gaglishe que até fiquei com os pelos dos dedos dos pés eriçados de tanta monstruosidade. Já enviei mails e mensagens e essas cenas para alguém do ministério e a unica coisas que me disseram foi... ah, tipo estilo. Cena para todos e tal! (???)

E continuo neste desassossego (Escreve-se assim com tantos essesssesss?).

Salutius

PS: E quase lá iam 30 dias a não postar nada. Ando miserável do crânio. Chama-se tese de mestrado!

John's Strange Life (Part 1 and 1/3)

A noite vai alta... A névoa que paira no ar dá um aspecto espectral às luzes da rua. Aqui e ali, um carro passa devagar, rondando... procurando... conduzido por uma alma que busca outra para conforto. O cheiro a gasolina fica baixo, penetrante.
Ao longe, dois vultos caminham lado a lado. Bem, não creio que se possa considerar caminhar. É mais um cambalear repleto de movimentos estranhos.
Aos poucos, os seus grunhidos vão-se tornando claros, e entre cuspidelas e arrotos, algumas palavras conseguem fazer sentido.
-"John... ainda é longe?"
-"Então Mike?! Já não te cabe nas calças?"
Sim, são estes dois miseráveis que andam na rua. Também, só podiam ser eles!
-"Ouviste alguma coisa John?"
-"Sim, o borrego do narrador a fazer criticas de merda." Diz John visivelmente transtornado enquanto consegue arrumar uma lagosta na ombreira da porta nº 53.
-"Olha lá oh narrador da caca... quem sabe para onde vão as minhas meninas sou eu, ouviste?!"
...
-"Mer…

Parguntas tu ou pargunto eu?

Olá juventude...

Comecei por twittar algumas das questões que me assombraram hoje, mas decidi passa-las para o blog. São daquelas coisas que escorrem pela parte de dentro da caixa craniana, sempre à espera de saltar quando nos cruzamos com alguém que não tem paciência para coisas parvas. Consta assim:

"Uma pessoa hermafrodita com óbvia preferência sexual pode ser considerada dióica optativa?"

"Uma tese muito grande pode ser considerada um tesão?"

"Se as máquinas de limpeza a vapor tiram a gordura de todo o lado, e sabendo que a gordura, ao contrário da água não evapora, para onde vai a gordura? Sai de umas frestas para se meter noutras, ou dá para esconder debaixo do tapete da sala?"

"Dado que alguns poderosos produtos de limpeza necessitam de ser aplicados com panos para conseguir tirar 3 cm de caca de onde quer que seja, como é que tiramos a caca do pano? Esfregamos noutro pano com o mesmo produto ou mandamos o pano fora?"

"Os gatos também têm …

Crap Talk

Yesterday I heard the most crazy talk... It was something like:

- "Zebras run through the plains with a certain harmony... don't you agree?"
- "Well, actually they don't run, they just walk faster than normal!"
- "Shut up... walk? That's running, I must say! What the fuck do you know about walking anyway?"
- "ME? How dare you to judge my knowledge? I might not walk, but I've seen it some times!"
- "And are you sure it wasn't running that you saw?"
- "No, damn it! It was walking!"
- "Hummm for how long have you been here?"
- "Well, since I was born I guess!?"
- "And from this miserable perspective, you haven't seen any bloody animal passing by, running?"
- "Nope! But I've seen a few walking quite fast... do they count?"
- "Well, never mind! I was talking about running zebras, wasn't I?"
- "Yup, fast walking zebras, yes..."
- "They were running!…

"A"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não, não se tr"a"tam de gritos de desespero... É que hoje acordei com um fetiche por esta letra.

"A" com cada coisa, "a" pois "a".

Shuri K"a"ta

To Ninja!

Respondendo ao Ninja... Aquele bicho que está a competir com o Bushkuala é mesmo um canguru.

Os cãogurus são outras coisas, tipo lideres espirituais. Quando fui à Austrália fiquei com um poster de um. Dá uma olhada...



São a verdadeira loucura estes bichos...

Salutações ou algo assim,

Shuri Kata

Origem das coisas...

Caros leitores,

Como havia prometido via Twitter, cá vai a explicação para a expressão: "Vai buscuala!".

Ora, esta expressão foi primeiramente definida na terra dos cangurus, o Jardim Zoológico de Lisboa. Acontece que decidiram levar para o Estádio Nacional um canguru e um koala para ver quem corria mais depressa. Aqui fica uma foto desse momento:



Ora, a expressão surgiu quando nas bancadas se começou a gritar: "VAI BUSHKOALA!!!".
Por portuguesismo, surgiu posteriormente, tipo duas horas depois, a dita expressão tão utilizada.

Espero que tenha ajudado nalguma coisa. Caso contrário... VAI BUSHKOALA!!!

Salut's

Shuri Kata

Para que cenas...

Olá... aqui estou eu de volta, o vosso querido Ricardo Jorumenha Costa... Ricardo da mãe, Costa do pai e Jorumenha da cabra serpentina que tínhamos na altura.
Ora, neste tempo que tenho estado por fora, dei-me conta de uma série de percalços linguísticos que de certa forma me deixaram com aquela duvida na cachola.

Para que se usa afinal a designação "para" antes das palavras? Eis um exemplo bem conhecido:

Para-Olímpicos - Jogos olímpicos para pessoas com deficiência.

Então... "para" quer dizer "para pessoas com deficiência" e seguindo o mesmo raciocínio:

Para-lelo - Cigano para pessoas com deficiência.
Para-lelismo - Atitude de cigano por parte de uma pessoa com deficiência.
Para-quedras - Tralho para pessoas com deficiência.
Para-quedista - Pessoa com deficiência que cai.
Para-pente - Pente para pessoas com deficiência.
Para-pentista - Pessoa com deficiência que se penteia.
Para-cetamol - Interrogação "Cê tá mole?" para pessoas com deficiência.
Para-sita -…

Culpa da CIA

Parece que o mundo se esqueceu dos voos que a C.I.A. fazia em território nacional, sem que ninguém soubesse, é claro, e cheios de pessoal que iria para Guantanamo curtir umas férias.

Descobrimos agora que afinal continuam a realiza-se esses transbordos de prisioneiros até àquela desgraçada prisão. Deixaram de utilizar aviões... e começaram a utilizar carrinhas. As carrinhas DaC.I.A. Após muito tempo de investigação por parte de elementos deste blog, conseguimos concluir que esta fachada da Companhia já se infiltrou em Portugal e começa a fazer os seus estragos. A primeira empresa a ser afectada foi a Renault que começou a vender destas viaturas. Ai está a amaricanização (grande trocadilho) da multinacional francesa. E até o símbolo levantou as suas suspeitas.

Resta agora saber até quando a comunicação social se vai manter á margem deste verdadeiro descalabro. AH, já não há voos da C.I.A., mas temos carrinhas DaC.I.A.. Excomungar esta gentalha toda é o que vos digo.

Cumprimentos conspirat…

Vendo muco...

Bom Carnaval caros leitores,

Tenho visto na televisão uma serie de anúncios sobre produtos para tosse seca e afins. Isso revolta-me um bocado porque há aí tão boa gente cheia de muco que não se consegue ver livre dele e "Ui ui que tenho tosse seca... desgraçado de mim..." Vocês têm é mimo a mais nas nalgas!!!

Se tens tosse seca, bebe água que isso logo te passa! Ou tomem uns frasquinhos de muco... assim ficam bem molhadinhos, acabam-se as queixas. Pensam que o Mucoral é o quê? "Ah, tenho tosse molhada e não consigo deitar isto fora!". Para que conste, à 100 anos não havia destas tretas e o pessoa cuspia aquilo tudo. Mucoral, como o nome diz é a ingestão de muco pela boca. Depois volta a sair, lá está, e as pessoas ficam todas contentes. Balelas meus caros... Balelas!

Eu alertei-vos... mas de qualquer das formas não posso deixar de tentar fazer negócio. Apresento assim a minha linha Muco... Mucanal, em supositórios, Muconasal em aspersor e Mucolhal em colirio. Tens tos…

Cara lavada...

Bons dias caros leitores.

É com orgulho que vos apresento a nova cara do surionline A.K.A. Shurikata na Linha.
Mantém-se a boa disposição e as ideias malucas, é claro. Só muda a imagem da coisa.
Já merecia, ao fim de tantos anos.

Espero que esteja do agrado de todos.

Deixem sugestões aqui.

Abraço

Dedicated

Esta vai dedicada ao Neves!

-"O melhor remédio para a distância são rebuçados Dr. Bayard e canelones de tutti fruti!"

E esta é dedicada à cena...

-"If i were an astronaut, I'd love to travel to Ur-anus!"

E esta outra a um outro jovem que está no MSN.

-"Todos somos sócios do dance club da vida, onde o D.J. é o tempo."

Esta última foi profunda...

A vida fanchona no MSN

Agora de tarde lembrei-me que há coisas que são completamente incompreensíveis. Ok, não me lembrei apenas esta tarde, mas digamos que se evidenciou num momento em que fazia porra nenhuma.

Porque é que os utilizadores do Messenger têm tendência para colocar frases fanchonas após o nick?

Ponto 1 - Qual é a ideia das frases feitas? Viram-nas num email qualquer que roda na net faz 30 anos ou leram num PowerPoint de corrente em que te cai metade do corpo se não enviares a 3 ziliões de pessoas em 2 segundos? Ficam uns exemplos de frases feitas fictícias que bem poderiam ser utilizados por fanchonos messengeristas:

"Ah, estar vivo é o contrário de comer esparguete com uma colher."
"Doí-me o coração por causa das jantes da minha bicicleta amarela."
"O amor magoa o rabo!"
"Se paz é nas nalgas, guerra é no pinto."
"Vive os dias como se fossem o ultimo, mata-te logo."
"A fé é o alimento da alma, mas dá uns gases do caraças!"
"Nasci careca e…

Vejam lá quem ele é!!!

Tentem lá descobrir quem é o vocalista desta banda...



Digamos que já não o via à algum tempo e fiquei com curiosidade em saber o que ele andava a fazer. E... Bingo! Dois álbuns produzidos com o irmão e parece que têm umas quantas musicas bastante interessantes. Black Light Burns.

Tratem de ver o que eles têm para dar. Creio que vale a pena.

Shuri Kata

Conspiracy

Hoje vivi um momento de flash back e, em 45 minutos, consegui reviver grande parte do ano de 2007 e 2008. Não, não levei com um tijolo na cabeça, nem fui fulminado por um relâmpago perdido... Estive numa clínica de raio-X. Ora e como grande parte dos leitores deve saber, não há nada mais desactualizado do que as revistas dos consultórios deste país. Aliás, não existe local mais perfeito do que este tipo de instalações para nos pormos a par do que se passou em Março de 2007. Ou na melhor das hipoteses relembrar aquele evento que ocorreu em Junho de 2008. Querem algo mais actual? Vão a uma banca de jornais... grande lata!

A pergunta que nós normalmente fazemos é: Então e revistas deste mês... ou pelo menos de Dezembro? Bem... na verdade, a partir do momento em que uma pessoa entra num destes consultórios, perde meses de vida. Normalmente não existem televisões, ou rádio, ou o que quer que seja que nos possa por a par do que se passa lá fora. Note-se que normalmente se encontram em locais…

Vamos ser do contra?

Bons dias caros leitores.

Agora que não tenho nada para fazer na vida (como se fosse verdade... o que não é!) aproveitei para reflectir um bocadinho sobre a condição de critico nacional. Não há nada mais fácil que criticar, isso é um ponto assente, mas saber criticar também tem arte. É toda aquela trama que re vai desenrolando a cada palavra que é regurgitada por aquela pessoa que não gosta de fazer nenhum, nem gosta que os outros façam.

Ora, vamos começar pelos políticos...

Os políticos apresentam uma capacidade inata para criticar os outros políticos. São uma espécie especial que sabe precisamente o que o povinho quer ouvir e o que a oposição não. Assim, toca de meter um ferro em brasa nas feridas que muitas das vezes foram eles que fizeram quando estiveram no poleiro. Politico é assim, caga no passeio e acusa o próximo, que lá vai arrear o calhau, da merda que o passeio tem! São uns mestres!

Temos os críticos literários...

Eles escrevem muito e bem mas não escrevem merda nenhuma. No fun…

Ua Fauua...

Que uinda fauua,
Que uá vem, uá vem,
É ua fauua,
Que vem de Beuém.

Eu peço ao Senhol Balqueiro
Que ue deixe passal,
Tenho fiuos pequeninos
Não os posso sustental.

Passalá, não passalá,
augum deues ficalá,
se não fol a mãe à flente,
é o fiuo uá de tlás.

Só para que conste...

Como ser uma celebridade...

Caros leitores... ao longo destes últimos dias consegui reunir informações necessárias aos aspirantes de celebridade. No fundo, não há nada mais fácil do que ser uma estrela. Basta ter uma das seguintes características:

Ser jogador da bola;
Ser um gay extrovertido;
Saber amarar aviões;
Contradizer tudo o que o governo diz;
Ser pedófilo;
Saber fazer desaparecer crianças;
Escrever livros sobre putos mágicos;
Escrever livros sobre as crianças desaparecidas;
Ser dono de um banco;
Ser presidente do mesmo banco;
As duas anteriores mais um cargo grande num outro banco;
As três anteriores e o cargo de secretário de estado.

Como podem ver, é bastante simples aparecer na TV, ser a verdadeira estrela, por fazer cenas que realmente contribuem muito para a nossa sociedade... Como diria alguém: "Vão masé trabalhar ó!!!"

Cumprimentos não celebres,

Shuri Kata

WTF é uma Jihad?

Para quem não sabe, a Jihad não tem nada a ver com guerras santas nem porrada nem essas coisas. Ora, Jihad vem do português Geada, quando pronunciado nos Açores e, como o nome indica, é a formação de gelo proveniente da deposição da humidade nocturna. Como todos sabemos, a geada é tramada porque queima tudo o que é plantinhas e é um perigo do caneco para os carros, tanto por tapar completamente o para brisas como por tender a acumular-se nas estradas (especialmente em curvas) o que leva muitos dos condutores a ter despesas acrescidas nos dias frios. É por este motivo que Geada ou Jihad, ficou conhecida por ser uma cena mesmo tramada.
A JihadIslâmica, muitas vezes referida na televisão não é mais que a deposição e congelamento de água que vem de paísesárabes, normalmente mais perigosa e destrutiva que a JihadTuga. A titulo de exemplo: "Tá a cair uma Jihad do caraças hoje..."

Espero que fiquem esclarecidos/as.

Cumprimentos,

Shuri Kata

OPEPianização... ou algo do género.

Olá olá... então como anda a juventude leitora? Hoje sinto-me pouco inspirado porque a regaçada da minha colega de trabalho fez questão de partilhar uma coisa com o laboratório todo: A miserável da gripe! Assim, ficámos todos em pé de igualdade, destacando-se essa desgraçada brasileira por levar já uns dias de avanço de contaminação.

Não vos quero molestar com o que me dói ou não dói, mas sim com o que na realidade me trouxe ao PC para vos escrever. Dizem que começa assim:

A OPEP é basicamente um grupo de sacanas que controlam uma das fontes energéticas mais utilizadas no planeta... o "pitroil"! Quando tens reservas boas, entras para o grupo... quando já não tens reservas, vais pastar com os outros países sem reservas que há no mundo... ou seja... os tesos! É um clube VIP do ouro negro.
Ora, como temos assistido nos últimos tempos, parece que o tiro lhes saiu pela culatra e o pessoal deixou de comprar derivados de petróleo, fazendo com que o preço do barril descesse até mínimos…

Cump's Annuelles

A todos os meus amigos, o desejo de um um muito bom ano novo. Espero que tudo lhes corra pelo melhor e que encontrem a paz que procuram.

Aos meus pais, namorada e amigos... curtam com juízo.

Desculpem-me o atraso, mas há coisas que demoram a recuperar.

Rick

Salmon Dance

Gostaria apenas de me pronunciar em relação a um facto...
O salmão volta sempre ao rio de origem para desovar!

Pode parecer um facto estupido, mas a aplicado ao Homem, podemos chegar à mesma conclusão. Todos nós gostamos de desovar de preferência na nossa casa.

Apenas uma observação... curtam a música!

Desovantes Saudações

Shuri Kata

Bom Ano de 2234!!!

Caros leitores,

É com elevado agrado e algum álcool no bucho que a vós me dirijo para desejar um óptimo ano novo. Sei que já é um pouco tarde no dia 1 do dito, mas creio que nenhum de vós teve ou terá área para fazer leituras atentas a qualquer que seja o blog.

Desejo-vos tudo de bom, cheio de coisa boas e muitas festas pelo corpo todo. Hehe
Saúde, algum dinheiro para não se andar penado e acima de tudo sejam felizes.
Ah... e sorriam sempre!!!

Sempre vosso,

Shuri Kata